Pues eso. Que a una presentadora de la CNN se le escapó unas palabritas en directo referente a los hombres, su marido y a la bruja de su cuñada. Encima cuando el presidente Bush estaba contando unas batallitas del Katrina & The Waves. Ahora que lo pienso...vaya nombre cachondo el de este grupo, me imagino que estará vetado en Florida. "Katrina y las olas" con su megahit ochentero "Walking On Sunshine"...os acordais?? Alguno se estará cagando en su puta madre.
Volviendo al discurso de la señorita, la tía ha sido poco original. "La mayoria de los hombres son unos cerdos"...vaya cosa que dice, nos acaba de descubrir el mundo. Como si las mujeres fueran unas santas, no te jode...venga ya. Y no hablo más porque estoy más guapo callado.
LA CADENA EMITÍA UN DISCURSO DE BUSH
Una presentadora de CNN se deja el micrófono encendido y retransmite detalles de su vida
"Los hermanos tienen que ser protectores, excepto el mío. Yo soy quien le tiene que proteger"
"La mayoría de los hombres son unos cerdos"
EFE
WASHINGTON.- EEUU ahora sabe que la presentadora de CNN Kyra Phillips adora a su marido y cree que su cuñada quiere controlarlo todo, ya que lo contó en directo desde un servicio por error, mientras la cadena emitía un discurso del presidente George W. Bush.
Bush prometía desde Nueva Orleans que su país responderá mejor a cualquier desastre en el futuro, en el primer aniversario del desastre producido por el huracán "Katrina", cuando por encima entró la voz, llena de eco, de Phillips.
"La mayoría de los hombres son unos cerdos. Yo tengo mucha suerte en ese sentido. Mi marido es guapo y una persona cariñosa de forma genuina, sabes, sin ego, ¿sabes lo que digo? Simplemente un ser humano apasionado, compasivo y estupendo, estupendo. Ellos existen. Existen. Son difíciles de encontrar, sí, pero los hay por ahí", comentó.
Al fondo se oyó la voz de su interlocutora, no identificada, y el abrir de un grifo, mientras Bush seguía su perorata, prácticamente ininteligible por la confusión de ruidos.
Phillips continuó: "Los hermanos tienen que ser protectores, excepto el mío. Yo soy quien le tiene que proteger".
"¿De veras?", le preguntó la otra.
"Está casado, tiene tres hijos, pero su esposa quiere controlarlo absolutamente todo", respondió Phillips, sin pelos en la lengua.
"¿Kyra?", se escuchó en ese momento. Era otra voz de mujer. "Sí, cariño", replicó la periodista. "Tu micrófono está encendido. Apágalo. Has estado en directo", le advirtió.
Daryn Kagan, otra presentadora de CNN, entró inmediatamente al aire para hacer un resumen apresurado del discurso del presidente.
La cadena posteriormente emitió una declaración en la que explicó haber tenido "problemas con el sonido" durante el discurso. "Pedimos disculpas a los televidentes y al presidente por los trastornos ocasionados", afirmó CNN.
También envió un mea culpa formal a la Casa Blanca. Cuando entró en el aire tras la transmisión, Phillips se disculpó "por un problema que tuvimos con los micrófonos", según lo describió.
No se sabe si ya hizo las paces con su cuñada.
jueves, agosto 31, 2006
miércoles, agosto 30, 2006
WILSON PICKETT: "Land of a 1000 Dances"
Hoy un poquito de Classic Soul. Recuerdo que cuando tenía 15 años estaba obsesionado con esta canción, ya que mi madre tenía un vinilo recopilatorio de Soul de los años 60 y pinchaba una y otra vez este clasicazo inmortal. 40 años después, esto sigue siendo un temazo y el que no se mueva escuchando esto directamente es un jodido cadáver.
NOTICIAS TONTILANAS: Hay que fornicar más. Te lo dice el médico.
Ya sabeis chavales. Si caeis enfermo es que follais poco. Así llevo yo todo el verano (que tiene huevos el asunto) constipado perdido. La culpa no es de los aires acondicionados, ni de los cambios bruscos de temperatura...la culpa es que no me fogueo con las féminas. ¿Que te duele la cabeza? Polvete. ¿Que temes al cáncer de mama? Déjate manosear los pechos por tus compañeros de trabajo. ¿Quieres evitar un cáncer de próstata? Pues a follar como locos y si no tienes con quien rebozarte...pues una manuela y asunto resuelto.
Un orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza
Según científicos, se liberan las endorfinas, equivalente natural a los opiáceos
El sexo es bueno para la salud. Es una medicina paralela. Este es el axioma que defienden una serie de científicos y especialistas en cardiología, ginecología y urología franceses reunidos en una conferencia multidisciplinar que tiene lugar en la localidad vascofrancesa de Biarritz. Así, el pretexto de “me duele la cabeza” debería dejar de tener sentido.
Para demostrarlo se apoyan en diferentes estudios internacionales que arrojan conclusiones esclarecedoras: hacer el amor regularmente disminuye el riesgo de infarto, ya que la pompa cardiaca realiza una actividad similar a cuando se practica un deporte.
Los preliminares amorosos son una prevención para el cáncer de mama: los masajes sobre los senos liberan una hormona que juega un papel protector. Algo similar sucede con los hombres respecto al cáncer de próstata: eyacular cinco veces por semana –con o sin pareja- reduce en un tercio las posibilidades de desarrollar la enfermedad.
Por último, el orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza ya que se liberan las endorfinas que es el equivalente natural a opiáceos como la morfina que es un potente relajante y analgésico. De esta manera, el pretexto de “me duele la cabeza” deja de tener sentido. El mejor remedio es hacerlo.
Un orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza
Según científicos, se liberan las endorfinas, equivalente natural a los opiáceos
El sexo es bueno para la salud. Es una medicina paralela. Este es el axioma que defienden una serie de científicos y especialistas en cardiología, ginecología y urología franceses reunidos en una conferencia multidisciplinar que tiene lugar en la localidad vascofrancesa de Biarritz. Así, el pretexto de “me duele la cabeza” debería dejar de tener sentido.
Para demostrarlo se apoyan en diferentes estudios internacionales que arrojan conclusiones esclarecedoras: hacer el amor regularmente disminuye el riesgo de infarto, ya que la pompa cardiaca realiza una actividad similar a cuando se practica un deporte.
Los preliminares amorosos son una prevención para el cáncer de mama: los masajes sobre los senos liberan una hormona que juega un papel protector. Algo similar sucede con los hombres respecto al cáncer de próstata: eyacular cinco veces por semana –con o sin pareja- reduce en un tercio las posibilidades de desarrollar la enfermedad.
Por último, el orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza ya que se liberan las endorfinas que es el equivalente natural a opiáceos como la morfina que es un potente relajante y analgésico. De esta manera, el pretexto de “me duele la cabeza” deja de tener sentido. El mejor remedio es hacerlo.
martes, agosto 29, 2006
CRASHDIET: "Riot In Everyone"
Este disco se grabó el año pasado, pero parece que está grabado en 1985, cuando el Metal 80's dominaba el mundo. Ya solo con ese sonido se ha ganado el cielo en mi discografía personal, porque es la clase de disco que hubiera reventado en mi estéreo cuando era un criajo...La pena es que este es el único LP que editará la banda, ya que el cantante Dave Leppard murió de sobredosis a principios de este año.
Fauna Parleña, Chapter V: The Fonta
"...¡¡Que calor!! ...¡¡Que calor!!...". Sabias palabras aquellas si venían del personaje del que vamos a hablar hoy, ni más ni menos que El Fonta.
El Fonta, por supuesto era fontanero de profesión y en su currículum vitae también hay que destacar que era el padre de Manolito, el preadolescente travieso. "Un monumento hay que poner a ese Fonta, que abre y cierra todos los bares" he llegado yo incluso a escuchar. Sí, habeis acertado...El Fonta le daba al alpiste. Pero también debo decir que pocas veces le he visto rematadamente borracho, si acaso contentillo. Por supuesto que el tío era un sinvergüenza de cojones, ya que curraba menos que los Reyes Magos y vivía de su mujer (una señora que se ha ganado el cielo después de aguantar a su marido y a su hijo), y lo que le iba al Fonta era el rollo de los bares de mala muerte y los puticluses. Era un canalla, ni más ni menos.
