Ya dije hace algunos días que llevo una año cojonudo. Pues sí, lo digo otra vez. Llevo un año de puta madre que me ha pasado de todo y bueno. En el trabajo todo me va estupendamente, mejor que nunca diría yo. Me acaban de dar mi piso y poco a poco la cosa irá tomando color. Y me he corrido cada juerga que hacía años que no me lo pasaba tan bien. Joder, es que me siento diferente...me siento joven otra vez. Tengo 31 años y la verdad que hacía tiempo que no me sentía tan bien. Y me apetece escuchar esta canción además, que me encantaba cuando yo era un pequeño jovenzuelo.
lunes, julio 31, 2006
domingo, julio 30, 2006
sábado, julio 29, 2006
THE WHO: "Baba O'Riley"
El otro día estuve en el concierto de The Who en el remodelado Palacio de los Deportes, y la verdad es que fuí sin ganas, esperando un concierto tostón a cargo de unos viejunos pasados de rosca. Pues no estuvo nada mal la cosa al final, bastante bien a decir verdad, así que esa es la sorpresa que me llevo, porque Pete Townshend estuvo pletórico y haciendo molinetes sin parar y Roger Daltrey cantó bastante bien. Y cayeron clásicos para aburrir, como este "Baba O'Riley" que les quedó niquelao, neng.
Pero lo mejor del concierto fue el preconcierto y el postconcierto en compañía de mi amigo Paco Chico Pérez. Estamos ya en la treintena, y alguno casao y con hijos...pero nos comportamos como chavales de 15. Nos pusimos finos de cerveza antes de entar y nos fuimos de dos bares sin pagar...unos "sinpas", como en los viejos tiempos. Y después nos fuimos a tomar una copita fresquita en un bar y nos llevamos el dinero que dejaron unos clientes en la barra para pagar, como os lo cuento. Igual que los gitanos. Yo me descojono de verdad.
¿Somos o no somos unos guarros? ¿Que os parece? Me parto la polla y me da igual lo que piense la gente. Desde luego, llevo un añito cojonudo, me lo estoy pasando genial. Que siga así.
Pero lo mejor del concierto fue el preconcierto y el postconcierto en compañía de mi amigo Paco Chico Pérez. Estamos ya en la treintena, y alguno casao y con hijos...pero nos comportamos como chavales de 15. Nos pusimos finos de cerveza antes de entar y nos fuimos de dos bares sin pagar...unos "sinpas", como en los viejos tiempos. Y después nos fuimos a tomar una copita fresquita en un bar y nos llevamos el dinero que dejaron unos clientes en la barra para pagar, como os lo cuento. Igual que los gitanos. Yo me descojono de verdad.
¿Somos o no somos unos guarros? ¿Que os parece? Me parto la polla y me da igual lo que piense la gente. Desde luego, llevo un añito cojonudo, me lo estoy pasando genial. Que siga así.
Fauna Parleña, Chapter III: Go-Go's Special
"...Bailando, me paso el día bailando...", eso cantaba Alaska en los 80's, mientras esa pegajosa canción (tremenda, todo hay que decirlo) hacía mella en varios Friquis Parleños, que nos enseñaron el arte de bailar. Hay varios de ellos que son auténticas leyendas del baile que nada tienen que envidiar a Fred Asteire, John Travolta o Leroy Johnson. ¿UPA Dance? Semejante panda de mamarrachos no tienen nada que hacer frente a los siguiente personajes, ordenados a modo de ranking desde el número 3 hasta el gran bailarín:
En el número 3 tenemos a un tipejo que solía bailar los domingos por la tarde en Andén, uno de los garitos "con más fama y solera" de Parla Rock City. Antaño, Andén era lo más con permiso de la discoteca-antro Chic. Bueno, pues en la parte de abajo, dónde estaba el DJ (un gilipollas con gafas y pelo largo, que no hacía más que pinchar mierda pura y que encima promocionaba el single de su grupo cochambre de barrio, hasta el punto de convertirse en todo un Hit dentro de nuestra triste localidad. Es más seguro que algunos lo considerarán un clásico a la altura de cualquier canción de Marvin Gaye. Por payaso le rayamos su puto coche descapotable rosa, que se joda...), había un pequeño escenario dónde se subían los más atrevidos a bailar, entre los que se encontraba un ser pequeño, sin cuello también, ya talladito en años (pues sí por aquella época tenía 18 o 19, el menda tendría casi 30...). El tío, por supuesto, siempre iba solo (dime tú quien iría con semejante esperpento) y tenía unos movimientos bailongos muy graciosos. Daba vueltas a sí mismo como una peonza, mientras ponía las manos en alto y con las palmas hacia arriba; se arrodillaba y hacía movimientos con las manos en plan Betty Misiego e incluso...¡¡hacía estiramientos en el escenario!! Alguna preparación física tenía que hacer el pobre, había que evitar lesiones, para que cada domingo no nos pudiéramos pribar de su danza. Aquello era un descojone, y más cuando a veces había piques con el siguiente personaje....
Con el número 2 estaba el Maikel Jarson...Feo, pero feo, feo, feo...más feo que la hostia, la madre que me parió. El tío este no hacía movimientos tan extraños como el anterior, pero sí que era más ortopédico, y por lo tanto más espectacular. Y además era muy detallista...de vez en cuando se ponía su guante blanco con brillantes y su sombrerito a lo Michael Jackson. Eso el público lo agradecía...buenos bailes, espectáculo y GLAMOUR!! Era un crack...El tío iba a hacer sus sesiones bailongas al mismo garito que el anterior, y alguna vez coincidieron y sí, había piques. Ahora el tío se ha retirado de los bailes, e incluso le he visto en la calle con novia. ¿Sabrá su oscuro pasado? ¿Sale con él porque le recuerda a su ídolo Michael Jackson? Lo que está claro es que tanto el uno como el otro no tienen vergüenza ninguna.
Y en el Number One absoluto y con diferencia....EL JEVI DE LA RIVERA.....No confundir con La Riviera...esto era la discoteca RIVERA. La discoteca en sí no estaba mal, era grande y estaba bien montadita, pero la bebida era toda de garrafón. A saber, en vez de Larios tenían una botella similar y con el mismo tipo de logotipo que ponía Byron. Lo único en condiciones era la cerveza. Por supuesto, garruleo a granel y lo peor de la música sonaba. Este tipo tendría la misma edad que el bailarín del puesto número 3, en medio de una discoteca repleta de quinceañeros, un plan cojonudo. Greñas guarras, gafas de culo de botella, camisa negra debidamente desabrochada para enseñar su pecholobo, pantalones de pitillo, las Yumas y cinturón de balas. Un tío con estilo. Al menda no le veías en toda la discoteca en toda la tarde que estabas por allí, excepto en dos momentos claves: cuando ponían "Entre Dos Tierras" de Héroes Del Silencio (¿Heavy Metal? ¿Désde cuando?) y el pavo salía al escenario a hacer el mejor baile de todos: el de "Mira Como Toco La Guitarra". Se habría de piernas al mas puro estilo rockero, y ala, a dar guitarrazos, que es lo que mola. Espectáculo del bueno. Y la otra grán aparación era todavía mejor. Cuando ponían las lentas (¡¡momentos ridículos, señores...horror, horror....lo peor de lo peor!! ¡¡Sergio Dalma arrasando con el "Bailar Pegados"!! ¡¡Uno perdido buscando pareja por la discoteca!! ¡¡Calabazas a tutiplén!!), de vez en cuando ponían la clásica "power ballad" de Scorpions "Still Loving You" y por supuesto salía al escenario nuestro bailarín favorito. Aquello era otra cosa...Scorpions era Heavy del bueno!! El tío lo flipaba en colores: brazos en alto, guitarrazos apasionados, todo un espectáculo. Y mientras un montón de parejas viendo el espectáculo, bonita manera de enamorarse. Momentos románticos que seguro que recordarán "...¿te acuerdas cuando nos conocimos? Cuando te ví sonaba música celestial a mi alrededor ¡¡Incluso había un tío que hacía solos de guitarra sólo para nosotros!!...".
Me cago en la hostia, que panda de hijos de puta.
En el número 3 tenemos a un tipejo que solía bailar los domingos por la tarde en Andén, uno de los garitos "con más fama y solera" de Parla Rock City. Antaño, Andén era lo más con permiso de la discoteca-antro Chic. Bueno, pues en la parte de abajo, dónde estaba el DJ (un gilipollas con gafas y pelo largo, que no hacía más que pinchar mierda pura y que encima promocionaba el single de su grupo cochambre de barrio, hasta el punto de convertirse en todo un Hit dentro de nuestra triste localidad. Es más seguro que algunos lo considerarán un clásico a la altura de cualquier canción de Marvin Gaye. Por payaso le rayamos su puto coche descapotable rosa, que se joda...), había un pequeño escenario dónde se subían los más atrevidos a bailar, entre los que se encontraba un ser pequeño, sin cuello también, ya talladito en años (pues sí por aquella época tenía 18 o 19, el menda tendría casi 30...). El tío, por supuesto, siempre iba solo (dime tú quien iría con semejante esperpento) y tenía unos movimientos bailongos muy graciosos. Daba vueltas a sí mismo como una peonza, mientras ponía las manos en alto y con las palmas hacia arriba; se arrodillaba y hacía movimientos con las manos en plan Betty Misiego e incluso...¡¡hacía estiramientos en el escenario!! Alguna preparación física tenía que hacer el pobre, había que evitar lesiones, para que cada domingo no nos pudiéramos pribar de su danza. Aquello era un descojone, y más cuando a veces había piques con el siguiente personaje....
