PANTERA: "I'm Broken"

Me acaban de sacar una puta muela y estoy de muy mala hostia. ME CAGO EN TODO.

HIJOPUTAS HIT PARADE: Tomás Roncero y sus acólitos.

Si ya lo decía Marlo...HIJO DE PUTA HAY QUE DECIRLO MÁS. Y no es por meterme con la madre de Roncero, que la pobre mujer no tiene culpa de nada y de la que estoy seguro que es una santa, pero Tomás Roncero está hecho todo un HIJOPUTA.

Yo soy del Madrid de toda la vida, pero leer a diario a este tipejo en las páginas del As a uno le revuelve la sangre y le avergüenza que semejante forofo sea de mi equipo, pero así están las cosas. Y no entiendo como un tío tan coherente como Alfredo Relaño, director de este diario le mantiene en nómina...bueno, sí que lo entiendo. Quizás le mantiene porque gracias a Roncero miles de borregos acólitos compran su diario. Tomás Roncero es como Axl Rose, o le amas o le odias, es el prototipo de persona que jamás deja indeferente a nadie y por eso en el fondo me gusta.

Pero dejémonos de charlas y pasemos a la lectura. Vean que panda de ceporros escriben a las entrevistas digitales del As dispuestos a chupar el miembro viril de Roncero, y las respuestas histriónicas de éste, totalmente perdido en su mundo:


Hola Tomás enhorabuena por tu trabajo periodístico, dos preguntas, ¿crees que Capello pondra a Ronie y Van nistelrooy juntos?¿cómo calificarías el trabajo de guti en la medular? un abrazo crack.
Gracias, maestro. Sí lo creo porque el propio Capello lo ha dicho reiteradamente y no gana nada con engañarnos. En cuanto a Guti se ha convertido en uno de los'fichajes' de esta temporada, porque acabará siendo el cerebro que necesitábamos y ahora está más maduro que nunca.


Pienso que los Tomasitos (Roncero & Guasch) en un programa de televisión juntos sería impagable... pero... ¿ha pensado en la posibilidad de aparecer en televisión con programa propio? ¿o lo suyo es escribir?
Agradezco tu fe en nosotros (en el caso de Guasch es lógico porque es un crack) pero mi verdadera pasiçon es escribir y por eso el AS es para mí lo máximo. Claro que me gusta ir a debates televisivos, pero llevar un programa me parece difícil y muy alejado de esa serenidad que da escribir lo que sientes, sin prisas pero sin pausa...


Como estas crack!? te escribo de Venezuela y te admiro Tomás!..Mi pregunta es la siguiente: quedan pocas semanas para el Madrid-Barça no crees que capello tendra que darse cuenta de todo y sacar a Robinho y Reyes en las bandas y adelante V.Nistelrooy y Ronie?
¡Viva Venezuela! Mira, lo de Reyes está cantado, lo de Ronaldo y Van Nistelrooy también. Pero Capello no traga con Robinho y ahI tenemos un serio problema. Hay que abrirle los ojos como sea porque es un gran jugador y se lo va a cargar.


roncero, no te voy a preguntar, solo te voy a decir que dale mas caña, que eres el unico que das la cara por el madrid. Es muy facil infravalorar al madrid y desprestigiarlo, todo lo que hacemos esta mal y nunca se nos valora los resultados, todo es un desprestigio, un madridista
Te agradezco tu mensaje e apoyo y estate tranquilo porque para mí los madridistas sois como el Liverpool. Nunca caminaréis solos...


Hola Tomas.eres un mito por mi. Qual son las jovenes promesas del futbol mundial que el Madrid està siguiendo?
Gracias por no merecezo tanto honor. Creo que están siguiendo la pista a Gago y a un brasileño de 14 añitos llamado Dunguinha, que dicen que va a ser como Pelé. Ojalá esos talentos sean captados a tiempo antes de que valgan un dineral.

Gracias.