Pero cuidado, no estamos hablando de un barriobajero cualquiera, el tío tenía clase: andares de chuleta gracioso, palillo en la boca y su clásica bufanda blanca que le distinguía de la demás chusma, más o menos como Don Fabrizio en "El Padrino". Lo mejor de todo eran sus comentarios en los bares..."Ponme un chocolate"...y nada de chocolate con churros, le ponían un botellín: un tío con clase. Cogía el botellín, metía un dedo en la boquilla y lo sacaba haciendo presión y sonaba eso como si descorchara una botella de champán..lo dicho, un artista. Pedía la cuenta..."échame los números"....este tío era un fenómeno, no digais que no.
Hubo un tiempo en que nos aficionamos tanto al Fonta que bajábamos todos los sábados a las 4 de la tarde al bar de abajo con la excusa de que ibas a tomar café (¡¡si yo no habré probado ni 20 cafés en toda mi vida!!), porque sabíamos que El Fonta estaba tomándose chocolates a esas horas. Ni que decir tiene, que aquello era un show: ponían los telefilmes de sobremesa en el bar y el tío se despachaba agusto con la historia de la película pertinente...que sí a esa la están poniendo los cuernos, que si al otro le van a pegar un tiro, que si se han llevado los dólares (frase histórica esta última), y siempre con el palillo en la boca, como debe ser.
El mejor día fué uno que empezó con la tontería del "Que calor" y aquello fué el no va más. El Fonta cuando iba calentito decía que tenía mucho calor, y nosotros bajamos al bar, y todo el rato repetía..."que calor, que calor"...y resulta que allí había otro habitual de los bares de mala muerte en la otra punta del bar, que repetía lo mismo que El Fonta, y que encima se reía y estaba mellao...Nosotros en medio y con el "que calor" en stereo, por la izquierda y por la derecha...se nos caían las lágrimas de la risa. Luego aparece una tipa de buen ver por allí y dice..."mira, mira...que calor, mira que calor, mira como salta los charcos", todos descojonaos, entra la tía al bar y resulta que era la novia o la mujer de otro que andaba por allí...me tuve que ir al servicio a partirme la polla porque no podía más.Y ya, claro, se quedó con el "que calor" para toda la vida...le veías por la calle y en vez de decirle "hola" o "¿que tal" le decías "Buff, que calor" y el te respondía lo mismo...era un descojone....
He dicho que el tío curraba poco...alguna vez que otra fué para mi casa...se jodía el calentador...niño, dile al Manolito que a ver si puede venir su padre a mirar esto...El Fonta venía a tu casa, con el palillo, te lo arreglaba en un plis, y le decían que cuanto le debían, y decía que nada, que le dieran un botellín...era un crack, claro que sí....
Pero como siempre pasa en estas historias, todas tienen su lado triste, y la peor parte de todo esto siempre se la llevó su mujer, que pocas veces la he visto con su marido, y siempre noté que tenía tristeza en sus ojos. Esto que acabo de escribir parece un pijez para la galería, pero que vá, es totalmente cierto. Sé que ahora al menos, están separados que no sé si incluso divorciados, pero desde hace unos cuantos años él está liado con otra, y su mujer seguro que vive ahora mucho mejor, aunque hace mucho que no la veo por el barrio.
Próximo capítulo: El Pajarillo, también conocido con Jonah Jameson (por su parecido físico con el jefe de Peter Parker, Spiderman).
El Fonta, por supuesto era fontanero de profesión y en su currículum vitae también hay que destacar que era el padre de Manolito, el preadolescente travieso. "Un monumento hay que poner a ese Fonta, que abre y cierra todos los bares" he llegado yo incluso a escuchar. Sí, habeis acertado...El Fonta le daba al alpiste. Pero también debo decir que pocas veces le he visto rematadamente borracho, si acaso contentillo. Por supuesto que el tío era un sinvergüenza de cojones, ya que curraba menos que los Reyes Magos y vivía de su mujer (una señora que se ha ganado el cielo después de aguantar a su marido y a su hijo), y lo que le iba al Fonta era el rollo de los bares de mala muerte y los puticluses. Era un canalla, ni más ni menos.
Pero cuidado, no estamos hablando de un barriobajero cualquiera, el tío tenía clase: andares de chuleta gracioso, palillo en la boca y su clásica bufanda blanca que le distinguía de la demás chusma, más o menos como Don Fabrizio en "El Padrino". Lo mejor de todo eran sus comentarios en los bares..."Ponme un chocolate"...y nada de chocolate con churros, le ponían un botellín: un tío con clase. Cogía el botellín, metía un dedo en la boquilla y lo sacaba haciendo presión y sonaba eso como si descorchara una botella de champán..lo dicho, un artista. Pedía la cuenta..."échame los números"....este tío era un fenómeno, no digais que no.
Hubo un tiempo en que nos aficionamos tanto al Fonta que bajábamos todos los sábados a las 4 de la tarde al bar de abajo con la excusa de que ibas a tomar café (¡¡si yo no habré probado ni 20 cafés en toda mi vida!!), porque sabíamos que El Fonta estaba tomándose chocolates a esas horas. Ni que decir tiene, que aquello era un show: ponían los telefilmes de sobremesa en el bar y el tío se despachaba agusto con la historia de la película pertinente...que sí a esa la están poniendo los cuernos, que si al otro le van a pegar un tiro, que si se han llevado los dólares (frase histórica esta última), y siempre con el palillo en la boca, como debe ser.
El mejor día fué uno que empezó con la tontería del "Que calor" y aquello fué el no va más. El Fonta cuando iba calentito decía que tenía mucho calor, y nosotros bajamos al bar, y todo el rato repetía..."que calor, que calor"...y resulta que allí había otro habitual de los bares de mala muerte en la otra punta del bar, que repetía lo mismo que El Fonta, y que encima se reía y estaba mellao...Nosotros en medio y con el "que calor" en stereo, por la izquierda y por la derecha...se nos caían las lágrimas de la risa. Luego aparece una tipa de buen ver por allí y dice..."mira, mira...que calor, mira que calor, mira como salta los charcos", todos descojonaos, entra la tía al bar y resulta que era la novia o la mujer de otro que andaba por allí...me tuve que ir al servicio a partirme la polla porque no podía más.Y ya, claro, se quedó con el "que calor" para toda la vida...le veías por la calle y en vez de decirle "hola" o "¿que tal" le decías "Buff, que calor" y el te respondía lo mismo...era un descojone....
He dicho que el tío curraba poco...alguna vez que otra fué para mi casa...se jodía el calentador...niño, dile al Manolito que a ver si puede venir su padre a mirar esto...El Fonta venía a tu casa, con el palillo, te lo arreglaba en un plis, y le decían que cuanto le debían, y decía que nada, que le dieran un botellín...era un crack, claro que sí....
Pero como siempre pasa en estas historias, todas tienen su lado triste, y la peor parte de todo esto siempre se la llevó su mujer, que pocas veces la he visto con su marido, y siempre noté que tenía tristeza en sus ojos. Esto que acabo de escribir parece un pijez para la galería, pero que vá, es totalmente cierto. Sé que ahora al menos, están separados que no sé si incluso divorciados, pero desde hace unos cuantos años él está liado con otra, y su mujer seguro que vive ahora mucho mejor, aunque hace mucho que no la veo por el barrio.
Próximo capítulo: El Pajarillo, también conocido con Jonah Jameson (por su parecido físico con el jefe de Peter Parker, Spiderman).
domingo, agosto 27, 2006
AMERICAN MINOR: "Buffalo Creek"
Otro grupete nuevo que pasará desparcebido y le da mil vueltas al resto...Classic Rock al poder.