Con el número 2 estaba el Maikel Jarson...Feo, pero feo, feo, feo...más feo que la hostia, la madre que me parió. El tío este no hacía movimientos tan extraños como el anterior, pero sí que era más ortopédico, y por lo tanto más espectacular. Y además era muy detallista...de vez en cuando se ponía su guante blanco con brillantes y su sombrerito a lo Michael Jackson. Eso el público lo agradecía...buenos bailes, espectáculo y GLAMOUR!! Era un crack...El tío iba a hacer sus sesiones bailongas al mismo garito que el anterior, y alguna vez coincidieron y sí, había piques. Ahora el tío se ha retirado de los bailes, e incluso le he visto en la calle con novia. ¿Sabrá su oscuro pasado? ¿Sale con él porque le recuerda a su ídolo Michael Jackson? Lo que está claro es que tanto el uno como el otro no tienen vergüenza ninguna.
Y en el Number One absoluto y con diferencia....EL JEVI DE LA RIVERA.....No confundir con La Riviera...esto era la discoteca RIVERA. La discoteca en sí no estaba mal, era grande y estaba bien montadita, pero la bebida era toda de garrafón. A saber, en vez de Larios tenían una botella similar y con el mismo tipo de logotipo que ponía Byron. Lo único en condiciones era la cerveza. Por supuesto, garruleo a granel y lo peor de la música sonaba. Este tipo tendría la misma edad que el bailarín del puesto número 3, en medio de una discoteca repleta de quinceañeros, un plan cojonudo. Greñas guarras, gafas de culo de botella, camisa negra debidamente desabrochada para enseñar su pecholobo, pantalones de pitillo, las Yumas y cinturón de balas. Un tío con estilo. Al menda no le veías en toda la discoteca en toda la tarde que estabas por allí, excepto en dos momentos claves: cuando ponían "Entre Dos Tierras" de Héroes Del Silencio (¿Heavy Metal? ¿Désde cuando?) y el pavo salía al escenario a hacer el mejor baile de todos: el de "Mira Como Toco La Guitarra". Se habría de piernas al mas puro estilo rockero, y ala, a dar guitarrazos, que es lo que mola. Espectáculo del bueno. Y la otra grán aparación era todavía mejor. Cuando ponían las lentas (¡¡momentos ridículos, señores...horror, horror....lo peor de lo peor!! ¡¡Sergio Dalma arrasando con el "Bailar Pegados"!! ¡¡Uno perdido buscando pareja por la discoteca!! ¡¡Calabazas a tutiplén!!), de vez en cuando ponían la clásica "power ballad" de Scorpions "Still Loving You" y por supuesto salía al escenario nuestro bailarín favorito. Aquello era otra cosa...Scorpions era Heavy del bueno!! El tío lo flipaba en colores: brazos en alto, guitarrazos apasionados, todo un espectáculo. Y mientras un montón de parejas viendo el espectáculo, bonita manera de enamorarse. Momentos románticos que seguro que recordarán "...¿te acuerdas cuando nos conocimos? Cuando te ví sonaba música celestial a mi alrededor ¡¡Incluso había un tío que hacía solos de guitarra sólo para nosotros!!...".
Me cago en la hostia, que panda de hijos de puta.
miércoles, julio 26, 2006
MICHAEL JACKSON: "Beat It"
Para finalizar esta trilogía de color de los años 80, quién sino que el más grande de todos...Michael Jackson. Particularmente, no he seguido tanto a Jacko como a Prince o Terence Trent D'arby, porque he de decir que muchísimas de sus canciones ni me gustan, por no decir la gran mayoría, pero hay que reconocer que la trilogía de singles del album "Thriller" ("Billy Jean", "Beat It" y por supuesto "Thriller") vale más que la discografía entera de algunos. Son tres clasicazos, y "Billy Jean" podría ser posiblemente uno de los mejores temas de la historia del mundo mundial. Solo por la línea de bajo, ese tema se merece el cielo. Ya lo decían a modo de coña en "La Hora Chanante": un tío que ha compuesto "Billy Jean" jamás puede ir a la cárcel.
Pero no vamos a ver ese tema esta vez, sino que le toca el turno a "Beat It", otra joya inmortal. La guitarra de Eddie Van Halen, Jacko sacando todo el talento que lleva dentro, vídeo espectacular...Michael Jackson en los 80 era Dios, no había nadie más grande que él. Recuerdo que mi primer ídolo musical fué Michael Jackson...debía de tener 8 años y como a muchos de nosotros, el visionado de "Thriller" le marcó para siempre. Al principio estaba cagado de miedo, pero luego simplemente flipaba en colores.
Pero no vamos a ver ese tema esta vez, sino que le toca el turno a "Beat It", otra joya inmortal. La guitarra de Eddie Van Halen, Jacko sacando todo el talento que lleva dentro, vídeo espectacular...Michael Jackson en los 80 era Dios, no había nadie más grande que él. Recuerdo que mi primer ídolo musical fué Michael Jackson...debía de tener 8 años y como a muchos de nosotros, el visionado de "Thriller" le marcó para siempre. Al principio estaba cagado de miedo, pero luego simplemente flipaba en colores.
NOTICIAS TONTILANAS: Gallardón financia "Pornolab", un taller de orgías.
El Ayuntamiento de Madrid está que tira la casa por la ventana. Si añadimos que más de medio Madrid parece Sarajevo en pleno bombardeo en la guerra de los balcanes, con toda la ciudad en obras y llena de zanjas, boquetes y la madre que lo parió, a que Madrdi también va a presentarse nuevamente como candidatura para los JJOO de 2016, ahora también disponemos en nuestra magnífica ciudad de talleres destinados a orgías y el lanzamiento de una campaña promoviendo la legalización de los trios (¿acaso estaba prohibido? no entiendo nada). Pues nada, que hay que promover el sexo entre los jóvenes, que debe ser que ha llegado a oídos del alcalde que los madrileños follamos poco, y razón no le falta. Yo lo que diría al alcalde es que se dejase de financiar historias de este tipo y si quiere hacer felices a los madrileños, pues que nos manden un par de mozas de lujo a nuestras casas (o un buen par de mozos para las que lo requieran o para el que lo requiera, que nunca se sabe) y que nos hagan un apaño. Que lo financien como servicio social, y apañaos.
La concejal estrella de Gallardón financia talleres pornográficos
El pasado 16 de febrero el Área de las Artes del Ayuntamiento de Madrid otorgó a la Asociación Cultural Maelström una subvención de 8.000 euros para actividades que desarrollar en los dos últimos fines de semana de junio. Dichas actividades incluyen un taller de orgías y el lanzamiento de una campaña a favor de la legalización de los tríos. Al frente del Área de las Artes se encuentra Alicia Moreno, la concejal estrella de Gallardón.
“Guiones guarrones para principiantes”, “Porno étnico contra la globalización”, “Campaña de legalización de los tríos”, “Borbones a borbotones”, “Cera, cuchillas y otros placeres dolorosos”, “Somos tías y vamos a rodar un porno”, “Taller de orgías”, “Robótica erótica”, “Método de notación erótica y aeróbic sexual”, “Taller de garganta profunda para chicos y chicas”... Éstas son algunas de las actividades de Pornolab (“foro masivo de debate y análisis en torno al fenómeno del porno”) para los dos últimos fines de semana de junio; actividades subvencionadas con 8.000 euros por el Ayuntamiento de Madrid, en concreto por el Área de las Artes, al frente de la cual está Alicia Moreno. El 16 de febrero de 2006 la concejalía de Moreno concedió ayudas a la “creación contemporánea” por valor de 180.000 euros, a repartir entre 16 proyectos seleccionados de un total de 336 que se presentaron. A la Asociación Cultural Maelström, responsable de Pornolab, le correspondieron 8.000 euros, una cantidad nada desdeñable, teniendo en cuenta que la subvención mínima era de 2.700 euros y la máxima de 18.000; por otro lado, el período de tiempo en el que Pornolab va a desarrollar las actividades para las cuales solicitó ayuda económica es de sólo dos fines de semana.
La concejal estrella de Gallardón financia talleres pornográficos
El pasado 16 de febrero el Área de las Artes del Ayuntamiento de Madrid otorgó a la Asociación Cultural Maelström una subvención de 8.000 euros para actividades que desarrollar en los dos últimos fines de semana de junio. Dichas actividades incluyen un taller de orgías y el lanzamiento de una campaña a favor de la legalización de los tríos. Al frente del Área de las Artes se encuentra Alicia Moreno, la concejal estrella de Gallardón.