DAVID BOWIE: "Life On Mars"

LOS PEORES VIDEO CLIPS DE LA HISTORIA: Color Me Badd y su ridículo "I Wanna Sex You Up"

Corría el año 1991 y un grupo de mamarrachos llamado Color Me Badd inundaba de ridiculez y espanto las listas de éxitos con este vomitivo "I Wanna Sex You Up". Todo era mierdoso en el video clip...desde el título del mismo, pasando por esos coritos ridículos, la esperpéntica voz en falsete del cantante por no hablar de los miembros en sí del grupo. El negro más feo que mis cojones, el carapan con media melena y sonrisita empalagosa de esa que te dan ganas de partirle la cara, el actor secundario Bob con sus melenas rizadas...y el cantante principal...madre mía, menudo subnormal. Esas cejas depiladas de una manera finissssima decía bastante de su orientación sexual, pero más sobre su gusto ultracutre. ¿Y que me dicen de los bailes? ¿Que están haciendo? ¿Pisando uvas?

Valientes HIJOS DE LA GRAN PUTA.

BEASTIE BOYS: "Root Down"

Sin duda alguna, el mejor grupo de Hip Hop de la historia. Ni Public Enemy, ni Run DMC, ni N.W.A, ni LL Cool J, ni Eminen ni su puta madre. Los Beasties Boys eran los que tenían el ritmo, la frescura, la versatilidad, el ingenio....y encima eran blancos. Llamadme lo que querais con este último comentario, me da igual.

FAEMINO Y CANSADO: El Capitán Badajoz y el Angel de la Guarda

Me parto la polla.

URGE OVERKILL: "Positive Bleeding"

A ver si se entera la gente. Que este grupazo tiene muchas más canciones que la de la banda sonora de "Pulp Fiction". Que tiene dos discazos llamados "Saturation" y "Exit The Dragon" que son incomensurables.

VIDEOS EXTRAÑOS: Los curas de santos tienen poco

Mirad, yo soy creyente. A mi manera...pero lo soy. Y no me importa decirlo. Pero lo que tengo muy claro es que no creo en la Iglesia, esa panda de cabronazos con menos cerebro de un mosquito que han jodido la vida a mucha gente. Tampoco los odio, no es eso...pero mirad que video. Me parto el ojete, el OJETE MORENO. Menudo cabreo, y eso que estos tipos tienen que predicar el ejemplo.

THE CURE: "Just Like Heaven"

A veces pienso que esta canción es la más bonita del mundo, y que se la canto a la chica más maravillosa del mundo al oído...y me mira...y me sonríe...y me besa...

Que tontorrón me pongo a veces.

JUST LIKE HEAVEN

"Show me how you do that trick

The one that makes me scream" she said

"The one that makes me laugh" she said

And threw her arms around my neck

"Show me how you do it

And I promise you

I promise that I'll run away with you

I'll run away with you"

Spinning on that dizzy edge

I kissed her face and kissed her head

And dreamed of all the different ways

I had To make her glow

"Why are you so far away?" she said

"Why won't you ever know that I'm in love with you

That I'm in love with you"

You Soft and only

You Lost and lonely

You Strange as angels

Dancing in the deepest oceans

Twisting in the water

You're just like a dream

Daylight licked me into shape

I must have been asleep for days

And moving lips to breathe her name

I opened up my eyes

And found myself alone alone

Alone above a raging sea

That stole the only girl I loved

And drowned her deep inside of me

You Soft and only

You Lost and lonely

You Just like heaven

MARTES Y 13: Paca Carmona y Lauren Castigo

Clasicazo inmortal. Me parto el ojete.

AFGHAN WHIGS: "Can't Get Enough Of Your Love Babe"

Afghan Whigs es una de mis bandas favoritas...bueno, Greg Dulli es uno de mis artistas favoritos. Casi todo lo que ha hecho con Afghan Whigs me chifla, pero es que la cosa no queda ahí. El grupo se fué al garete y el montó The Twilight Singers que son otra maravilla, y para colmo su disco en solitario también es muy bueno. Aquí tenemos a los Whigs con la versión del celebérrimo tema de Barry White que realizaron para la banda sonora de la también recomendable "Beautiful Girls". Por momentos me gusta incluso más que la original.