LA HORA CHANANTE: Retrospecter..."El Gambitero que termina mal"
A este le pasa lo que a todos los gambiteros nos pasa cuando llegamos a casa los sábados por la noche..."no vuelvo a salir más, no vuelvo a beber, estoy viejuno" y al finde siguiente estamos igual.
Que dura es la vida del gambitero.
Que dura es la vida del gambitero.
sábado, agosto 26, 2006
SUEDE: "The Wild Ones"
"The Wild Ones"
There's a song playing on the radio
Sky high in the airwaves on the morning show
And there's a lifeline slipping as the record plays
And as I open the blinds in my mind I'm believing that you could stay
And oh if you stay I'll chase the rainblown fields away
We'll shine like the morning and sin in the sun
Oh if you stay
We'll be the wild ones, running with the dogs today
There's a song playing through another wall
All we see and believe is the D.J. and debts dissolve
And it's a shame the plane is leaving on this sunny day
Cos on you my tattoo will be bleeding and the name will stain
But oh if you stay we'll ride from disguised suburban graves
We'll go from the bungalows where the debts still grow every day
And oh if you stay I'll chase the rainblown fears away
We'll shine like the morning and sin in the sun oh if you stay
We'll be the wild ones running with the dogs today
We'll be the wild ones running with the dogs today
jueves, agosto 24, 2006
NOTICIAS TONTILANAS: Los chinos tienen striptease en sus funerales.
El mundo está realmente enferemo. Pero bueno, ¿que clase de funeral es ese que ponen tías en pelotas?. Yo es que cada día veo cosas más bizarras y aberrantes. Del Striptease al alterne hay un paso, y dentro de nada vemos a un viudo chino que en el funeral de su esposa se cepilla a una lumi allí mismo. Dicen que así atraen más gente, ya que hay una creencia popular en la cual cuanta más gente haya, más honorable es su despedida...pero por Dios, ¡¡si la gente va a ver tetas y culos y el muerto le importa un pito!!
China...un país extraño.
TIENEN LA FINALIDAD DE ATRAER MÁS PÚBLICO
El Gobierno de China podría acabar con la costumbre rural de amenizar los funerales con 'striptease'
En los entierros las chicas desnudas son utilizadas para conseguir la mayor afluencia posible
AGENCIAS
PEKÍN.- La típica costumbre de la China rural de amenizar los funerales con 'striptease' podría convertirse en algo del pasado después de que cinco personas fueron arrestadas la semana pasada por organizar este tipo de funciones, informaron el miércoles medios estatales.
Todo comenzó el pasado día 21 de agosto, cuando la Televisión Central de China ofreció una información en la que se hizo eco y criticó las funciones "obscenas" ofrecidas por dos compañías de 'strippers' en el funeral de un campesino del distrito de Donghai, en la provincia oriental de Jiangsu.
Sin embargo, el espectáculo tenía un propósito superior, destacó el reportaje. Unos 200 vecinos, incluidos varios niños, asistieron a la actuación, habitual en los entierros rurales para atraer espectadores y conseguir así la mayor afluencia posible al funeral, pues existe la creencia de que cuantos más asistentes, más honor para el fallecido.
La crítica información de la televisión pública propició la intervención de la Policía y tendrá probablemente consecuencias mayores, puesto que ya son muchas las voces que han pedido que se prohíban estos espectáculos.
La semana pasada, cinco 'strippers' fueron detenidas y varios funcionarios locales "publicaron avisos relativos a la organización de funerales", informó la agencia estatal Xinhua: ahora los funcionarios de la mencionada aldea deben entregar los planes para un funeral dentro de las 12 horas siguientes a la muerte de una persona.
Incluso se ha puesto un número de teléfono a disposición de los ciudadanos para que denuncien este tipo de "comportamientos impropios en los funerales", con recompensas de hasta 37,5 dólares (29,3 euros).
China...un país extraño.
TIENEN LA FINALIDAD DE ATRAER MÁS PÚBLICO
El Gobierno de China podría acabar con la costumbre rural de amenizar los funerales con 'striptease'
En los entierros las chicas desnudas son utilizadas para conseguir la mayor afluencia posible
AGENCIAS
PEKÍN.- La típica costumbre de la China rural de amenizar los funerales con 'striptease' podría convertirse en algo del pasado después de que cinco personas fueron arrestadas la semana pasada por organizar este tipo de funciones, informaron el miércoles medios estatales.
Todo comenzó el pasado día 21 de agosto, cuando la Televisión Central de China ofreció una información en la que se hizo eco y criticó las funciones "obscenas" ofrecidas por dos compañías de 'strippers' en el funeral de un campesino del distrito de Donghai, en la provincia oriental de Jiangsu.
Sin embargo, el espectáculo tenía un propósito superior, destacó el reportaje. Unos 200 vecinos, incluidos varios niños, asistieron a la actuación, habitual en los entierros rurales para atraer espectadores y conseguir así la mayor afluencia posible al funeral, pues existe la creencia de que cuantos más asistentes, más honor para el fallecido.
La crítica información de la televisión pública propició la intervención de la Policía y tendrá probablemente consecuencias mayores, puesto que ya son muchas las voces que han pedido que se prohíban estos espectáculos.
La semana pasada, cinco 'strippers' fueron detenidas y varios funcionarios locales "publicaron avisos relativos a la organización de funerales", informó la agencia estatal Xinhua: ahora los funcionarios de la mencionada aldea deben entregar los planes para un funeral dentro de las 12 horas siguientes a la muerte de una persona.
Incluso se ha puesto un número de teléfono a disposición de los ciudadanos para que denuncien este tipo de "comportamientos impropios en los funerales", con recompensas de hasta 37,5 dólares (29,3 euros).
miércoles, agosto 23, 2006
ORSON: "No Tomorrow"
Pues me direis que estaré amariconado, y probablemente sea cierto, pero el debut de estos tipos me ha cogido por las pelotas pero bien. Probablemente ha sido el disco que más he escuchado este verano, porque precisamente tiene un tufo a verano que tira para atrás. Y que las canciones son mazo de pegadizas...de esas que le gustan a las chicas para mover el culete. Están bién estos mangurrianes...
Fauna Parleña, Chapter IV: The Manolito
El Manolito es el tío más guarro, cochino y desgraciado que he visto en mi vida. Todo comenzó cuando tendría unos 12 años y llegué al barrio después de pasarme el verano en la playa. Un nuevo pieza se había unido a la banda, era El Manolito. Joder con el niño. Lo que ví por primera vez hacer al kamikaze del Manolito fué tirar un globo de agua al conductor del autobús que pasa por mi calle, y claro, era verano, llevaba las ventanillas abiertas y el globito le explotó en toda la cara.Menudo número....
Era todo un personaje, y siempre estaba picado con el sector más pijo del barrio, la bandilla de la urbanización de Villajuventus, que se creían más que nadie porque tenían una piscina cochambrosa. Manolito siempre tenía peleas con ellos, aunque sus mejores hazañas siempre estaban relacionadas con el fuego, no en vano le llamábamos El Chamusquina.
A un tipo mientras jugaba a la máquina del "Double Dragon" en el bar de la Juana (Lugar Con Encanto al canto) le quemó el pelo por detrás como quien no quiere la cosa. Manolito era el rey del Goti-Goti, es decir, quemaba los plásticos de los flax estos de hielo pa chupar, y eso caía a modo de gotas de plástico ardiendo, y no veas como prendía eso. Y el niño dale con el Goti-Goti, hasta que un día quemó el campo entero y vinieron los bomberos.
Manolito también tenía la costumbre (yo también, todo hay que decirlo)de visitar los polígonos industriales, colarse en las naves industriales a manosear en los monos de los currantes!! Claro, que el máximo botín que sacamos serían veinte duros, una calculadora y varios lapiceros. Hasta que un día nos asalto un perro inmenso y el pavor se apoderó de nosotros. Claro, Manolito estaba tranquilo y sabía lo que tenía que hacer. Cogió un aerosol que había por allí tirado, puso un mechero delante, y de allí salió una llama que dejo el pelo del culo del perro más negro que los cojones de un grillo. Ese era Manolito.