“Guiones guarrones para principiantes”, “Porno étnico contra la globalización”, “Campaña de legalización de los tríos”, “Borbones a borbotones”, “Cera, cuchillas y otros placeres dolorosos”, “Somos tías y vamos a rodar un porno”, “Taller de orgías”, “Robótica erótica”, “Método de notación erótica y aeróbic sexual”, “Taller de garganta profunda para chicos y chicas”... Éstas son algunas de las actividades de Pornolab (“foro masivo de debate y análisis en torno al fenómeno del porno”) para los dos últimos fines de semana de junio; actividades subvencionadas con 8.000 euros por el Ayuntamiento de Madrid, en concreto por el Área de las Artes, al frente de la cual está Alicia Moreno. El 16 de febrero de 2006 la concejalía de Moreno concedió ayudas a la “creación contemporánea” por valor de 180.000 euros, a repartir entre 16 proyectos seleccionados de un total de 336 que se presentaron. A la Asociación Cultural Maelström, responsable de Pornolab, le correspondieron 8.000 euros, una cantidad nada desdeñable, teniendo en cuenta que la subvención mínima era de 2.700 euros y la máxima de 18.000; por otro lado, el período de tiempo en el que Pornolab va a desarrollar las actividades para las cuales solicitó ayuda económica es de sólo dos fines de semana.
martes, julio 25, 2006
PRINCE: "I Would Die 4 U"
Nada, seguimos con otro genio de los 80...que voy a decir de Prince, es un crack y no hay más que hablar.
EL NUEVO BODRIO DEL VERANO: "La Tormenta"
No todo iba ser magníficas series como "Perdidos", una de las series que más me ha enganchado desde los comienzos de "Los Simpsons", así que este verano nos tenemos que tragar otro culebrón..."La Tormenta" ni más ni menos. Si no tuvimos el verano pasado bastante con "Pasión de Gavilanes"(de la que tengo que reconocer que a pesar de todo, estuve enganchado durante gran parte del verano), ahora tenemos ración doble por si se nos había olvidado. Ración doble porque creo que en Antena 3 la han vuelto a reponer en un formato resumido y en TVE española han apostado por "La Tormenta" que viene a ser prácticamente lo mismo. Argumentos rocambolescos que no tienen ni pies ni cabeza, con posesiones de fincas de por medio, todo el mundo vestido con sombreros de cowboy y pueblecitos perdidos en vete a saber que país de Centroamérica o Sudamérica...
Pero es que el cachondeo no se acaba aquí, sino que encima la mayoría de "actores" por llamarlos de alguna forma, son los mismos que en "Pasión de Gavilanes" y aquello parece el pussy de la Bernarda. Los que iban de buenos ahora van de malos, y viceversa o incluso hay algunos que repiten el mismo tipo de papel. Y ahora viene lo bueno, porque aquello cobra tintes de bizarrismo a más no poder...¡¡también hay lucha de magos o brujas!! Aquello en vez de parecer una telenovela parece un remake de Serie Z de "El Señor de los Anillos" recreándose en la lucha de Gandalf contra Saruman. Es digno de ver, en serio...aquello es muy cómico.
A mí lo único que me gusta de todo esto son las pedazo de mujeres que salen en estas series, que yo no sé de dónde coño las sacan.
lunes, julio 24, 2006
TERENCE TRENT D'ARBY: "Wishing Well"
Que crack, que artistazo, que voz, como se mueve...parezco Jose Luis Moreno, pero es que es verdad, Terence es uno de los grandes. En los 80 arrasó con su debut "Introducing The Hardline According To Terence Trent D'arby" y este single llegó al número uno en los States. Nunca llegó a las cotas de Prince y ni por supuesto a las de Michael Jackson, pero este tío tenía talento de sobra. Joder que si lo tenía.
NOTICIAS TONTILANAS: Se abre la primera clínica de rehabilitación para adictos a los videjuegos.
Así está el mundo de jodido colegas. Adictos al juego, a las drogas, al alcohol, al sexo y ahora también hay adictos a los videojuegos. Y no sólo hay adictos a los videojuegos sino que ya también tienen hasta su propia clínica de rehabilitación. Yo no sé que tipo de sistema llevarán para llevar por el buen camino otra vez a estos tiparracos, pero yo les pondría un revulsivo. Me imagino que esta gente estarán totalmente absorobidos por los juegos más sofisticados que hay en el mercado. Pues bien, mi terapia de choque sería ponerles a jugar a algo tan aburrido como era el juego de Emilio Butragueño para Spectrum, y veras como se les quitaban las ganas de irse a socializar al bar a tomarse un botellín. A lo mejor allí se haría adicto al alcohol, pero para esos hay muchas clínicas de rehabilitación y no hace falta que se vaya a Amsterdam, y que de paso allí salga y se haga adicto a los porros o los escaparates del Barrio Rojo. Madre mía, que de vicio por todas partes...
TRATAMIENTOS INDIVIDUALES Y EN GRUPO
Europa ya tiene una clínica para los 'adictos' a los videojuegos
AMSTERDAM.- El primer paso para resolver una adicción es reconocerla. Así que los adictos a los juegos que sepan que lo son están de enhorabuena, porque un experto holandés ha creado en Amsterdam una clínica para ayudarles con la 'desintoxicación'.
Keith Bakker espera que la serenidad de una casa del siglo XVI sobre uno de los canales de Amsterdam se convierta en el lugar ideal para este tipo de terapia. Además, es la primera clínica de Europa destinada a los adictos a jugar en red.
La consultora de adicciones Smith & Jones se decidió a montar este centro pese a que no todos los expertos están de acuerdo sobre si los videojuegos pueden llegar a considerarse una adicción. "Comenzamos a verlo hace unos dos años, la gente empieza a llegar con el juego como una especie de problema secundario", ha comentado Bakker.
"Recibimos a un chico que estaba jugando 18 horas al día y quisimos enviarlo a algún sitio, pero nos fijamos en que no había ningún lugar, de modo que empezamos a considerar la apertura de una clínica especializada", ha añadido Bakker, que en el pasado se dedicó a la desintoxicación de las drogas y el alcohol.
En esta clínica se ofrecen programas de 'desintoxicación' individuales —tanto para jugadores adictos a la Red como para quienes prefieren la modalidad 'off line'— y en grupos de hasta 12 personas, con tratamientos que oscilan entre las cuatro y las seis semanas.
Los responsables del centro aseguran que hay quien hace de todo por jugar, desde tomar sustancias para mantenerse despiertos hasta poner en peligro sus relaciones sociales.
Tim, que lleva un mes sin jugar, asegura que durante cinco años casi no dejaba su habitación, que engordó y que empezó a consumir drogas. Empezó a jugar a los 12 años, pero se enganchó de verdad cuando descubrió el juego en red. "No podía ir al baño porque tenía que dejar de jugar, así que me traía una botella vacía para orinar dentro de ella", admite.
TRATAMIENTOS INDIVIDUALES Y EN GRUPO
Europa ya tiene una clínica para los 'adictos' a los videojuegos
AMSTERDAM.- El primer paso para resolver una adicción es reconocerla. Así que los adictos a los juegos que sepan que lo son están de enhorabuena, porque un experto holandés ha creado en Amsterdam una clínica para ayudarles con la 'desintoxicación'.
Keith Bakker espera que la serenidad de una casa del siglo XVI sobre uno de los canales de Amsterdam se convierta en el lugar ideal para este tipo de terapia. Además, es la primera clínica de Europa destinada a los adictos a jugar en red.
La consultora de adicciones Smith & Jones se decidió a montar este centro pese a que no todos los expertos están de acuerdo sobre si los videojuegos pueden llegar a considerarse una adicción. "Comenzamos a verlo hace unos dos años, la gente empieza a llegar con el juego como una especie de problema secundario", ha comentado Bakker.
"Recibimos a un chico que estaba jugando 18 horas al día y quisimos enviarlo a algún sitio, pero nos fijamos en que no había ningún lugar, de modo que empezamos a considerar la apertura de una clínica especializada", ha añadido Bakker, que en el pasado se dedicó a la desintoxicación de las drogas y el alcohol.
En esta clínica se ofrecen programas de 'desintoxicación' individuales —tanto para jugadores adictos a la Red como para quienes prefieren la modalidad 'off line'— y en grupos de hasta 12 personas, con tratamientos que oscilan entre las cuatro y las seis semanas.
Los responsables del centro aseguran que hay quien hace de todo por jugar, desde tomar sustancias para mantenerse despiertos hasta poner en peligro sus relaciones sociales.
Tim, que lleva un mes sin jugar, asegura que durante cinco años casi no dejaba su habitación, que engordó y que empezó a consumir drogas. Empezó a jugar a los 12 años, pero se enganchó de verdad cuando descubrió el juego en red. "No podía ir al baño porque tenía que dejar de jugar, así que me traía una botella vacía para orinar dentro de ella", admite.
domingo, julio 23, 2006
AC/DC: "It's A Long Way To The Top (If You Wanna Rock N' Roll)"
Me fastidia sobremanera cuando alguien tacha a AC/DC de Heavy Metal...que manía tiene la gente de en cuanto ven a un tío con melenas y una guitarra de llamarles Heavy. Heavy Metal es Judas Priest, Black Sabbath o Iron Maiden, pero no AC/DC. AC/DC es una pedazo de banda de Rock N' Roll o Hard Rock, pero nunca Heavy Metal. Y si no a ver a que coño llamais a este pedazo de dinamita de su álbum debut llamado "It's A Long Way To The Top". En fín, vosotros mismos, pero yo con esta canción me vuelvo loco perdido...y lo mejor de todo...AC/DC me ponen terriblemente cachondo.