LOS PEORES VIDEO CLIPS DE LA HISTORIA: Gerardo y su "Rico Suave"

Hoy inauguramos una nueva sección. Todo el mundo tiene sus canciones favoritas y puede que muchas de ellas tuvieran un clip impactante. Pero también es cierto que hay canciones horriblemente malas que para más cachondeo son acompañadas de imágenes deplorables. Y de esas hay un huevo y parte del otro. Estaba pensando con que canción podría inaugurar esta sección y ha tenido que venir mi amigo Luis Enrique y darme la idea. Que mejor que empezar con Gerardo, ese mamarracho de finales de los 80 que quería hacerse un hueco en el Billboard apoyado por la comunidad hispana de los States. En fín...menudo tipejo. Fijaros que pinta de HIJODEPUTA que tiene el menda. Ese pañuelito, los vaqueros apretaos, el torso desnudo cubierto por una chupita de cuero y su lei motiv susurrado con verdadera sensualidad...mmmh...RICO....SUAVE.

Será cabrón el tío...

HIJOPUTAS HIT PARADE: The Puro

El sábado pasado estuve cenando con unas amigas en el tal Gula Gula ese...y bueno. Divertido a ratos, con Drag Queens montando un espectáculo cómico-visual y mucho gayer suelto a modo de camarero. Y mucho cachitas gayer enseñando culos prietos y torsos sin pelos...pero vamos a ver...que yo soy un tío y necesito ver tetas y culos femeninos, coño. Aparte de este incidente, estuve tomando unos copichuelos por La Latina y al final de la noche estuve en un sitio que si no recuerdo mal (cosa que debería de hacer, ya que incomprensiblemente no me puse ni medio moco) se llamabar Berlín Cabaret. Y allí había más travelos colegas...concretamente uno que cantaba no se qué memez horriblemente mal, y al pobre le llamaban guarra, puta y asquerosa para regocijo de la víctima. Cuanto más le insultaban, mejor.

Bueno, vamos a lo que vamos. Me estaba meando de tal manera que me fuí al baño y tuve que aguntar cola, como si aquello fuera el servicio de las mujeres. Justo delante de mí había un tío que se veía a la legua que aparte de borracho iba puesto de farlopa hasta las trancas. Detrás suya y consecuentemente delante de mí, había otro tipo que simplemente estaba allí con su novia y quería cambiar el agua al canario. El tipo que iba puesto le empieza a preguntar que si era español, una solemne tontería porque el hombre en cuestión no tenía pinta de guiri ni por asomo. Total, que a base de conversaciones absurdas por parte del cocaínomano entramos los tres de golpe al baño. Yo me dispongo a mear en uno de los meaderos de pared que hay. Y digo dispongo, porque no conseguí mear ni de coña porque aquello estaba lleno de gente y yo soy de esos raros que para mear necesito intimidad. En el baño con puerta que hay al lado el farlopero oigo que está meando y que sigue de cháchara con el otro menda que anda esperando a que acabe para mear él. Ahora viene lo bueno. El borracho le dice al otro: "¿Sabes como me llaman? Me llaman EL PURO". Y va el tío y le enseña la minga, así como os lo cuento. El otro se queda mirando y le dice: "Ya veo, por eso no me he metido contigo a mear".

Como comprendereis, me tuve que largar de allí y nominar a este tío como el nuevo rey de HIJOPUTAS HIT PARADE. A veces no puedo entender como puede haber tanto mamarracho suelto por ahí.

GNARLS BARKLEY: "Crazy"

GOLAZO DE HUGO "TEQUILA" SÁNCHEZ

Ahora que el Real Madrid está en horas bajas, no tengo más remedio que recordar tiempos mejores. La mayoría de gente dice que el mejor equipo que ha tenido el Madrid en los últimos años era el de los galácticos con Zidane, Figo, Ronaldo y compañía...sin embargo, mi opinión es bien distinta. El mejor equipo que ha tenido el Madrid ha sido para mi gusto el de la Quinta del Buitre: Butragueño, Michel, Martín Vázquez, Sanchís, Gordillo, Schuster, Buyo...y Hugo Sánchez.
HUGO SÁNCHEZ. El mejor delantero de la historia. No tenía regate ni nada que se le pareciera, pero sus remates eran MORTALES. Y siempre estaba ahí.

Miren que chicharro. ¡¡Miren!!

LILLY ALLEN: "Smile"

El otro día ví el video este en MTV y me pareció bastante cachondo. Las perrerias a las que le somete la nena esta a su novio son cojonudas...y qué coño, la canción me gusta.

NOTICIAS TONTILANAS: A los polis les va el porno que no veas...