Y es que el tío lo quemaba todo. Joder, no veas si eramos gitanos...nos colábamos en las fábricas, nos llevábamos todos los cables que podíamos, Manolito los quemaba en el campo, y hala, a vender el cobre de los cables en la chatarrería. Pues te sacabas unos durillos, que con 12 o 13 años te venían de puta madre para pulirlos en los recreativos.
La otra faceta de Manolito era la de guarro empedernido. Pero guarro, guarro, guarro....decía un día que se estaba pelando...se restregaba el pecho y lo único que salía de allí era roña, pero negra colegas, eso no era pellejo. El tío también acostumbraba a quedarse a crías de gorrioncillos, y se los llevaba por ahí como si fuera un pirata con su loro apoyado en su hombro. Era un descojone ver su camiseta de AC/DC más usada que la hostia llena de cagarrutas del gorrioncillo que estaba en su hombro. Y el tío iba a todos lados con el puto gorrión....incluso se colaba en la piscina municipal con el gorrión a cuestas, para que se hubiera ahogado el animalillo. Joder, era tan guarro que recuerdo un día que me dejó un vinilo de Mötley Crüe...lo pongo en el tocata y hace la aguja..ggggjjjjjj....gggggjjjjjj....y se quedó clavada. Saco el disco y había unos pegotes de azúcar de donuts terribles...se había puesto ciego a donuts, cogia el vinilo con todas las manazas llenas de azucar (con lo que hay que cuidar un vinilo!!)...que tío guarro, la madre que le parió.
Manolito también era un graciosillo....cerca de mi barrio, había unos pequeños túneles subterraneos, y claro, cuando los descubrimos, nos pasábamos el día allí metidos haciendo el gilipollas, inconscientes nosotros...anda que si se llega a derrumbar. Pues íbamos un día y nos encontramos que el túnel estaba ocupado por una panda de jóvenes rockabillys que estaban fumando porros, entre los cuales había un cojo que iba en muletas que tenía muy mala leche (no confundir con el que cantaba en los Tennesee, que efectivamente también era rockabilly, cojo, iba con muletas y que también era de Parla). Pues el Manolito, se puso a dar saltos encima del túnel, y claro los pavos de abajo tendrían que fliparlo en colores, aquello se les podía venir encima...hasta que salió el cojo y le dió un par de hostias con la muleta en todas las piernas, y Manolito perdió la gracia a eso de saltar como los canguros.
Si es que era un niño muy malo....lamentablemente el estado actual de Manolito deja bastante que desear...con el paso de los años se fué distanciando de los coleguillas del barrio, se hechó unos amigos punkis guarros, se hizo medio okupa y se ponía de todo hasta las cejas, pero en plan guarro. Más de una vez le he visto volver a casa, haciendo eses terribles a plena luz del día, con sus rastas de cochino y la verdad es que me ha dado bastante lástima. La mayoría de veces que le he visto durante estos últimos años ha sido borracho, y daba igual a la hora que le vieras...y siempre te dice lo mismo....Osquitar...¿ya no te acuerdas de los viejos amigos?....en fín muy triste.
Pero es que la cosa no acaba aquí....otro pieza era su padre...EL FONTA (fontanero que era él). Pero mira, estoy harto de escribir, y ya lo haré otro día.
Era todo un personaje, y siempre estaba picado con el sector más pijo del barrio, la bandilla de la urbanización de Villajuventus, que se creían más que nadie porque tenían una piscina cochambrosa. Manolito siempre tenía peleas con ellos, aunque sus mejores hazañas siempre estaban relacionadas con el fuego, no en vano le llamábamos El Chamusquina.
A un tipo mientras jugaba a la máquina del "Double Dragon" en el bar de la Juana (Lugar Con Encanto al canto) le quemó el pelo por detrás como quien no quiere la cosa. Manolito era el rey del Goti-Goti, es decir, quemaba los plásticos de los flax estos de hielo pa chupar, y eso caía a modo de gotas de plástico ardiendo, y no veas como prendía eso. Y el niño dale con el Goti-Goti, hasta que un día quemó el campo entero y vinieron los bomberos.
Manolito también tenía la costumbre (yo también, todo hay que decirlo)de visitar los polígonos industriales, colarse en las naves industriales a manosear en los monos de los currantes!! Claro, que el máximo botín que sacamos serían veinte duros, una calculadora y varios lapiceros. Hasta que un día nos asalto un perro inmenso y el pavor se apoderó de nosotros. Claro, Manolito estaba tranquilo y sabía lo que tenía que hacer. Cogió un aerosol que había por allí tirado, puso un mechero delante, y de allí salió una llama que dejo el pelo del culo del perro más negro que los cojones de un grillo. Ese era Manolito.
Y es que el tío lo quemaba todo. Joder, no veas si eramos gitanos...nos colábamos en las fábricas, nos llevábamos todos los cables que podíamos, Manolito los quemaba en el campo, y hala, a vender el cobre de los cables en la chatarrería. Pues te sacabas unos durillos, que con 12 o 13 años te venían de puta madre para pulirlos en los recreativos.
La otra faceta de Manolito era la de guarro empedernido. Pero guarro, guarro, guarro....decía un día que se estaba pelando...se restregaba el pecho y lo único que salía de allí era roña, pero negra colegas, eso no era pellejo. El tío también acostumbraba a quedarse a crías de gorrioncillos, y se los llevaba por ahí como si fuera un pirata con su loro apoyado en su hombro. Era un descojone ver su camiseta de AC/DC más usada que la hostia llena de cagarrutas del gorrioncillo que estaba en su hombro. Y el tío iba a todos lados con el puto gorrión....incluso se colaba en la piscina municipal con el gorrión a cuestas, para que se hubiera ahogado el animalillo. Joder, era tan guarro que recuerdo un día que me dejó un vinilo de Mötley Crüe...lo pongo en el tocata y hace la aguja..ggggjjjjjj....gggggjjjjjj....y se quedó clavada. Saco el disco y había unos pegotes de azúcar de donuts terribles...se había puesto ciego a donuts, cogia el vinilo con todas las manazas llenas de azucar (con lo que hay que cuidar un vinilo!!)...que tío guarro, la madre que le parió.
Manolito también era un graciosillo....cerca de mi barrio, había unos pequeños túneles subterraneos, y claro, cuando los descubrimos, nos pasábamos el día allí metidos haciendo el gilipollas, inconscientes nosotros...anda que si se llega a derrumbar. Pues íbamos un día y nos encontramos que el túnel estaba ocupado por una panda de jóvenes rockabillys que estaban fumando porros, entre los cuales había un cojo que iba en muletas que tenía muy mala leche (no confundir con el que cantaba en los Tennesee, que efectivamente también era rockabilly, cojo, iba con muletas y que también era de Parla). Pues el Manolito, se puso a dar saltos encima del túnel, y claro los pavos de abajo tendrían que fliparlo en colores, aquello se les podía venir encima...hasta que salió el cojo y le dió un par de hostias con la muleta en todas las piernas, y Manolito perdió la gracia a eso de saltar como los canguros.
Si es que era un niño muy malo....lamentablemente el estado actual de Manolito deja bastante que desear...con el paso de los años se fué distanciando de los coleguillas del barrio, se hechó unos amigos punkis guarros, se hizo medio okupa y se ponía de todo hasta las cejas, pero en plan guarro. Más de una vez le he visto volver a casa, haciendo eses terribles a plena luz del día, con sus rastas de cochino y la verdad es que me ha dado bastante lástima. La mayoría de veces que le he visto durante estos últimos años ha sido borracho, y daba igual a la hora que le vieras...y siempre te dice lo mismo....Osquitar...¿ya no te acuerdas de los viejos amigos?....en fín muy triste.