Fauna Parleña. Chapter II: The Fogonazo
Sí, sí....gran colección esta. Será porque he vivido allí toda mi vida, pero os juro que jamás había visto tanto FRIQUI junto. Lo que más gracia me hace de todo esto, es que no sé si yo concretamente o todos los demás que salíamos en nuestros tiempos mozos (e incluso en la actualidad) tenemos la curiosa habilidad de atraer a todos los Friquis. Ya lo veis, en vez de que se nos arrimaran las tías, los que se nos arrimaran eran toda una colección de torpedos que ni imaginabas de dónde coño podrían haber salido. No sé si somos igual que ellos, y nos veían como alguien cercano con los que se sentían más a gusto o cosas del destino, pero el caso es que la cosa siempre ha estado así de chunga.
Hoy toca el turno a uno de los más extraños y fugazes que pude ver a lo largo de mi vida: EL FOGONAZO. Debería tener unos 12 o 13 años. Estaba en el Video-Club Parla, entrañable lugar que estaba justo enfrente de mi portal, y que por supuesto ya tendrá lugar en la serie "Lugares Con Encanto", porque tiene su propia colección de Freaks. Mu fuerte lo del Video-Club. Bueno, sigamos a lo nuestro. Pues estaba allí cuando de repente entran 4 o 5 chavales sudorosos y totalmente faltos de aire. Por lo visto alguien los perseguía. En el Video Club aquel todo el mundo entraba como Pedro por su casa, y esos chavales entraron a esconderse. No había problema, porque el dueño les conocía. A los pocos minutos, un amigo de ellos les alerta de que su perseguidor viene y vuelven a salir jalando. Al poco tiempo entra El Fogonazo.
Cara de paleto, desequilibrado mental, totalmente vestido de negro, y con una pistola de juguete en la mano. El dueño del Video Club le pregunta que pretende hacer con la pistola. El tío, con un acento de ser más de pueblo que las amapolas, le contesta que va a atracar un comercio de dos calles más abajo (ahora mismo no sé si decía una tienda, un bar o incluso un banco, no lo recuerdo). Como os podeis imaginar, uno se queda de piedra a ver a semejante sujeto. El tío se va todo convencido de que piensa atracar aquello, y le dicen que lo único que va a conseguir es que le metan en el trullo (muy cachondo el que se lo dijo también), y le dice que le dá igual, porque allí hay uno al que tiene ganas. El tío se va tan campante y cuando lleva unos pocos pasos, aparecen los chavales del principio y le empiezan a jalear al grito de "Fogonazo, Fogonazo". Eso fué el fín.
Ahora viene lo bueno de la historia. Fogonazo saca de su chaqueta cochina una onda como la que usó David para vencer a Goliat y se lía a pedradas con los chavales mientras va corriendo detrás de ellos. En pleno siglo XX un tipo con una onda acojonaba a los chavales a base de tirar pedrolos con una onda. Acojonante de verdad.
No sé por qué le llamaban Fogonazo, y por qué se cabreaba de tal manera, pero el tío estaba totalmente chiflado. Sobre la misma época, una vez estaba en el campo jugando un partido de fútbol (que tiempos aquellos, en los que uno podía hacer deporte y tenía más pelo) cuando de repente apareció Fogonazo por allí. Creo que estaba rebuscando entre escombros y algo de basura, el tío estaba en paranoia constante. Mi buen amigo Lolo, especialista en Fauna Parleña, nos dijo "tranquilos, que yo hablo con él, no pasa nada". Pues el menda se pira hacía dónde estaba Fogonazo y empieza a hablar tranquilamente con él en plan "¿que tal? ¿que haces? Hace buen día hoy...". El muy cabrón empieza a ir para atras poco a poco, y en cuanto tuvo un poco de espacío pronunció las palabras mágicas: "FOGONAZO HIJODEPUTA!!". Ala, a correr otra vez. El otro con la onda tirando pedradas y el maricón del Lolito partiéndose el culo de risa. Pues menuda gracia con El Fogonazo, no me jodas.
Luego ya más no se supo de él. No sé si le ingresaron en un psiquiátrico, si se murió de asco o se dío el mismo con la onda en la cabeza.
Me hacen gracia esas películas de terror como "Jeepers Creepers" o "Sé Lo Que Hiciste El Ultimo Verano". Un buen productor podría sacar buena tajada con la leyenda de EL FOGONAZO. Su éxito se propagaría como una ONDA EXPANSIVA.
Hoy toca el turno a uno de los más extraños y fugazes que pude ver a lo largo de mi vida: EL FOGONAZO. Debería tener unos 12 o 13 años. Estaba en el Video-Club Parla, entrañable lugar que estaba justo enfrente de mi portal, y que por supuesto ya tendrá lugar en la serie "Lugares Con Encanto", porque tiene su propia colección de Freaks. Mu fuerte lo del Video-Club. Bueno, sigamos a lo nuestro. Pues estaba allí cuando de repente entran 4 o 5 chavales sudorosos y totalmente faltos de aire. Por lo visto alguien los perseguía. En el Video Club aquel todo el mundo entraba como Pedro por su casa, y esos chavales entraron a esconderse. No había problema, porque el dueño les conocía. A los pocos minutos, un amigo de ellos les alerta de que su perseguidor viene y vuelven a salir jalando. Al poco tiempo entra El Fogonazo.
Cara de paleto, desequilibrado mental, totalmente vestido de negro, y con una pistola de juguete en la mano. El dueño del Video Club le pregunta que pretende hacer con la pistola. El tío, con un acento de ser más de pueblo que las amapolas, le contesta que va a atracar un comercio de dos calles más abajo (ahora mismo no sé si decía una tienda, un bar o incluso un banco, no lo recuerdo). Como os podeis imaginar, uno se queda de piedra a ver a semejante sujeto. El tío se va todo convencido de que piensa atracar aquello, y le dicen que lo único que va a conseguir es que le metan en el trullo (muy cachondo el que se lo dijo también), y le dice que le dá igual, porque allí hay uno al que tiene ganas. El tío se va tan campante y cuando lleva unos pocos pasos, aparecen los chavales del principio y le empiezan a jalear al grito de "Fogonazo, Fogonazo". Eso fué el fín.
Ahora viene lo bueno de la historia. Fogonazo saca de su chaqueta cochina una onda como la que usó David para vencer a Goliat y se lía a pedradas con los chavales mientras va corriendo detrás de ellos. En pleno siglo XX un tipo con una onda acojonaba a los chavales a base de tirar pedrolos con una onda. Acojonante de verdad.
No sé por qué le llamaban Fogonazo, y por qué se cabreaba de tal manera, pero el tío estaba totalmente chiflado. Sobre la misma época, una vez estaba en el campo jugando un partido de fútbol (que tiempos aquellos, en los que uno podía hacer deporte y tenía más pelo) cuando de repente apareció Fogonazo por allí. Creo que estaba rebuscando entre escombros y algo de basura, el tío estaba en paranoia constante. Mi buen amigo Lolo, especialista en Fauna Parleña, nos dijo "tranquilos, que yo hablo con él, no pasa nada". Pues el menda se pira hacía dónde estaba Fogonazo y empieza a hablar tranquilamente con él en plan "¿que tal? ¿que haces? Hace buen día hoy...". El muy cabrón empieza a ir para atras poco a poco, y en cuanto tuvo un poco de espacío pronunció las palabras mágicas: "FOGONAZO HIJODEPUTA!!". Ala, a correr otra vez. El otro con la onda tirando pedradas y el maricón del Lolito partiéndose el culo de risa. Pues menuda gracia con El Fogonazo, no me jodas.
Luego ya más no se supo de él. No sé si le ingresaron en un psiquiátrico, si se murió de asco o se dío el mismo con la onda en la cabeza.
Me hacen gracia esas películas de terror como "Jeepers Creepers" o "Sé Lo Que Hiciste El Ultimo Verano". Un buen productor podría sacar buena tajada con la leyenda de EL FOGONAZO. Su éxito se propagaría como una ONDA EXPANSIVA.
sábado, julio 22, 2006
MARLO, CLAUDIO Y EL LOCO DE LAS COLES: "Hijo de Puta Hay Que Decirlo Más"
Uno de los mejores momentos de "La Hora Chanante". Esto es un clásico en toda regla.
HIJOPUTAS HIT PARADE: The Tanguero
Sí, vuelve una de vuestras secciones favoritas...HIJOPUTAS HIT PARADE. He pasado una época en la que no he vuelto a hablar de semejantes ordas de HIJOPUTAS que nos acosan día sí o día también. Quizás me sentía un poco culpable por estar todo el rato fijándome en la gente y no en yo mismo, o por ponerlos a parir...pero que coño, que no sean tan HIJOPUTAS y deambulen por las calles haciendo el mamarracho como si estuvieran en el salón de su casa. Además, el resto de la gente hablará seguramente mal de mí, así que les pueden dar mucho por el culo y he de decir que las puertas de HIJOPUTAS HIT PARADE están abiertas para todos ellos.