Si es que a todo el mundo le va el porno duro de la hostia. A mí una vez me pasó algo parecido en el curro...mandé un mail megaguarrísimo de vídeo de estos que se ven palotes chupaos, choteras afeitadas y guindolas siloconadas a tutiplén y por error fué a parar a un jefazo. Menos mal que el hombre se lo tomó con humor e incluso me dió las gracias por alegrarle el día.

Un vídeo 'porno' se cuela en la apertura de un curso de ascenso a sargento en la Academia de Policía Local
JORGE A. RODRÍGUEZ - Madrid
EL PAÍS - 12-09-2006
Un fragmento de una película pornográfica se coló ayer en la sesión de apertura de un curso de ascenso a sargento en la Academia de Policía Local de la Comunidad. Una escena de sexo explícito entre dos adultos rubios fue lo primero que vieron los 120 aspirantes a sargento, que, a eso de las diez de la mañana, esperaban ver un vídeo sobre las actividades de la academia, según han confirmado asistentes y fuentes de la Consejería de Justicia e Interior del gobierno autónomo. Las imágenes pornográficas estaban albergadas en el ordenador del auditorio, que no está adscrito a ningún funcionario.

El curso, de tres meses de duración, había congregado a 120 aspirantes a ascenso, la mayoría de ellos de la Policía Municipal de Madrid. El auditorio quedó a oscuras y en silencio. Una gran pantalla bajó del escenario y comenzó la proyección. Primero salieron unos escudos oficiales e, inmediatamente, las imágenes porno. El auditorio estalló en murmullos y carcajadas, que fueron creciendo a medida que el operador del ordenador intentaba pararlo. A cada intento, según varios asistentes, surgían imágenes (pop-up) de páginas web pornográficas, una de ellas titulada en inglés "La mamá, el hijo y la familia". En menos de un minuto, fue corregida la situación y el vídeo oficial fue proyectado.

Los asistentes no recibieron explicación alguna sobre el suceso, objeto de comentarios tras la primera sesión del curso. Eso sí, vieron cómo el operador apagaba el ordenador "a capón", pulsando el botón de off. Los responsables de la academia ya han investigado cómo pudo llegar ese vídeo al ordenador, pero al ser un aparato no adscrito a ningún funcionario no han podido avanzar ni determinar si fue un fallo técnico "o una jugarreta de alguien". Lo que han sabido es que ese vídeo, que en las explicaciones oficiales se reduce a sólo "algunas fotos pornográficas", fue bajado de Internet desde el PC por alguien de dicho centro oficial. Las fuentes oficiales consultadas quisieron dejar claro que las imágenes sexuales no estaban montadas en el vídeo oficial de la memoria de actividades de la academia.

SCISSOR SISTERS: "I Don't Feel Like Dancing"

Aquí tenemos el nuevo single de Scissor Sisters. Su anterior album, que fué el de debut era tremendamente bueno. Todavía no he escuchado el nuevo disco, pero el single tiene buena pinta.

Gay Power!!

NOTICIAS TONTILANAS: Mickey Rourke se automutila!!

No te digo trigo por no llamarte Rodrigo:

En un ataque de locura, Mickey Rourke se automutiló un dedo

Buenos Aires.- Mickey Rourke nunca tuvo buen carácter. Pero nadie imaginó que en un ataque de ira, el actor pueda llegar a cortarse un dedo."Me he cortado el dedo meñique porque ya no le quería tener", aseguró el actor de “Nueve semanas y media”, citado por el portal Contactmusic.com.

"Estaba muy enfadado, ya no me acuerdo por qué motivo, y entonces decidí que ya no necesitaba el último trozo del dedo pequeño de mi mano izquierda", agregó."No lo corté del todo, lo dejé colgando de un tendón", develó y contó que su amigo inglés le tomó la mano con mucho cuidado y la llevo al hospital.

Si bien aún su dedo no ha vuelto a la normalidad, Rourke ya tiene el miembro en su lugar. Un equipo de médicos hicieron un minucioso trabajo, para el que tardaron ocho horas.