Pero es que la cosa no acaba aquí....otro pieza era su padre...EL FONTA (fontanero que era él). Pero mira, estoy harto de escribir, y ya lo haré otro día.
martes, agosto 22, 2006
CHRISTINA AGUILERA: "Ain't No Other Man"
Y algunos se preguntaran...¿y este tío por qué pone a la Aguilera? Pues aparte de porque está muy buena, pues porque la chica tiene una voz increíble y este single es cojonudo, ni más ni menos. De lo mejorcito que he escuchado en la radio este verano. Tendría que estar reventando pistas de baile, no me jodais. Ya la chica se lo curró en varios singles anteriores como "Beautiful" o "Fighter", así que no me sorprende nada. Sí señor, la Aguilera me mola.
lunes, agosto 21, 2006
LA HORA CHANANTE: El Resplandor
Madre mía...hacía un huevo de tiempo que no me reía tanto viendo un vídeo de La Hora Chanante...pensaba que habían bajado el nivel, pero con este video lo han recuperado de golpe otra vez. Joder, ME PARTO.
miércoles, agosto 16, 2006
AEROSMITH: "Love In a Elevator"
Madre mia...pedazo de canción. Aquí Aerosmith eran Aerosmith, y no la pantomina que hace baladitas insulsas para pelis de mierda, o que Steven Tyler esté operado y canto moñadas con Santana o salga en pelis totalmente insulsas. Aaahhh....que tiempos en los que se publicó "Pump" allá por el 89...menudo disco!! Mis discos favoritos de Aerosmith son los que hicieron en los 70, pero desde luego, ese "Pump" no tiene nada que envidiar a aquellos. Eran otros tiempos...fijaros en el videoclip...Steven Tyler se come el escenario, menudo animal. Y no digo ya nada de Joe Perry porque yo que sé...que buenos, la hostia puta.
LA HORA CHANANTE: El Gañán y...¡¡La Verbena!!
Pues como ahora estamos inmersos en plena temporada de fiestas de la mayoría de pueblacos de toda España, vamos a recordar uno de los mejores momentos de El Gañán. Si es que mira que son horribles las fiestas de los pueblos...a las de pueblo, pueblo...pues la verdad que he ido a pocas, porque entre otras cosas no tengo pueblo...y en el gueto en el que vivo dentro de nada montarán un pifostio de lo más insulso, porque otra cosa no será, pero las fiestas de Parla es de lo más soso del universo. Eso sí, la semana antes serán las fiestas de todas las peñas taurinas de Parla, y una vez más en mi barrio nos tocará sufrir las malditas celebraciones de la puta Peña Romerito.
Alguna vez tuve algún percance con ellos, recuerdo un día que daban chocolate con churros y nos presentamos allí unos cuantos a eso de las 6 de la mañana y bastante cargaditos. Por lo visto había una cola para recoger el jodido chocolate y yo ni me dí cuenta...lo cogí y casi me comen la panda de paletos que había por allí...les dije que no me había dado cuenta y que perdonaran. Aún así, me seguían insultando y me llamaron algunas lindezas, y claro...salió mi vena más borde y le llamé "paletos" aparte de que les dije que el chocolate se lo podían meter tranquilamente por el culo. Como era de suponer, me cayeron más insultos y alguno me dijo "chulo"...jojojo...me encanta cuando me lo dicen, es que me crezco. Pues sí, me fuí de allí más chulo que un ocho...como que mi padre es de Cuatro Caminos y mi madre de Embajadores, castizo que es uno.
Alguna vez tuve algún percance con ellos, recuerdo un día que daban chocolate con churros y nos presentamos allí unos cuantos a eso de las 6 de la mañana y bastante cargaditos. Por lo visto había una cola para recoger el jodido chocolate y yo ni me dí cuenta...lo cogí y casi me comen la panda de paletos que había por allí...les dije que no me había dado cuenta y que perdonaran. Aún así, me seguían insultando y me llamaron algunas lindezas, y claro...salió mi vena más borde y le llamé "paletos" aparte de que les dije que el chocolate se lo podían meter tranquilamente por el culo. Como era de suponer, me cayeron más insultos y alguno me dijo "chulo"...jojojo...me encanta cuando me lo dicen, es que me crezco. Pues sí, me fuí de allí más chulo que un ocho...como que mi padre es de Cuatro Caminos y mi madre de Embajadores, castizo que es uno.
martes, agosto 15, 2006
MÖTLEY CRÜE: "Girls, Girls, Girls"
Más canciones Hard Rockeras que solo hablan de tetas y culos...que estamos en pleno verano. Sí...lo sé...siempre pensamos en lo mismo...pero soy un tío, que le vamos a hacer.
CHIQUITO DE LA CALZADA...EL MÁS GRANDE
Han pasado 12 años desde la irrupción de Chiquito en la sociedad española, y es evidente que el tío aún hoy en día tiene influencia en nosotros le pese a quien le pese. Los más snobs dirán que se trata de un palurdo amante del chiste fácil y malo, aquel que le gusta a la masa social borrega, pero a mí me pueden decir lo que quieran, que para mí Chiquito es el más grande. Como decía, 12 años después mucha gente seguimos utilizando algún chascarrillo o muletilla típica de Chiquito y por lo que veo esto va a seguir durante unos cuantos años. Yo tengo hasta videos grabados con un montón de chistes, le he visto en directo y hasta tengo una careta de él, ya en plan friki mitómano enfermizo. Hasta en el curro tenía una foto suya en el monitor, a modo de salvador en los momentos difíciles. Hay gente que tiene una estampita de la Virgen María, otros la fotos de sus hijos, su mujer o su novia...yo tenía la foto de Chiquito de la Calzada.
Aquí os pongo un vídeo de Chiquito, en fín...no puedo ser objetivo con uno de mis héroes. Lo sigo viendo y me sigo descojonando y entiendo que a mucha gente no le guste, porque muchos de sus chistes no tienen ni gracia...pero la presencia escénica es imbatible. Es como quien dice que David Lee Roth como cantante es una cochambre...y yo lo digo que sí, pero pocos tienen su carisma y con eso se lleva a todos por delante.
Aquí os pongo un vídeo de Chiquito, en fín...no puedo ser objetivo con uno de mis héroes. Lo sigo viendo y me sigo descojonando y entiendo que a mucha gente no le guste, porque muchos de sus chistes no tienen ni gracia...pero la presencia escénica es imbatible. Es como quien dice que David Lee Roth como cantante es una cochambre...y yo lo digo que sí, pero pocos tienen su carisma y con eso se lleva a todos por delante.
lunes, agosto 14, 2006
VAN HALEN: "Poundcake"
Estamos en pleno verano y dentro de un par de días me voy a la playa. Y la playa está llena de chicas en bikini...sin duda, lo mejor del verano. Y a mí en verano me gusta escuchar Hard Rock hasta desfallecer, porque no encuentro una música más apropiada para semejante época del año y más todavía en la playa. Mirad que video de Van Halen...lleno, lleno abosolutamente de chicas. En este vídeo canta Sammy Hagar, y yo soy de los Van Halen clásicos con David Lee Roth de cantante, pero esta canción me gusta muchísimo.
CARLOS JESÚS, ESE MESÍAS
Esta vez voy a hablar de un personaje un tanto graciosillo que salía hace unas cuantas temporadas mucho por la caja tonta y borrega. Algunos se acordarán, otros no, y algunos quizás no sepan quien era este ceporro, pero desde luego que su corto paso televisivo dió bastante que hablar durante unos meses. Me estoy refiriendo al gran medium, curandero y guía espiritual CARLOS JESUS. Sí, sí, aquel capullín que aparecía en el programa de Alfonso Arús "Al ataque". Era un hombre bastante orondo, con una sotana morada al más puro estilo nazareno, sus pelitos a lo Jesucristo con barbita incluida y una voz asquerosamente nasal. El pavo éste decía que era capaz de comunicarse con Yaveh, que era así como se le debía llamar a Dios en realidad, y además contaba que nuestro Señor venía desde más allá de nuestro sistema solar. Era cachondo como este mentecato era seguido por numerosos paletos creyendo en realidad que era el nuevo mesías, de vez en cuando salía la típica maruja que todos tenemos por vecina (con la bata, los rulos, y el "Pronto" en la mano) diciendo que Carlos Jesús le había devuelto la fé en la vida y en Yaveh, que si no llegara a ser por su ayuda seguramente se habría suicidado. También salía gente que contaba que Carlitos le había curado sus males físicos a traves de la mano de Carlos Jesús(a traves de la cual corría el poder de Yaveh). Las manos de Carlos Jesús claro que tenían poder, pero para hacer que media España se descojonara con sus aspavientos, como esos que hacía así "Chiu, chiu, chiu..." y movía a su vez sus brazos muy rápidos como si fuera James Cagney en una película de cine negro. Decía que con ese moviemiento estaba expulsando energía cósmica (ya, y yo soy Spider-Man y aparte de jugar la final de la Copa de Europa, mi piba es Uma Thurman, no te jode el menda).