Hace un par de semanas estuve unos días en esa ciudad babilónica, hortera y kitsch como es Benidorm. No es la primera vez que estoy allí, más bien soy un adicto a ella y me una relación amor/odio muy especial. Y de vez en cuando aparezco por allí para correrme la juerga padre y venirme a Madrid renqueante. Aunque la mayoría de veces también salgo renqueante de Madrid, para que nos vamos a engañar. Si Parla es Parla Shit City, Benidorm es Benidorm Sin City. Ya he dicho que si por una hipotética y remota casualidad algún día me caso, mi despedida de soltero va a ser en Benidorm...y el que quiera venir que venga y el que no ya sabe...que se quede con su mujer en casa viendo "Noche de Fiesta". Pero ya sabeis que en este caso estoy hablando por hablar.
Bueno el caso es que en semejante nido de HIJOPUTAS hubo un par de ellos que nos llamaron la atención, pero sobre todo uno: EL TANGUERO. Bicharraco y yo llegamos a la playa de Levante de Benidorm después de meternos para el cuerpo algún que otro Pacharán y como somos tan desgraciados pues fuimos a parar a una zona en la que un principio nos parecía que todos los que había allí eran GAYERS de tomo y lomo. Pero GAYERS VIEJUNOS además, ávidos de encontrar carne fresca. Pues allí nos plantamos, con dos cojones. Y una vez que estamos allí vemos a tres individuos. Un tipo flaquísimo con bigote que me recordaba horrores al cantante de Opus (sí, aquellos de la canción berbenera "Life Is Life"), un segundo que no recuerdo ni su aspecto ni su cara y por supuesto a la estrella del día...EL TANGUERO. Tiene ese nombre porque como os podreís imaginar el tipo iba enseñando las nalgas a todo el mundo. Pero no es que llevara un tanga en toda regla, el muy cabrón tenía un bañador azul slip de los de toda la vida, pero es que se metía toda la parte del culo en toda la raja del mismo. Imaginaros que clase de HIJOPUTA te puedes encotrar por las calles, o lo que es peor...por las playas. Debería darle gustirrinín al cabrón, porque otra cosa no me explico. Y espero que el tío tuviera el culo limpio, porque si acababa de cagar hace nada aquello cobraría tintes marronianos si le da por ponerse el bañador como Dios manda. El tío iba de chuleta total y estaba algo marcado del gimnasio, y empezó a realizar unas acciones porque tenía un objetivo claro: El Tanguero quería ligar.
Acto seguido vemos al tipo que de repente y sin venir a cuento, se empieza a rebozar por la arena como si fuera una puta croqueta. Se restregaba por la arena, reptaba por la misma como si fuera un soldado de asalto en Vietnam...e incluso hizo unos ejercicios abriendo las piernas y cerrándolas mostrando todo su paquete a media playa, y especialmente dedicado a un par de chiquillas que estaba allí tomando el sol tranquilamente. Las pobres no tuvieron otra opción que descojonarse, y Bicharraco y yo pues tuvimos que hacer igual, pero tapados con el periódico porque aquello era irreal, mamarrachismo en estado puro.
Después el cantante de Opus y su acompañante se largaron de allí sin mediar palabra y dejaron al Tanguero haciendo el subnormal, lo cual nos deja una duda terrible en el cuerpo...¿conocía el Tanguero realmente a estos tipos? Y si no fuera así...¿porque coño se rebozaba en la arena justo a su lado y que intenciones traía con ello? En fín, la duda me abruma.
Como vió que en un principio había conseguido llamar la atención de las chiquillas, ni corto ni perezoso recogió su campamento y se puso justo al lado de ellas. Pero no tumbado a tomar el sol, que va...se puso de rodillas marcando paquete justo al ladito de ellas y mirando en su dirección. Así a las pobres se las acabó la risa (e incrementó las nuestras) y tuvieron que mirar para otro lado y hacerse las suecas. No me digais que no hay que ser HIJOPUTA para hacer eso...vamos ponerse con todo el paquete en la cara de una...tiene cojones. Pero así está este mundo, loco perdido y lleno de capullacos de esta calaña. ¿Como quieren que no me ría? Joder, me lo ponen en bandeja. Y ya para rematar, y después de darse varios paseos por la orilla buscando alguna víctima el tío se cansó y se fué a por un refresco...a por una litrona para el solito!! El tipo estaba sediento...ya después se largo de allí enseñando el culo a todo el mundo y los únicos mamarrachos que quedaban en la playa aparte de algún que otro GAYER que había por allí, éramos nosotros descojonándonos y disfrutando de la lectura del As. Como veis, nosotros también tenemos el Glamour a flor de piel.
Hasta otra!!!
Hace un par de semanas estuve unos días en esa ciudad babilónica, hortera y kitsch como es Benidorm. No es la primera vez que estoy allí, más bien soy un adicto a ella y me una relación amor/odio muy especial. Y de vez en cuando aparezco por allí para correrme la juerga padre y venirme a Madrid renqueante. Aunque la mayoría de veces también salgo renqueante de Madrid, para que nos vamos a engañar. Si Parla es Parla Shit City, Benidorm es Benidorm Sin City. Ya he dicho que si por una hipotética y remota casualidad algún día me caso, mi despedida de soltero va a ser en Benidorm...y el que quiera venir que venga y el que no ya sabe...que se quede con su mujer en casa viendo "Noche de Fiesta". Pero ya sabeis que en este caso estoy hablando por hablar.
Bueno el caso es que en semejante nido de HIJOPUTAS hubo un par de ellos que nos llamaron la atención, pero sobre todo uno: EL TANGUERO. Bicharraco y yo llegamos a la playa de Levante de Benidorm después de meternos para el cuerpo algún que otro Pacharán y como somos tan desgraciados pues fuimos a parar a una zona en la que un principio nos parecía que todos los que había allí eran GAYERS de tomo y lomo. Pero GAYERS VIEJUNOS además, ávidos de encontrar carne fresca. Pues allí nos plantamos, con dos cojones. Y una vez que estamos allí vemos a tres individuos. Un tipo flaquísimo con bigote que me recordaba horrores al cantante de Opus (sí, aquellos de la canción berbenera "Life Is Life"), un segundo que no recuerdo ni su aspecto ni su cara y por supuesto a la estrella del día...EL TANGUERO. Tiene ese nombre porque como os podreís imaginar el tipo iba enseñando las nalgas a todo el mundo. Pero no es que llevara un tanga en toda regla, el muy cabrón tenía un bañador azul slip de los de toda la vida, pero es que se metía toda la parte del culo en toda la raja del mismo. Imaginaros que clase de HIJOPUTA te puedes encotrar por las calles, o lo que es peor...por las playas. Debería darle gustirrinín al cabrón, porque otra cosa no me explico. Y espero que el tío tuviera el culo limpio, porque si acababa de cagar hace nada aquello cobraría tintes marronianos si le da por ponerse el bañador como Dios manda. El tío iba de chuleta total y estaba algo marcado del gimnasio, y empezó a realizar unas acciones porque tenía un objetivo claro: El Tanguero quería ligar.
Acto seguido vemos al tipo que de repente y sin venir a cuento, se empieza a rebozar por la arena como si fuera una puta croqueta. Se restregaba por la arena, reptaba por la misma como si fuera un soldado de asalto en Vietnam...e incluso hizo unos ejercicios abriendo las piernas y cerrándolas mostrando todo su paquete a media playa, y especialmente dedicado a un par de chiquillas que estaba allí tomando el sol tranquilamente. Las pobres no tuvieron otra opción que descojonarse, y Bicharraco y yo pues tuvimos que hacer igual, pero tapados con el periódico porque aquello era irreal, mamarrachismo en estado puro.
Después el cantante de Opus y su acompañante se largaron de allí sin mediar palabra y dejaron al Tanguero haciendo el subnormal, lo cual nos deja una duda terrible en el cuerpo...¿conocía el Tanguero realmente a estos tipos? Y si no fuera así...¿porque coño se rebozaba en la arena justo a su lado y que intenciones traía con ello? En fín, la duda me abruma.
Como vió que en un principio había conseguido llamar la atención de las chiquillas, ni corto ni perezoso recogió su campamento y se puso justo al lado de ellas. Pero no tumbado a tomar el sol, que va...se puso de rodillas marcando paquete justo al ladito de ellas y mirando en su dirección. Así a las pobres se las acabó la risa (e incrementó las nuestras) y tuvieron que mirar para otro lado y hacerse las suecas. No me digais que no hay que ser HIJOPUTA para hacer eso...vamos ponerse con todo el paquete en la cara de una...tiene cojones. Pero así está este mundo, loco perdido y lleno de capullacos de esta calaña. ¿Como quieren que no me ría? Joder, me lo ponen en bandeja. Y ya para rematar, y después de darse varios paseos por la orilla buscando alguna víctima el tío se cansó y se fué a por un refresco...a por una litrona para el solito!! El tipo estaba sediento...ya después se largo de allí enseñando el culo a todo el mundo y los únicos mamarrachos que quedaban en la playa aparte de algún que otro GAYER que había por allí, éramos nosotros descojonándonos y disfrutando de la lectura del As. Como veis, nosotros también tenemos el Glamour a flor de piel.
Hasta otra!!!
viernes, julio 21, 2006
BUCKCHERRY: "Crazy Bitch"
Mi canción favorita del último año con muuuuuuuuuuucha diferencia. Me encanta....
"You're crazy but I like the way you FUCK ME!!"