ANÉCDOTA GRACIOSA Y EJEMPLAR

Este mail me lo ha mandado un colega, y en el cuenta el maravilloso relato entre un Neng Toledano y un chulo putas mu chulazo. Bonita historia:


Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla"
palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del
206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, el crio del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Impresionante, la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

MAROON 5: "This Love"

Fauna Parleña, Chapter VII: The Parsifals

Hay que ver....¡¡ésta ya es la séptima entrega de "Fauna Parleña"!! Parecía una serie destinada al olvido, pero sigue adelante...esto me lo he tomado como algo muy personal...lo de los Friquis siempre me ha tenido muy obsesionado. Ya incluso cuando tenía 18, 19 o 20 años mi sueño era tener un bar de copas con un escenario en el que actuarían todos los Friquis si interpretar, es decir, siendo ellos mismos.

Aunque también hay tipos, que dentro de su friquismo, dejan de hacer gracia y se convierten en algo muy peligroso. Eso es lo que les ocurría a los Parsifal, una asociación religiosa realmente repugnante, por lo que significaban, por su actitud y por los tipos en sí. Eran una serie de jóvenes que todos los sábados se reunían en la iglesia, tenían charlas con el párroco, cantaban todos juntos y hacían actividades en las que apartaban a los jóvenes de las distracciones típicas que uno puede tener cuando tiene 15 años. En mi instituto estaban todos estos, pero al completo. Lo peor de todo es que los cabecillas estaban en mi puta clase. La descripción general de semejantes tipos era la siguiente: todos eran aplicados en sus estudios, no decían tacos, hablaban con una correción desesperante, iban vestidos igual que las juventudes del PP y por supuesto, estaban alejados de vicios nocivos como el tabaco o unas inocentes cervezas. De música ni hablemos, seguramente el grupo favorito de todos sería Mecano y su ídolo e icono juvenil el jodido Brandon Walsh de "Sensación de Vivir". Seres realmente aberrantes.

Algun profesor que otro, los tenía ya atravesados, porque era una plaga enfermiza que cada vez tomaba más poder, incluso en el instituto: carteles indicativos de sus aburridas actividades, profesores relacionados de manera directa o indirecta con el planeta Parsifal...mi amigo Santiago y yo lo llamábamos "La Invasión de los Ultracuerpos", como aquella buenísima película de Ciencia-Ficción de los años 50, porque efectivamente estábamos invadidos por todas las partes.

Algunos de sus integrantes eran bastante vomitivos: recuerdo un tal Alberto que era lo más repipi y repelente que he visto en mi vida...esa actitud de sabelotodo, esos jerseys de niño bueno...su puta guitarra destinada a cantar canciones evangélicas...un día le dije que no tenía ni puta idea de tocar la guitarra y que escuchara a Jimi Hendrix...¡¡y me dijo que quién era ése!! Me parece algo inadmisible.

Había otro tal Jorge que era igual de asqueroso que el Albertito, pero incluso más feo. No me acuerdo muy bien del por qué, pero creo que un día estuve a punto de darle un par de hostias a semejante pelota de todos y cada uno de los profesores.

El más gracioso de todos era su líder, Germán. Siempre tenía buenas palabras para todo el mundo. No importaba todas las caras de asco que le pudieras poner, siempre te recibía con una sonrisa. Esto me ponía más enfermo aún. Germán era el chico más responsable, el que organizaba todos los saraos secundado por sus segundos, Alberto y Jorgito. No veais con el Germán, que te echaba la charla, colegas...en el viaje fin de curso en Italia nos alertaba a los chicos malos que nos alejáramos de la mala vida y que nos comportáramos, ya que nuestra actitud podría traer daños colaterales al resto del grupo. Por supuesto, le mandamos a tomar por culo e hicimos lo que teníamos que hacer: divertirnos.

Años después, al tipo te lo encuentras por la calle...y sigue interesándote por tí!! La madre que le parió, que pesao que es el tío...Durante una temporada pensé que me perseguía...Santiago, que trabajó durante algunos años en Arthur Andersen, tuvo un encuentro peculiar con semejante individuo en las oficinas del edificio Windsor. Yo ya estaba en José Abascal y me llama al teléfono:

-"¡¡Me cago en Dios!! ¿Sabes a quién he visto en el ascensor? No te lo vas a imaginar...

-¿Está buena?