Luego una vez hizo una declaración en la cual decía que unos extraterrestres venidos de "Raticulín"(el paraíso cósmico según el) le implantaron un chip en el tobillo, que le permitía mantener un contacto continuo con sus amigos los marcianitos (y yo tambien tuve contacto con ellos el viernes, y ademas puedo decir que eran un poco golfos). Lo más gracioso de todo es que hasta un día se mosqueó con el Arús y le dijo con su voz nasal:"Pues todos los que se están riendo y dudando del poder de Yaveh, como los de Antena 3, van a saber lo que es bueno, por que blah,blah,blah...). Pues si su castigo es que me he convertido en un golfillo, la verdad es que me esperaba algo peor, pero bueno, no nos enrollemos y sigamos repasando la gran vida del mono este.
Las dos anécdotas que voy a relatar a continuación son las más cachondas en mi opinion, por que no tienen ni pies ni cabeza. El colega tenía una puerta cochambrosa al más puro estilo "Torrente" cuya introducción en la misma significaba entrar directamente en "Raticulín"(me parece a mí que este creía más en el Capitán Spock que en Yaveh, lo digo porque el de las orejas de punta se teletransportaba que daba gusto). Esto dió lugar a un cachondo Sketch del Arús, en el cual se le veía disfrazado de Carlos Jesús y se introducía en la famosa puerta, y se podía apreciar a Carlos Jesús volando a toda pastilla por el espacio y diciendo que era ¡el autobusero del espacio!. Y ahora viene la escena por la que Carlos Jesús merece pasar a la historia. Se abre el telón y aparece el menda con sus arapos típicos. A su alrededor unas 8 personas sentadas en sillas con los pies en alto(estos con claros gestos de dolor y sufrimiento por el esfuerzo) y el pibe tiene los santos cojones de decir:"Estas personas están levantando sus piernas a causa de una fuerza divina. Ellos en ningún momento están sintiendo dolor, pues no son ellos los que están levantando las piernas (repito que los caretos de los sufridos evidenciaban todo lo contrario). Ahora voy a pasar a través de ellos, y debido a mi poder, las piernas se van a ir apartando de mi camino según voy pasando, como hizo Moisés en "Los diez mandamientos" cuando pasó entre las aguas...". Carlos Jesús comienza su travesía a traves de las piernas ¡ y ninguna se apartaba!. De hecho hasta casi se piña por que no podía pasar, hasta que lo consiguió a base de trompicones y cuando llegó al final del pasillo dice:"Lo ven, el poder de Yaveh es infinito" ¿como se llama la pelicula? No lo sabe ni él. Porque la película que se monto el pollo este, es eso, indescifrable.
Y como regalo aquí teneis un vídeo de Charles Jesus poniendo a prueba a Cárdenas..."vamos Jesús...un empujoncito más". Impagable.
Luego una vez hizo una declaración en la cual decía que unos extraterrestres venidos de "Raticulín"(el paraíso cósmico según el) le implantaron un chip en el tobillo, que le permitía mantener un contacto continuo con sus amigos los marcianitos (y yo tambien tuve contacto con ellos el viernes, y ademas puedo decir que eran un poco golfos). Lo más gracioso de todo es que hasta un día se mosqueó con el Arús y le dijo con su voz nasal:"Pues todos los que se están riendo y dudando del poder de Yaveh, como los de Antena 3, van a saber lo que es bueno, por que blah,blah,blah...). Pues si su castigo es que me he convertido en un golfillo, la verdad es que me esperaba algo peor, pero bueno, no nos enrollemos y sigamos repasando la gran vida del mono este.
Las dos anécdotas que voy a relatar a continuación son las más cachondas en mi opinion, por que no tienen ni pies ni cabeza. El colega tenía una puerta cochambrosa al más puro estilo "Torrente" cuya introducción en la misma significaba entrar directamente en "Raticulín"(me parece a mí que este creía más en el Capitán Spock que en Yaveh, lo digo porque el de las orejas de punta se teletransportaba que daba gusto). Esto dió lugar a un cachondo Sketch del Arús, en el cual se le veía disfrazado de Carlos Jesús y se introducía en la famosa puerta, y se podía apreciar a Carlos Jesús volando a toda pastilla por el espacio y diciendo que era ¡el autobusero del espacio!. Y ahora viene la escena por la que Carlos Jesús merece pasar a la historia. Se abre el telón y aparece el menda con sus arapos típicos. A su alrededor unas 8 personas sentadas en sillas con los pies en alto(estos con claros gestos de dolor y sufrimiento por el esfuerzo) y el pibe tiene los santos cojones de decir:"Estas personas están levantando sus piernas a causa de una fuerza divina. Ellos en ningún momento están sintiendo dolor, pues no son ellos los que están levantando las piernas (repito que los caretos de los sufridos evidenciaban todo lo contrario). Ahora voy a pasar a través de ellos, y debido a mi poder, las piernas se van a ir apartando de mi camino según voy pasando, como hizo Moisés en "Los diez mandamientos" cuando pasó entre las aguas...". Carlos Jesús comienza su travesía a traves de las piernas ¡ y ninguna se apartaba!. De hecho hasta casi se piña por que no podía pasar, hasta que lo consiguió a base de trompicones y cuando llegó al final del pasillo dice:"Lo ven, el poder de Yaveh es infinito" ¿como se llama la pelicula? No lo sabe ni él. Porque la película que se monto el pollo este, es eso, indescifrable.
Y como regalo aquí teneis un vídeo de Charles Jesus poniendo a prueba a Cárdenas..."vamos Jesús...un empujoncito más". Impagable.
domingo, agosto 13, 2006
INXS: "Never Tear Us Apart"
Acabo de llegar de una parte de mis vacaciones, de visitar ciudades tan fantásticas como Praga y Budapest...y vengo hecho polvo de cansancio. En mi vida he andado tanto, la virgen...pero ha merecido la pena. Budapest es una ciudad preciosa, aunque necesita que la peguen un buen lavado de cara y restauren ciertas calles, pero la verdad que tiene mucho encanto. Y más encanto tienen las húngaras...hay que joderse lo guapas que son. Y Praga...que voy a decir de Praga...esa sí que tiene encanto la jodida ciudad...es tan romántica...lamentablemente el viaje lo hice con un amigo y no había la oportunidad de ponerse romántico, pero he disfrutado de la visita igualmente.
Os pongo este videoclip de Inxs en el que se puede apreciar varias partes de esa magnífica ciudad. Cuando pasaeba por el puente de Carlos IV irremediablemente se me pasaba esta pasada de canción por la cabeza una y otra vez. Inxs eran muy buenos...
Os pongo este videoclip de Inxs en el que se puede apreciar varias partes de esa magnífica ciudad. Cuando pasaeba por el puente de Carlos IV irremediablemente se me pasaba esta pasada de canción por la cabeza una y otra vez. Inxs eran muy buenos...
viernes, agosto 04, 2006
JEFF BUCKLEY: "Last Goodbye"
This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die.
But it's over
Just hear this and then I'll go:
You gave me more to live for,
More than you'll ever know.
Well, this is our last embrace,
Must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby, maybe it's just because I didn't know you at all.
Kiss me, please kiss me,
But kiss me out of desire, babe, and not consolation.
Oh, you know it makes me so angry 'cause I know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye.