"You're crazy but I like the way you FUCK ME!!"
ANDRES MONTES & JULITO SALINAS: EL BOOM DEL VERANO
Ni el gol de Maxi, ni la agonizante semifinal entre Italia y Alemania, ni el cabezazo de Zidane y ni por supuesto el lamentable papel una vez más de la Selección Española...lo mejor del Mundial ha sido sin duda alguna las restransmisiones de Andrés Montes y Julito Salinas en La Sexta.
Hay mucha gente que ha criticado la forma de narrar los partidos de esta pareja, entre otras cosas porque es evidente que Andrés Montes no tiene ni pajolera idea de fútbol y que Julito Salinas en su papel de graciosillo intentando seguir al torbellino Montes dá mucho de que hablar, pero que quereís que os diga...yo he disfrutado como un enano porque aquello era irreal. Comentarios fuera de lugar a saber de que: desde las chavalas que se veían por los estadios, a las escapadas nocturnas de Salinas, pasando por los codillos que se comían en los bares alemanes y hasta hipótesis sexistas de que por qué los jugadores de Costa de Marfil corrían tanto. Yo no necesito que un repipi remilgado como Maldini al que seguro pegaban de collejas en el colegio, me diga datos insignificantes de jugadores de la Selección de Angola que a nadie le importa. Yo lo que quiero es entrenimiento puro y duro y Maldini, Maradona y Pelo Pincho de Canal Plus palidecen al lado de la pareja Montes & Salinas, que al paso que vamos va a ser más celebre que Esteso & Pajares o Axl Rose & Slash.
Fijaros hasta dónde ha llegado la tontería que hasta un mendrugo se ha dedicado a imitarlos en Internet comentando un partido de una PlayStation!! Pero lo que más gracia me hace es lo mal que lo hace...no es que te rías de lo lograda de la imitación, lo que te ríes es de lo chapucera y patética que ha quedado. Y yo con ese tipo de tonterías, cuanto más absurdas y malas son...es que me río más. Me recuerda a un amigo que tengo que de boda en boda (lamentablemente, algunos ya sólo nos vemos de boda en boda...la vida cambia para todos) se pone a imitar a Torrente o a Dinio pero de una manera bochornosa. Y claro, todos nos descojonamos...pero de lo mal que lo hace. Él, al oir las risas se crece porque piensa que lo está haciendo de puta madre y sigue con el rollo, con lo que las risas son aún más. Pues aquí pasa lo mismo...juzgar vosotros mismos. Yo me meo de risa con esto, de verdad.
Hay mucha gente que ha criticado la forma de narrar los partidos de esta pareja, entre otras cosas porque es evidente que Andrés Montes no tiene ni pajolera idea de fútbol y que Julito Salinas en su papel de graciosillo intentando seguir al torbellino Montes dá mucho de que hablar, pero que quereís que os diga...yo he disfrutado como un enano porque aquello era irreal. Comentarios fuera de lugar a saber de que: desde las chavalas que se veían por los estadios, a las escapadas nocturnas de Salinas, pasando por los codillos que se comían en los bares alemanes y hasta hipótesis sexistas de que por qué los jugadores de Costa de Marfil corrían tanto. Yo no necesito que un repipi remilgado como Maldini al que seguro pegaban de collejas en el colegio, me diga datos insignificantes de jugadores de la Selección de Angola que a nadie le importa. Yo lo que quiero es entrenimiento puro y duro y Maldini, Maradona y Pelo Pincho de Canal Plus palidecen al lado de la pareja Montes & Salinas, que al paso que vamos va a ser más celebre que Esteso & Pajares o Axl Rose & Slash.
Fijaros hasta dónde ha llegado la tontería que hasta un mendrugo se ha dedicado a imitarlos en Internet comentando un partido de una PlayStation!! Pero lo que más gracia me hace es lo mal que lo hace...no es que te rías de lo lograda de la imitación, lo que te ríes es de lo chapucera y patética que ha quedado. Y yo con ese tipo de tonterías, cuanto más absurdas y malas son...es que me río más. Me recuerda a un amigo que tengo que de boda en boda (lamentablemente, algunos ya sólo nos vemos de boda en boda...la vida cambia para todos) se pone a imitar a Torrente o a Dinio pero de una manera bochornosa. Y claro, todos nos descojonamos...pero de lo mal que lo hace. Él, al oir las risas se crece porque piensa que lo está haciendo de puta madre y sigue con el rollo, con lo que las risas son aún más. Pues aquí pasa lo mismo...juzgar vosotros mismos. Yo me meo de risa con esto, de verdad.
NOTICIAS TONTILANAS: Maratón de pajotes en UK
Madre mía, lo que tiene que leer uno en las noticias...que resultan que van a organizar un Maratón de Marturbación y esperan que un huevo de peña se masturbe durante horas, que entre y que salga gente sin parar. Joder que rollo, pero que coño es eso de masturbarse todos juntos...ya que estais poneros a follar, yo es que lo flipo. Y el colmo de todo es que lo quieren televisar...¿pa que? Que dicen que quieren recaudar fondos pa no se qué...pero que fondos, o sea que encima de que te tienes que hacer una paja tienes que pagar? ¿Pero de que me están hablando?
TELEVISADO POR 'CHANNEL FOUR'
Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido
de tener flash
AFP
LONDRES.- El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer 'masturbathon' británico. Una competición de masturbación destinada a recaudar fondos para organizaciones dedicadas a la educación sexual, según han confirmado sus organizadores.
El evento será televisado por la cadena de televisión británica 'Channel 4' y está inspirado en una competición similar que se realiza cada cinco años en la ciudad estadounidense de San Francisco y que se llama 'masturbate-a-thon', señaló el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Cada cinco años centenares de personas se reúnen en el mismo lugar de personas para masturbarse juntos" y depositar donaciones, explicó Zig Zag, la productora que va a realizar el programa.
Los participantes estarán apadrinados por familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo que se comprometerán a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos.
"Es un acontecimiento que recoge anualmente millones de dólares a favor de grupos que aconsejan la protección en las relaciones sexuales e imparten educación sexual", añadió la productora.
El concurso consistirá en batir el récord mundial registrado en Estados Unidos de ocho horas y 30 minutos de onanismo. Es decir, conseguir el récord británico, explicó el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Después del éxito de nuestra 'Semana del Pene', creemos que una programación provocadora y divertida es la que 'Channel Four' debe emitir a partir de las 23.00 horas", explicó Andrew Mackencie, uno de los responsables de la cadena.
Aun así, todavía queda por establecer cómo se gana el concurso y si en él podrán participar hombres y mujeres indistintamente.
TELEVISADO POR 'CHANNEL FOUR'
Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido
de tener flash
AFP
LONDRES.- El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer 'masturbathon' británico. Una competición de masturbación destinada a recaudar fondos para organizaciones dedicadas a la educación sexual, según han confirmado sus organizadores.
El evento será televisado por la cadena de televisión británica 'Channel 4' y está inspirado en una competición similar que se realiza cada cinco años en la ciudad estadounidense de San Francisco y que se llama 'masturbate-a-thon', señaló el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Cada cinco años centenares de personas se reúnen en el mismo lugar de personas para masturbarse juntos" y depositar donaciones, explicó Zig Zag, la productora que va a realizar el programa.
Los participantes estarán apadrinados por familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo que se comprometerán a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos.
"Es un acontecimiento que recoge anualmente millones de dólares a favor de grupos que aconsejan la protección en las relaciones sexuales e imparten educación sexual", añadió la productora.
El concurso consistirá en batir el récord mundial registrado en Estados Unidos de ocho horas y 30 minutos de onanismo. Es decir, conseguir el récord británico, explicó el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.
"Después del éxito de nuestra 'Semana del Pene', creemos que una programación provocadora y divertida es la que 'Channel Four' debe emitir a partir de las 23.00 horas", explicó Andrew Mackencie, uno de los responsables de la cadena.
Aun así, todavía queda por establecer cómo se gana el concurso y si en él podrán participar hombres y mujeres indistintamente.
jueves, julio 20, 2006
Fauna Parleña. Chapter I: The Picaor
Gracias a una amiga he conseguido algunos escritos míos anteriores que se perdieron en Matrix, pero que afortunadamente hemos podido recuperar para la posteridad. Desde aquí vamos a reeditar viejos capítulos de Fauna Parleña, y que coño, alguno nuevo haremos también, porque Parla es como Springfield, el pueblo de los Simpsons, hay cada personaje que deberían tener una serie propia como en televisión:
Debido a que los últimos emilios que han sido enviados, veo que se ha nombrado a varios tipejos de la Fauna Parleña como la peña taurina "El Romerito" al completo; Javier Castillejo, más conocido como "El Lince De Parla"; la torera Cristina Sánchez (que gran tradición taurina hay en Parla...) o el mismísimo "Campano", que parecen salidos de una peli mala de Serie B. Hoy iniciamos una nueva serie en la cual se comentaran algunos aspectos de ciertos tipejos que hay por allí que merecen un mínimo de atención y que deberían tener series propias en televisión.