-¡¡Que está buena ni que pollas!! ¡¡He visto a Germán!! ¡¡Está de becario y me ha dado recuerdos para tí!! Me he quedado de piedra cuándo le he visto...¡¡Lo que me faltaba ya por ver!! ¡¡Estoy rodeado de gilipollas y me traen ahora el desgraciado éste!! ¡¡JODER, JODER!!

La cosa no acaba aquí, porque otro día también recibo tristes noticias a través de la línea telefónica. Llamo a Pedro Luis Díaz de tesorería para un asunto meramente profesional, y entre varias coñas que siempre tengo con él por teléfono me suelta lo siguiente:

-Pues el otro día me dieron recuerdos para tí...

-¿Está buena?

-No, no...un chico que se llama Germán que dice que te conoce del Instituto...

-Me cago en dios, ¿de qué conoces tú a ese tío?

-Es que va a mi gimnasio, y coincido mucho con él y hablando salió el tema de que yo trabajaba en Arthur y me dijo "...anda, pues yo conozco a un chico que trabaja allí, Oscar Reyero..¿le conoces?...".

Hasta en la sopa el menda...afortunadamente Germán no acabó trabajando en Arthur Andersen. Por lo que sé, está felizmente casado con Covadonga, su novia de siempre y co-líder de la asociación Pársifal y trabaja como profesor en un colegio. Desconozco que ha sido de Pársifal, pero imagino que seguirá adelante, ya que Germán traerá carne fresca para propagar la palabra del señor. Pobres niños...entre "Operación Triunfo", "Gran Hermano" y un profesor como Germán, el país se viene abajo.

Chao.

GARBAGE: "You Look So Fine"

YOU LOOK SO FINE

You look so fine

I want to break your heart

And give you mine

You're taking me over

It's so insane

You've got me tethered and chained

I hear your name

And I'm falling over

I'm not like all the other girls

I can't take it like the other girls

I won't share it like the other girls

That you used to know

You look so fine

Knocked down

Cried out

Been down just to find out

I'm through

Bleeding for you

I'm open wide

I want to take you home

We'll waste some time

You're the only one for me

You look so fine

I'm like the desert tonight

Leave her behind

If you want to show me

I'm not like all the other girls

I won't take it like the other girls

I won't fake it like the other girls

That you used to know

You're taking me over

Over and over

I'm falling over

Over and over

You're taking me over

Drown in me one more time

Hide inside me tonight

Do what you want to do

Just pretend happy end

Let me know let it show

Ending with letting go (3x)

Let's pretend, happy end (4x)

VIDEOS EXTRAÑOS: El Monje denuncia abusos de Marujita Díaz.

Increíble documento visual y sonoro. El Monje...¿y quién coño es El Monje? Pues eso me gustaría a mí saber, porque lo de este tío es de juzgado de guardia. Un gafotas enfundado en una sotana negra, que no sé si será un supuesto clarividente, un borracho o un sinvergüenza que intenta darse a conocer en el mundillo de la farándula. Lo más probable es que sea las tres cosas a la vez. En este vídeo podeis ver como denuncia que Marujita Díaz le quiso "violear" y de hecho abusó de él. Pero fijaros además, en la dicción del pollo que brilla por su ausencia. Hace poco pude verle en el Tomate desproticando contra Yola Berrocal en una dura campaña por la alcaldía de Marbella...sí, señores...El Monje al igual que Yola dice que se va a presentar para ser alcalde de Marbella. Éramos pocos y parió la abuela.

Menudo tipejo.

PEARL JAM: "Evenflow"

Ayer estuve en el concierto de Pearl Jam en Madrid. La verdad es que el grupo hizo un conciertazo de tres pares de cojones, pero incompresiblemente no lo disfruté, y es ahora, un día después cuando me lamento de ello y no me lo llego a explicar. Pearl Jam era uno de los grupos que me marcaron en mi juventud y la sobreexposición de conciertos a la que llevo sometido durante tantos años y que uno quizás está ya pasado de vueltas y aburrido de todo, hace que cada vez que voy a un concierto mi entusiasmo e interés sea cada vez menor. Y es una pena, porque han sido tantos conciertos que he disfrutado, tantos momentos que muchos los considero como los mejores de mi vida que haya llegado a este punto. Quizás debería dejar de ir tan compulsivamente y reencontrarme conmigo mismo...no lo sé, pero para tirar el dinero pensando que podría estar mejor en casa, no voy a ir por ir.