Did you say, "No, this can't happen to me"?
And did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"Maybe, you didn't know him at all,you didn't know him at all,oh, you didn't know"?
Well, the bells out in the church tower chime,
Burning clues into this heart of mine.
Thinking so hard on her soft eyes, and the memories
Offer signs that it's over, it's over.
VIDEOS EXTRAÑOS: "Sole, que te meto con el mechero"
Momentos históricos en la historia de la TV. El gitanaco de marras es asaltado por un huevo tirado por una tal Sole, que sufrirá a continuación las duras amenazas del gitanaco en cuestión. Lo que me habré reido yo con esto en mis tiempos en el Instituto. Hasta recuerdo que una vez en una semana cultural de esas que no servían para nada, nada más que para tocarte los huevos, nos encargaron a cierto grupeto de desgraciados, en el que por supuesto yo formaba parte, realizar un video sobre las actividades de dicha semana en el instituto. Ni que decir tiene que nosotros enganchamos la cámara y nada más que nos grabamos a nosotros haciendo el gilipollas y parodiando a Carlos Jesús, "el mechero de la Sole", al hermano de Alfonso Guerra e incluso parodiamos el clip del "Enter Sadman" de Metallica. 15 años después, algunos seguimos igual o incluso peor.
miércoles, agosto 02, 2006
CONVERSACIONES DE 7 DE LA MAÑANA: "La Corucha"
¿Quién no se ha juntado con un desconocido en plena inconsciencia etílica y ha mantenido una conversación con el tipo más rastrero que te has podido echar a la cara in your fuckin' life? Me imagino que el otro conversador habrá pensado lo mismo, pero en este caso vamos a barrer para casa y el impresentable es él, ya que nosotros aparte de guapos somos guays. Y chupis incluso.
El sábado a eso de las 7 de la mañana (hora crítica) de camino a Atocha nos juntamos con un mamarracho que ni me acuerdo porque se puso a hablar con nosotros, pero lo que sí me acuerdo es de esto:
Desgraciado: "¿De dónde sois?"
Nosotros los guays: "De Parla"
Desgraciado: "Yo también soy de Parla. No os conozco. Vosotros no sois de Parla"
Nosotros los chupis: "Sí que lo somos. Coño."
Desgraciado: "¿De qué calle?"
Nosotros los molonguis: "De la calle Rio Tajo"
Desgraciado: "Hostias...ahí es dónde está el puti club de la guarra esa"
Nosotros los estupendos: "Claro..."El Cervantes"".
Desgraciado: "Entonces sois de Parla"
A continuación viene un monólogo de el Desgraciado que se resume en lo siguiente:
"Yo cuando me voy de putas, a todas les como LA CORUCHA. Pero siempre sin BICHO. O sea, que jamás me pongo condón. Ya que pagas, que folles a gusto".
Esta es la clase de gente que te encuentras a las 7 de la mañana. Mi consejo de hoy: jamás salgas de copas hasta altas horas de la madrugada. Ves a gentuza sin igual. Incluidos los guays.
El sábado a eso de las 7 de la mañana (hora crítica) de camino a Atocha nos juntamos con un mamarracho que ni me acuerdo porque se puso a hablar con nosotros, pero lo que sí me acuerdo es de esto:
Desgraciado: "¿De dónde sois?"
Nosotros los guays: "De Parla"
Desgraciado: "Yo también soy de Parla. No os conozco. Vosotros no sois de Parla"
Nosotros los chupis: "Sí que lo somos. Coño."
Desgraciado: "¿De qué calle?"
Nosotros los molonguis: "De la calle Rio Tajo"
Desgraciado: "Hostias...ahí es dónde está el puti club de la guarra esa"
Nosotros los estupendos: "Claro..."El Cervantes"".
Desgraciado: "Entonces sois de Parla"
A continuación viene un monólogo de el Desgraciado que se resume en lo siguiente:
"Yo cuando me voy de putas, a todas les como LA CORUCHA. Pero siempre sin BICHO. O sea, que jamás me pongo condón. Ya que pagas, que folles a gusto".
Esta es la clase de gente que te encuentras a las 7 de la mañana. Mi consejo de hoy: jamás salgas de copas hasta altas horas de la madrugada. Ves a gentuza sin igual. Incluidos los guays.
BON JOVI: "Living In Sin"
Seguimos en plan AOR total, y con uno de los mejores temas del "New Jersey" de Bon Jovi, para mi gusto el mejor de ese disco. Si es que en el fondo soy un romanticón emperdernido...Dios...me encanta esta canción.
Fauna Parleña, Chapter IV: The Manolito
El Manolito es el tío más guarro, cochino y desgraciado que he visto en mi vida. Todo comenzó cuando tendría unos 12 años y llegué al barrio después de pasarme el verano en la playa. Un nuevo pieza se había unido a la banda, era El Manolito. Joder con el niño. Lo que ví por primera vez hacer al kamikaze del Manolito fué tirar un globo de agua al conductor del autobús que pasa por mi calle, y claro, era verano, llevaba las ventanillas abiertas y el globito le explotó en toda la cara.Menudo número....
Era todo un personaje, y siempre estaba picado con el sector más pijo del barrio, la bandilla de la urbanización de Villajuventus, que se creían más que nadie porque tenían una piscina cochambrosa. Manolito siempre tenía peleas con ellos, aunque sus mejores hazañas siempre estaban relacionadas con el fuego, no en vano le llamábamos El Chamusquina.
A un tipo mientras jugaba a la máquina del "Double Dragon" en el bar de la Juana (Lugar Con Encanto al canto) le quemó el pelo por detrás como quien no quiere la cosa. Manolito era el rey del Goti-Goti, es decir, quemaba los plásticos de los flax estos de hielo pa chupar, y eso caía a modo de gotas de plástico ardiendo, y no veas como prendía eso. Y el niño dale con el Goti-Goti, hasta que un día quemó el campo entero y vinieron los bomberos.
Manolito también tenía la costumbre (yo también, todo hay que decirlo)de visitar los polígonos industriales, colarse en las naves industriales a manosear en los monos de los currantes!! Claro, que el máximo botín que sacamos serían veinte duros, una calculadora y varios lapiceros. Hasta que un día nos asalto un perro inmenso y el pavor se apoderó de nosotros. Claro, Manolito estaba tranquilo y sabía lo que tenía que hacer. Cogió un aerosol que había por allí tirado, puso un mechero delante, y de allí salió una llama que dejo el pelo del culo del perro más negro que los cojones de un grillo. Ese era Manolito.
Y es que el tío lo quemaba todo. Joder, no veas si eramos gitanos...nos colábamos en las fábricas, nos llevábamos todos los cables que podíamos, Manolito los quemaba en el campo, y hala, a vender el cobre de los cables en la chatarrería. Pues te sacabas unos durillos, que con 12 o 13 años te venían de puta madre para pulirlos en los recreativos.
La otra faceta de Manolito era la de guarro empedernido. Pero guarro, guarro, guarro....decía un día que se estaba pelando...se restregaba el pecho y lo único que salía de allí era roña, pero negra colegas, eso no era pellejo. El tío también acostumbraba a quedarse a crías de gorrioncillos, y se los llevaba por ahí como si fuera un pirata con su loro apoyado en su hombro. Era un descojone ver su camiseta de AC/DC más usada que la hostia llena de cagarrutas del gorrioncillo que estaba en su hombro. Y el tío iba a todos lados con el puto gorrión....incluso se colaba en la piscina municipal con el gorrión a cuestas, para que se hubiera ahogado el animalillo. Joder, era tan guarro que recuerdo un día que me dejó un vinilo de Mötley Crüe...lo pongo en el tocata y hace la aguja..ggggjjjjjj....gggggjjjjjj....y se quedó clavada. Saco el disco y había unos pegotes de azúcar de donuts terribles...se había puesto ciego a donuts, cogia el vinilo con todas las manazas llenas de azucar (con lo que hay que cuidar un vinilo!!)...que tío guarro, la madre que le parió.