Uno, que se ha pasado en la calle toda su vida, desde que era pequeño, no como los niños de ahora que sólo salen para ir al colegio, ha podido estudiar a dichos personajes hasta la extenuación. Hace poco, estaba con unos colegas y le hablé de una chica a un amigo. Pues bien, yo no tengo ni idea como se llama esa nena, pero con un par de descripciones y contarle alguna de sus compañías, el tío ya sabía de quien le estaba hablando. Los demás que estaban allí flipaban en colores, porque no se explicaban como sabíamos la vida de esos tipos sin ni siquiera conocerlos. Años de vida callejera, muchachos. Y yo se más bien poco, porque conozco a gente, como mi buen amigo Lolo, que seguro que va a un concurso de preguntas y respuestas, y le dan oportunidad de elegir tema, eligiría "Fauna Parleña" que el menda se lo sabe todo, todo, todo...abosolutamente todo: nombres, hermanos, motes, sus novias y ex novias, sus primos, colegio dónde iba...es acojonante lo de este tío.
Por eso, mientras escucho un buen recopilatorio de Ratt (grupo metalero de los 80, de esos con todo el pelo crepado, de lo que se escuchaba en la calle, joder....) aquí viene el primer tipejo: EL PICAOR.
Para empezar, El Picaor, siempre, siempre, siempre, iba borracho. Era un sujeto que curraba en la construcción, el tío trabajaba realmente duro, pero en cuanto cobraba...adiós. Los mocos que se pillaba eran monumentales. Cuando uno tenía 16, 17 o 18 años y salía por allí a tomar unos minis cochinos, lo más normal era ver a El Picaor como vacilaba con los zagales. Por supuesto, allí todo cristo se descojonaba. Ahora que lo pienso es una historia muy triste la de El Picaor, pero el tío tenía unos golpes muy buenos. Siempre te decía que llevaba más copas que el Madrid, si le convencías te hacía unos cantes jondos en directo de órdago, y lo mejor de todo....el tío se ponía a torear en medio de la calle!!! No sé que pasa en este pueblo con los toros, pero a todo el mundo le gusta menos a mí. Es acojonante, de verdad. Joder, ahora que me acuerdo...ja, ja...que me parto la polla...el peluquero al que iba cuando era pequeño, tenía la puta peluquería llena de fotos de toreros y de toros...joder que fuerte...que cabrón el tío.
Bueno volviendo a El Picaor, que el tío era todo un personaje. Era capaz de beberse todos los culillos de cubatas que dejaban en los bares, eso era muy heavy de ver. O verle a las 12 de la noche con una bolsa guarra llena de hierbajos y un rastrojo, todo borracho y te decía que venía ahora mismo de cortar cardillos en Torrejoncillo (¿con ese moco? lo que no sé es como no se cortó una mano!!). O una vez que el tío pedo perdido, te enseñaba la nómina y decía que su jefe le había tangado (Heavy Metal, toma ya). U otra en la cual no podía ponerse la chaqueta que llevaba del pedo que tenía...le ayudé a ponersela y aún así no era capaz, se daba la vuelta buscando la manga y que no, que no la encontraba....
Otro de los rumores de El Picaor eran el tema de sus hijos...allí, cuando pasaba el autobús que iba a Getafe, siempre te fijabas y allí había siempre sentados en la parte delantera, al lado del conductor, dos tíos, siempre los mismos, ellos eran LOS PESETOS. Los llamábamos así, porque tenían la cara tan redonda que aquello parecía una moneda puesta en la parte frontal del autobús. Aquello era un descojone: venga, que me voy a dar una vuelta por ahí...los tíos se harían el trayecto Parla - Getafe - Parla decenas de veces al cabo del día. Pues bien...se decía que aquellos eran sus hijos. Y efectivamente, años después más de uno me ha confirmado que esos eran sus hijos y no me extraña.
Estos gente parece sacada de una película de Buñuel o David Lynch, menuda banda. Ya habrá más capítulos...queda gente como El Maricón De La Moneda, El Fogonazo, El Pichón, El De La Marcha Militar Con Los Cascos Puestos, El Leche, El Fiera, El Manowar....joder, menuda colección. Esto es una colección y no todo eso que está en los kioscos en forma de fascículos, de esos que ponen un cacho cartón de la hostia, en los que el kiosquero no puede ni respirar.
Y sí, por si os lo habeis preguntado, allí todo el mundo tiene mote. El tío que no tiene mote no tiene voz ni voto, ni es nadie allí.
Debido a que los últimos emilios que han sido enviados, veo que se ha nombrado a varios tipejos de la Fauna Parleña como la peña taurina "El Romerito" al completo; Javier Castillejo, más conocido como "El Lince De Parla"; la torera Cristina Sánchez (que gran tradición taurina hay en Parla...) o el mismísimo "Campano", que parecen salidos de una peli mala de Serie B. Hoy iniciamos una nueva serie en la cual se comentaran algunos aspectos de ciertos tipejos que hay por allí que merecen un mínimo de atención y que deberían tener series propias en televisión.
Uno, que se ha pasado en la calle toda su vida, desde que era pequeño, no como los niños de ahora que sólo salen para ir al colegio, ha podido estudiar a dichos personajes hasta la extenuación. Hace poco, estaba con unos colegas y le hablé de una chica a un amigo. Pues bien, yo no tengo ni idea como se llama esa nena, pero con un par de descripciones y contarle alguna de sus compañías, el tío ya sabía de quien le estaba hablando. Los demás que estaban allí flipaban en colores, porque no se explicaban como sabíamos la vida de esos tipos sin ni siquiera conocerlos. Años de vida callejera, muchachos. Y yo se más bien poco, porque conozco a gente, como mi buen amigo Lolo, que seguro que va a un concurso de preguntas y respuestas, y le dan oportunidad de elegir tema, eligiría "Fauna Parleña" que el menda se lo sabe todo, todo, todo...abosolutamente todo: nombres, hermanos, motes, sus novias y ex novias, sus primos, colegio dónde iba...es acojonante lo de este tío.
Por eso, mientras escucho un buen recopilatorio de Ratt (grupo metalero de los 80, de esos con todo el pelo crepado, de lo que se escuchaba en la calle, joder....) aquí viene el primer tipejo: EL PICAOR.
Para empezar, El Picaor, siempre, siempre, siempre, iba borracho. Era un sujeto que curraba en la construcción, el tío trabajaba realmente duro, pero en cuanto cobraba...adiós. Los mocos que se pillaba eran monumentales. Cuando uno tenía 16, 17 o 18 años y salía por allí a tomar unos minis cochinos, lo más normal era ver a El Picaor como vacilaba con los zagales. Por supuesto, allí todo cristo se descojonaba. Ahora que lo pienso es una historia muy triste la de El Picaor, pero el tío tenía unos golpes muy buenos. Siempre te decía que llevaba más copas que el Madrid, si le convencías te hacía unos cantes jondos en directo de órdago, y lo mejor de todo....el tío se ponía a torear en medio de la calle!!! No sé que pasa en este pueblo con los toros, pero a todo el mundo le gusta menos a mí. Es acojonante, de verdad. Joder, ahora que me acuerdo...ja, ja...que me parto la polla...el peluquero al que iba cuando era pequeño, tenía la puta peluquería llena de fotos de toreros y de toros...joder que fuerte...que cabrón el tío.
Bueno volviendo a El Picaor, que el tío era todo un personaje. Era capaz de beberse todos los culillos de cubatas que dejaban en los bares, eso era muy heavy de ver. O verle a las 12 de la noche con una bolsa guarra llena de hierbajos y un rastrojo, todo borracho y te decía que venía ahora mismo de cortar cardillos en Torrejoncillo (¿con ese moco? lo que no sé es como no se cortó una mano!!). O una vez que el tío pedo perdido, te enseñaba la nómina y decía que su jefe le había tangado (Heavy Metal, toma ya). U otra en la cual no podía ponerse la chaqueta que llevaba del pedo que tenía...le ayudé a ponersela y aún así no era capaz, se daba la vuelta buscando la manga y que no, que no la encontraba....
Otro de los rumores de El Picaor eran el tema de sus hijos...allí, cuando pasaba el autobús que iba a Getafe, siempre te fijabas y allí había siempre sentados en la parte delantera, al lado del conductor, dos tíos, siempre los mismos, ellos eran LOS PESETOS. Los llamábamos así, porque tenían la cara tan redonda que aquello parecía una moneda puesta en la parte frontal del autobús. Aquello era un descojone: venga, que me voy a dar una vuelta por ahí...los tíos se harían el trayecto Parla - Getafe - Parla decenas de veces al cabo del día. Pues bien...se decía que aquellos eran sus hijos. Y efectivamente, años después más de uno me ha confirmado que esos eran sus hijos y no me extraña.
Estos gente parece sacada de una película de Buñuel o David Lynch, menuda banda. Ya habrá más capítulos...queda gente como El Maricón De La Moneda, El Fogonazo, El Pichón, El De La Marcha Militar Con Los Cascos Puestos, El Leche, El Fiera, El Manowar....joder, menuda colección. Esto es una colección y no todo eso que está en los kioscos en forma de fascículos, de esos que ponen un cacho cartón de la hostia, en los que el kiosquero no puede ni respirar.
Y sí, por si os lo habeis preguntado, allí todo el mundo tiene mote. El tío que no tiene mote no tiene voz ni voto, ni es nadie allí.