En fín, os pongo una canción de este grupazo que ayer se marcó todo un señor concierto. Este concierto lo veo hace 10 años y seguro que todavía estaría llorando de la emoción.

THE BLACK CROWES: "A Conspiracy"

The Black Crowes son posiblemente y bajo mi punto de vista el mejor grupo de Rock de los 90. Nadie con la discografía tan extensa de los Crowes puede equipararse a nivel de calidad que tienen estos tipos componiendo, tocando e interpretando canciones. Es increíble lo de esta gente, todavía no han hecho un disco malo y si me apuras hasta ninguna canción mediocre.

Que grupazo.

VIDEOS EXTRAÑOS: "El Neng rulando por Castefa"

La irrupción del Neng fué meteórica. Y aunque está claro que la mecha del personaje ha durado un suspiro por sobrexposición, hay que reconocer que tiene algún cuelgue bastante importante. Sobre todo este vídeo, que cuando salió me lo pude ver muchísimas veces y me descojonaba cosa mala. Es que los bakalaeros...la madre que los parió...ES QUE SON ASÍ DE PRINGAOS!!!

MONSTER MAGNET: "Spacelord"

Sex!! Drugs!! Rock!! The Devil!!

VIDEOS EXTRAÑOS: La Ruta del Bakalao

Madre mía, mi amigo Mario lo que me manda. Este vídeo debe de tener unos 15 años de antiguedad y podeis ver la panda de gañanazos bakalaeros vicentines que hay pululando en un autobús. Al lorito con los movimientos estrámboticos de un menda sentado en el asiento...de risa. Y no digo nada de la indumentaria del menda que parece el jefe de la cuadrilla, impresionante. Y de la camisa del teclista que sale en la última escena...igualita que la del legendario Vicentín.

Canela fina.

BACKYARD BABIES: "Highlights"

Aquel disco de los suecos Backyard Babies editado en el 98 llamado "Total 13" era pura dinamita. Jamás volverán a sacar un disco así en su vida. Todo lo que vino después, a pesar de que algunos temas son destacables, no se les acerca ni de lejos a lo que contenía ese álbum. Durante 15 minutos parecieron que iban a convertirse en la gran banda de Rock N' Roll que todo el mundo estaba esperando, pero...

VIDEOS EXTRAÑOS: Pedro Reyes en "No Te Rías Que Es Peor"

Sí, lo sé. "No te Rias que es Peor" era un programa patético, pero que quereis que os diga, yo conservo su recuerdo con un gran cariño. Y que coño...de ahí salieron personajes entrañables como el Señor Barragán o Pedro Reyes. Las salidas de tono de Pedro Reyes eran para mi gusto antológicas, el colmo de lo absurdo. Recuerdo que una vez hace muchísimos años, en un karaoke de Parla se encontraba el mismísimo Pedro Reyes tomándose un copazo...y claro, yo dispuesto a dar la nota me subí al escenario y en vez de cantar la pestosa canción de turno me dediqué a hacer el indio, intentando llamar su atención. Sin éxito, todo hay que decirlo.

Un respeto coño, que es Pedro Reyes.

ARETHA FRANKLIN: "Chain Of Fools"

Increíble Aretha. La mejor cantante femenina de la historia junto con Janis Joplin.

Fauna Parleña, Chapter VI: The Pajarillo

¿Que es eso? ¿Un OVNI? ¿Un avión?...¡¡Es El Pajarillo!! También conocido como Jonah Jameson, el jefe de Peter Parker, ese que en sus ratos libres se convierte en Spiderman. El Pajarillo tiene las mismas canas encima de las orejas, al principio de las patillas....como Mr. Jameson.

El Pajarillo apenas sobrepasa el 1'65, tiene menos chicha que el tobillo de un caracol, sobrepasa con creces la treintena y siempre sale solo. Nosotros, como siempre, tuvimos que arrastrar con la larga sombra de El Pajarillo, gracias a nuestra capacidad innata de atraer Friquis...el tió no sé como se acopló un día al grupo, y venga, ya era amigo nuestro, según él. Éramos pocos y parió la abuela. Pues si antes ligábamos pocos con semejante tipejo a nuestro lado, definitivamente ya no nos íbamos a comer ni un rosco.