Manolito también era un graciosillo....cerca de mi barrio, había unos pequeños túneles subterraneos, y claro, cuando los descubrimos, nos pasábamos el día allí metidos haciendo el gilipollas, inconscientes nosotros...anda que si se llega a derrumbar. Pues íbamos un día y nos encontramos que el túnel estaba ocupado por una panda de jóvenes rockabillys que estaban fumando porros, entre los cuales había un cojo que iba en muletas que tenía muy mala leche (no confundir con el que cantaba en los Tennesee, que efectivamente también era rockabilly, cojo, iba con muletas y que también era de Parla). Pues el Manolito, se puso a dar saltos encima del túnel, y claro los pavos de abajo tendrían que fliparlo en colores, aquello se les podía venir encima...hasta que salió el cojo y le dió un par de hostias con la muleta en todas las piernas, y Manolito perdió la gracia a eso de saltar como los canguros.
Si es que era un niño muy malo....lamentablemente el estado actual de Manolito deja bastante que desear...con el paso de los años se fué distanciando de los coleguillas del barrio, se hechó unos amigos punkis guarros, se hizo medio okupa y se ponía de todo hasta las cejas, pero en plan guarro. Más de una vez le he visto volver a casa, haciendo eses terribles a plena luz del día, con sus rastas de cochino y la verdad es que me ha dado bastante lástima. La mayoría de veces que le he visto durante estos últimos años ha sido borracho, y daba igual a la hora que le vieras...y siempre te dice lo mismo....Osquitar...¿ya no te acuerdas de los viejos amigos?....en fín muy triste.
Pero es que la cosa no acaba aquí....otro pieza era su padre...EL FONTA (fontanero que era él). Pero mira, estoy harto de escribir, y ya lo haré otro día.
Era todo un personaje, y siempre estaba picado con el sector más pijo del barrio, la bandilla de la urbanización de Villajuventus, que se creían más que nadie porque tenían una piscina cochambrosa. Manolito siempre tenía peleas con ellos, aunque sus mejores hazañas siempre estaban relacionadas con el fuego, no en vano le llamábamos El Chamusquina.
A un tipo mientras jugaba a la máquina del "Double Dragon" en el bar de la Juana (Lugar Con Encanto al canto) le quemó el pelo por detrás como quien no quiere la cosa. Manolito era el rey del Goti-Goti, es decir, quemaba los plásticos de los flax estos de hielo pa chupar, y eso caía a modo de gotas de plástico ardiendo, y no veas como prendía eso. Y el niño dale con el Goti-Goti, hasta que un día quemó el campo entero y vinieron los bomberos.
Manolito también tenía la costumbre (yo también, todo hay que decirlo)de visitar los polígonos industriales, colarse en las naves industriales a manosear en los monos de los currantes!! Claro, que el máximo botín que sacamos serían veinte duros, una calculadora y varios lapiceros. Hasta que un día nos asalto un perro inmenso y el pavor se apoderó de nosotros. Claro, Manolito estaba tranquilo y sabía lo que tenía que hacer. Cogió un aerosol que había por allí tirado, puso un mechero delante, y de allí salió una llama que dejo el pelo del culo del perro más negro que los cojones de un grillo. Ese era Manolito.
Y es que el tío lo quemaba todo. Joder, no veas si eramos gitanos...nos colábamos en las fábricas, nos llevábamos todos los cables que podíamos, Manolito los quemaba en el campo, y hala, a vender el cobre de los cables en la chatarrería. Pues te sacabas unos durillos, que con 12 o 13 años te venían de puta madre para pulirlos en los recreativos.
La otra faceta de Manolito era la de guarro empedernido. Pero guarro, guarro, guarro....decía un día que se estaba pelando...se restregaba el pecho y lo único que salía de allí era roña, pero negra colegas, eso no era pellejo. El tío también acostumbraba a quedarse a crías de gorrioncillos, y se los llevaba por ahí como si fuera un pirata con su loro apoyado en su hombro. Era un descojone ver su camiseta de AC/DC más usada que la hostia llena de cagarrutas del gorrioncillo que estaba en su hombro. Y el tío iba a todos lados con el puto gorrión....incluso se colaba en la piscina municipal con el gorrión a cuestas, para que se hubiera ahogado el animalillo. Joder, era tan guarro que recuerdo un día que me dejó un vinilo de Mötley Crüe...lo pongo en el tocata y hace la aguja..ggggjjjjjj....gggggjjjjjj....y se quedó clavada. Saco el disco y había unos pegotes de azúcar de donuts terribles...se había puesto ciego a donuts, cogia el vinilo con todas las manazas llenas de azucar (con lo que hay que cuidar un vinilo!!)...que tío guarro, la madre que le parió.
Manolito también era un graciosillo....cerca de mi barrio, había unos pequeños túneles subterraneos, y claro, cuando los descubrimos, nos pasábamos el día allí metidos haciendo el gilipollas, inconscientes nosotros...anda que si se llega a derrumbar. Pues íbamos un día y nos encontramos que el túnel estaba ocupado por una panda de jóvenes rockabillys que estaban fumando porros, entre los cuales había un cojo que iba en muletas que tenía muy mala leche (no confundir con el que cantaba en los Tennesee, que efectivamente también era rockabilly, cojo, iba con muletas y que también era de Parla). Pues el Manolito, se puso a dar saltos encima del túnel, y claro los pavos de abajo tendrían que fliparlo en colores, aquello se les podía venir encima...hasta que salió el cojo y le dió un par de hostias con la muleta en todas las piernas, y Manolito perdió la gracia a eso de saltar como los canguros.
Si es que era un niño muy malo....lamentablemente el estado actual de Manolito deja bastante que desear...con el paso de los años se fué distanciando de los coleguillas del barrio, se hechó unos amigos punkis guarros, se hizo medio okupa y se ponía de todo hasta las cejas, pero en plan guarro. Más de una vez le he visto volver a casa, haciendo eses terribles a plena luz del día, con sus rastas de cochino y la verdad es que me ha dado bastante lástima. La mayoría de veces que le he visto durante estos últimos años ha sido borracho, y daba igual a la hora que le vieras...y siempre te dice lo mismo....Osquitar...¿ya no te acuerdas de los viejos amigos?....en fín muy triste.
Pero es que la cosa no acaba aquí....otro pieza era su padre...EL FONTA (fontanero que era él). Pero mira, estoy harto de escribir, y ya lo haré otro día.
martes, agosto 01, 2006
JOURNEY: "Who's Crying Now"
Tomad AOR del bueno, os vais a cagar esta semana pero bien. Al que no le guste que se fastidie...madre mía, Journey....Steve Perry es DIOS.
NOTICIAS TONTILANAS: Condena a un hombre por manipular mentalmente la imagen de una vecina.
Bueno, esto ya es el acabose. Si te haces una manola pensando en tu vecina estás infringiendo la ley. Por esta regla de tres todo el mundo debería estar detenido, incluidos los que se follan a su mujer pensando en su secretaria. O jugamos todos o se rompe la baraja. Lo que más gracia me hace de esta historia es que el acusado se capaz de esto: "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas".
Madre mía, la gente está mal...MUY MAL.
UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR "MANIPULAR MENTALMENTE LA IMAGEN" DE UNA VECINA
Cartagena, 25 Abril (EP) Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de pensamiento. Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". El propio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia, "incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que compartía su vivienda con estudiantes.
Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al acusado.
Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra forma, "no hubiera sido posible denunciarlo".
El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma 3.500 según la sentencia. Además, "no podrá volver a comunicar a la demandante sus intenciones ni repetir sus actuaciones".
Madre mía, la gente está mal...MUY MAL.
UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR "MANIPULAR MENTALMENTE LA IMAGEN" DE UNA VECINA
Cartagena, 25 Abril (EP) Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de pensamiento. Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". El propio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia, "incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que compartía su vivienda con estudiantes.
Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al acusado.
Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra forma, "no hubiera sido posible denunciarlo".
El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma 3.500 según la sentencia. Además, "no podrá volver a comunicar a la demandante sus intenciones ni repetir sus actuaciones".
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