ACCORDING TO THE ROLLING STONES
Hace apenas un mes fué mi cumpleaños, y unos amigos me regalaron "According To The Rolling Stones", la biografía de los Rolling Stones, probablemente la banda más grande de Rock N' Roll de todos los tiempos. Un mazacote de libro de 360 páginas que está redactado en primera persona por los cuatro Stones que quedan en activo (Mick, Keith, Charlie y Ronnie) en la cual hacen un repaso desde sus inicios en los suburbios de Londres, pasando por los primeros trabajos para Decca Records, la muerte de Brian Jones, el fructífero paso por Atlantic con Mick Taylor, la entrada de Ronnie Wood, el arresto de Keith Richards en Canadá, la gira mastodóntica de "Tattoo You", el resurgir de los 90 y así hasta la actualidad.
El libro es de gran valor, porque no es la historia de los Rolling Stones según el escritor de turno que la ha escrito según él o basándose en otras publicaciones, aquí todo está contado de primera mano p
or sus protagonistas, lo que lo hace aún mucho más interesante y precisa. Aparte de todas las vivencias y anécdotas que nos podemos encontrar allí dentro, el libro tiene una cantidad descomunal de fotografías de gran calidad en sus páginas, que ayudan a dejarte llevar por la historia de los creadores de "Jumpin' Jack Flash".
Como muchos de vosotros sabreis, incomprensiblemente no soy muy amigo de la lectura, y tiene que ser un tema que me interese muchísimo para que me ponga a ello. Ni que decir tiene que el libro lo estoy practicamente devorando. Lo mejor de todo es que cuando estás leyendo sobre ello, que para que engañarnos, estás leyendo la historia de uno de los momentos más importantes de la historia de la música popular, lo único que te entran ganas es de escuchar una y otra vez discos como "Let It Bleed" o "Exile On Main Street".
El libro es de gran valor, porque no es la historia de los Rolling Stones según el escritor de turno que la ha escrito según él o basándose en otras publicaciones, aquí todo está contado de primera mano p
or sus protagonistas, lo que lo hace aún mucho más interesante y precisa. Aparte de todas las vivencias y anécdotas que nos podemos encontrar allí dentro, el libro tiene una cantidad descomunal de fotografías de gran calidad en sus páginas, que ayudan a dejarte llevar por la historia de los creadores de "Jumpin' Jack Flash".Como muchos de vosotros sabreis, incomprensiblemente no soy muy amigo de la lectura, y tiene que ser un tema que me interese muchísimo para que me ponga a ello. Ni que decir tiene que el libro lo estoy practicamente devorando. Lo mejor de todo es que cuando estás leyendo sobre ello, que para que engañarnos, estás leyendo la historia de uno de los momentos más importantes de la historia de la música popular, lo único que te entran ganas es de escuchar una y otra vez discos como "Let It Bleed" o "Exile On Main Street".
Y para finalizar, os comento una de las anécdotas más cachondas que se cuentan en el libro, como es el encuentro entre Ronnie Wood y Groucho Marx. Por lo visto Ronnie Wood iba a visitar a Ahmet Ertegun, fundador y dueño de Atlantic Records que a mediados de los 70 distribuía los discos de los Stones a nivel mundial. Ronnie llamó a la puerta de Ahmet y de repente le abrió Groucho Marx, que era amigo de Ertegun. Lo primero que dijo Groucho a ver al bueno de Ron Wood fué "usted lleva el peinado más ridículo que he visto en mi vida" y se dispuso a acompañarle hasta donde Ahmet estaba. Ron por lo visto estaba bastante acongojado por tener a semejante coloso enfrente y no tuvo que hacer otra cosa que callar. Mientras le acompañaba, Groucho tuvo más comentarios para el peinado de Ronnie Wood: "¿Pero usted que es? ¿Un pollo o un hombre?" Imaginaros la situación... yo me muero de risa. Y al final el golpe de efecto final con las últimas palabras de Groucho: "¿Pero que demonios hace usted en mi casa?"...¡¡cuando precisamente él estaba de visita!!
Que grandes, los Stones y Groucho Marx, no hay nada mejor.
NOS HEMOS TENIDO QUE MUDAR
Pues ya lo veis, si antes teníamos el blog en la cuenta Spaces de MSN, ahora la tenemos aquí. No sé que coño han hecho los de MSN que han cambiado todas las direcciones y no hay quien acceda al blog de los cojones, lo que significa que he perdido todo lo que había escrito hasta el momento, cosa que me jode sobremanera. Y es la segunda vez que pierdo un montón de escritos. Cuando se quemó el puto edificio Windsor tenía un montón de escritos guardados en alguno de los servidores que se fueron al garete y jamás volveré a saber de ellos. Nunca los imprimí, porque soy así de gilipollas, pero que le vamos a hacer.
Me acuerdo cuando en un principio me dió por escribir como un loco la cantidad de tontunas que se me pasaban por la cabeza. Sería por el año 98 y sinceramente no tenía ni pajolera idea de que me pusiera delante de un teclado y me salieran todas las parrafadas que llegaba a escribir. Escribía de todo...sobre música, cine, cómics, historias verídicas de borracheras, pseudo guiones de cine que me inventaba y tontunas que se me ocurrían a una velocidad vertiginosa por mi maltrecho cerebro. Tenía como decían en el testimonio de Agatha Ruiz de la Prada en "La Hora Chanante", la cabeza llena de mier..digo de seres diminutos que no paraban de crear...24 hours, full time...
Y lo más gracioso de todo esto es que empezé a escribir y a mandar mails a todo cristo que conocía (antes no había blogs ni nada parecido) para que lo leyeran, pero sobre todo para llamar la atención de una chica. Siempre hay una chica...ya sabeis, que los hombres somos especialistas para hacer las cosas más raras y gilipollescas con tal de atraer a las mujeres, y yo no iba a ser menos. Al final conseguí llamar la atención de esta chica a medias digamos, no como me hubiera gustado, pero vamos eso es otra historia y además es agua totalmente pasada... El caso es que le cogí el tranquillo a esto de escribir y sentía que no podía parar. A veces tengo la sensación de que estoy haciendo el ridículo y termino por dejarlo todo, pero al cabo de unos meses no aguanto el mono y tengo que ponerme a ello otra vez. Como en este preciso instante. Necesito escribir. Necesito contar gilipolleces y no gilipolleces a la gente. Necesito ser yo mismo. Porque yo soy así, y al que no le guste, ese es su problema y no el mío.
Así que aquí me teneis otra vez. Y esta vez en el blog no sólo me limitaré a contar tonterías como hacía en el anterior Tontuna a Go-Go. Aquí hablaré de lo primero que se me ocurra por la cabeza, tontunas, experiencias, música, cine, fútbol...me da igual. Y también voy a reeditar (como si esto fuera una compañía discográfica) antiguos textos que he encotrado varados en la red...(¿alguien se acuerda de la serie "Fauna Parleña"...pues algunos los he encontrado y los pienso volver a poner, para quien no los haya leído).
Así que nada, seguimos en el candelero. Nos vemos en los bares. Dónde sino.
Me acuerdo cuando en un principio me dió por escribir como un loco la cantidad de tontunas que se me pasaban por la cabeza. Sería por el año 98 y sinceramente no tenía ni pajolera idea de que me pusiera delante de un teclado y me salieran todas las parrafadas que llegaba a escribir. Escribía de todo...sobre música, cine, cómics, historias verídicas de borracheras, pseudo guiones de cine que me inventaba y tontunas que se me ocurrían a una velocidad vertiginosa por mi maltrecho cerebro. Tenía como decían en el testimonio de Agatha Ruiz de la Prada en "La Hora Chanante", la cabeza llena de mier..digo de seres diminutos que no paraban de crear...24 hours, full time...
Y lo más gracioso de todo esto es que empezé a escribir y a mandar mails a todo cristo que conocía (antes no había blogs ni nada parecido) para que lo leyeran, pero sobre todo para llamar la atención de una chica. Siempre hay una chica...ya sabeis, que los hombres somos especialistas para hacer las cosas más raras y gilipollescas con tal de atraer a las mujeres, y yo no iba a ser menos. Al final conseguí llamar la atención de esta chica a medias digamos, no como me hubiera gustado, pero vamos eso es otra historia y además es agua totalmente pasada... El caso es que le cogí el tranquillo a esto de escribir y sentía que no podía parar. A veces tengo la sensación de que estoy haciendo el ridículo y termino por dejarlo todo, pero al cabo de unos meses no aguanto el mono y tengo que ponerme a ello otra vez. Como en este preciso instante. Necesito escribir. Necesito contar gilipolleces y no gilipolleces a la gente. Necesito ser yo mismo. Porque yo soy así, y al que no le guste, ese es su problema y no el mío.
Así que aquí me teneis otra vez. Y esta vez en el blog no sólo me limitaré a contar tonterías como hacía en el anterior Tontuna a Go-Go. Aquí hablaré de lo primero que se me ocurra por la cabeza, tontunas, experiencias, música, cine, fútbol...me da igual. Y también voy a reeditar (como si esto fuera una compañía discográfica) antiguos textos que he encotrado varados en la red...(¿alguien se acuerda de la serie "Fauna Parleña"...pues algunos los he encontrado y los pienso volver a poner, para quien no los haya leído).
Así que nada, seguimos en el candelero. Nos vemos en los bares. Dónde sino.
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