El Pajarillo tiene varias características que le han hecho ser un personajillo peculiar. Uno de ellos es el movimiento de ojos que hace cuando está distraído mirando al horizonte. Abre los ojos de una manera extraña, como una mezcla entre Gollum de "El Señor De Los Anillos" y un búho mareao. Otra de sus características son los bailes...pierde la espectacularidad en comparación con El Jevi de la Rivera por poner un ejemplo, pero sin embargo gana en carisma con ese movimiento que tiene...como diría yo...el tío baila igual que el zumbado ese que salía en "Crónicas Marcianas" disfrazado de abejorro y decía algo de una mosca...pues lo mismo. Y todo esto, con la cara seria, concentrada, como si supiera muy bien lo que está haciendo.

A mí a veces el tío me ha dado penilla...entra solo a los bares, totalmente perdido entre gente más joven que él...pero es que a veces se acopla, joder...vale que le saludes e intercambies las típicas palabras de rigor, pero es que se queda ahí y venga....que es uno más. Una vez estábamos por Getafe y tuvimos la tan mala suerte de encontrárnoslo de casualidad...¡¡y el tío decía que nos estaba buscando!! Me partía la polla...que nos buscaba dice...y venga, toda la noche el tipo arrimao....Otra vez estaba en Leganés y justo entro en un garito bastante grande y le veo a una media distancia y venía directo a mi posición. Agarré a Bicharraco de la chupa y me lo llevé arrastrando a la otra punta del garito y agachándome para que no me viera...."Joder, que está El Pajarillo por allí, me cago en la puta", le explicaba a un exhausto Bicharraco que no entendía la brusquedad de mis movimientos.

Pero el momento que se lleva el premio gordo por parte de El Pajarillo, fué el día que me pregunto: "Y vosotros que pasa...¿no salís con chicas?". Yo ya me subía por las paredes...que el tipo este me diga que si no salía con chicas, me cago en la leche...manda cojones. "¿Y tú no sales con nadie o que?" le dije yo, ya con las pelotas totalmente hinchadas. "Yo antes tenía muchos amigos, lo que pasa es que yo tenía problemas con el alcohol y blah, blah...". Encima el tipo me contó toda su puta vida...está visto y comprobado...debo de tener cara de gilipollas porque todo cristo me cuenta su vida..."tenías que ser escritor" me dicen...lo que tenía que haber sido yo era PSICÓLOGO.

Hasta otra, pibitossssssss.

STEVIE WONDER: "Living For The City"

Más Soul. Probablemente Stevie Wonder sea uno de los músicos más influyentes de la historia. Que se lo pregunten a Jamiroquai, Alicia Keys, India.Arie y hasta a los Maroon 5. Y la gente sobre todo en España respeta muy poco a Stevie Wonder...la gente es tan mentecata que sólo le relaciona con la pestosa cancion "I Just Called To Say I Love You" que tantas veces nos repiten en Kiss FM o con aquel anuncio ochentero del "Si bebes no condiusssscasss". Pues es más...Stevie Wonder tiene cancioncacas memorables y es mucho más que un simple anuncio nostálgico. Stevie Wonder es Dios.

VIDEOS EXTRAÑOS: El Penumbra

El programa de Jesús Quintero tenia mucho filón. Pero creo que desde que trabaja de nuevo para TVE está bastante comedido. En su andadura para Canal Sur traía a personajes como este que os pongo a continuación. Que es un extraterrestre dice...menudo tipejo.

MARVIN GAYE & TAMMI TERRELL: "Ain't No Mountain High Enough"

Después de poner a Wilson Pickett me he picado y voy a poner otro poquito de Classic Soul. Marvin Gaye es, para mi gusto, el coloso más grande que ha dado el Soul en durísima competencia con Otis Redding. Si Otis era todo fuerza y un animal, Marvin era la finura, la elegancia, las canciones redondas...Yo escucho a Marvin Gaye y os juro que alucino en colores. Adoro sus canciones. Obviamente, esta es una de mis favoritas...no sólo una de mis canciones favoritas de Marvin Gaye, sino una de mis canciones favoritas de la historia del mundo mundial.

Clasicazo.