Sí, vuelve una de vuestras secciones favoritas...HIJOPUTAS HIT PARADE. He pasado una época en la que no he vuelto a hablar de semejantes ordas de HIJOPUTAS que nos acosan día sí o día también. Quizás me sentía un poco culpable por estar todo el rato fijándome en la gente y no en yo mismo, o por ponerlos a parir...pero que coño, que no sean tan HIJOPUTAS y deambulen por las calles haciendo el mamarracho como si estuvieran en el salón de su casa. Además, el resto de la gente hablará seguramente mal de mí, así que les pueden dar mucho por el culo y he de decir que las puertas de HIJOPUTAS HIT PARADE están abiertas para todos ellos.
Hace un par de semanas estuve unos días en esa ciudad babilónica, hortera y kitsch como es Benidorm. No es la primera vez que estoy allí, más bien soy un adicto a ella y me una relación amor/odio muy especial. Y de vez en cuando aparezco por allí para correrme la juerga padre y venirme a Madrid renqueante. Aunque la mayoría de veces también salgo renqueante de Madrid, para que nos vamos a engañar. Si Parla es Parla Shit City, Benidorm es Benidorm Sin City. Ya he dicho que si por una hipotética y remota casualidad algún día me caso, mi despedida de soltero va a ser en Benidorm...y el que quiera venir que venga y el que no ya sabe...que se quede con su mujer en casa viendo "Noche de Fiesta". Pero ya sabeis que en este caso estoy hablando por hablar.
Bueno el caso es que en semejante nido de HIJOPUTAS hubo un par de ellos que nos llamaron la atención, pero sobre todo uno: EL TANGUERO. Bicharraco y yo llegamos a la playa de Levante de Benidorm después de meternos para el cuerpo algún que otro Pacharán y como somos tan desgraciados pues fuimos a parar a una zona en la que un principio nos parecía que todos los que había allí eran GAYERS de tomo y lomo. Pero GAYERS VIEJUNOS además, ávidos de encontrar carne fresca. Pues allí nos plantamos, con dos cojones. Y una vez que estamos allí vemos a tres individuos. Un tipo flaquísimo con bigote que me recordaba horrores al cantante de Opus (sí, aquellos de la canción berbenera "Life Is Life"), un segundo que no recuerdo ni su aspecto ni su cara y por supuesto a la estrella del día...EL TANGUERO. Tiene ese nombre porque como os podreís imaginar el tipo iba enseñando las nalgas a todo el mundo. Pero no es que llevara un tanga en toda regla, el muy cabrón tenía un bañador azul slip de los de toda la vida, pero es que se metía toda la parte del culo en toda la raja del mismo. Imaginaros que clase de HIJOPUTA te puedes encotrar por las calles, o lo que es peor...por las playas. Debería darle gustirrinín al cabrón, porque otra cosa no me explico. Y espero que el tío tuviera el culo limpio, porque si acababa de cagar hace nada aquello cobraría tintes marronianos si le da por ponerse el bañador como Dios manda. El tío iba de chuleta total y estaba algo marcado del gimnasio, y empezó a realizar unas acciones porque tenía un objetivo claro: El Tanguero quería ligar.
Acto seguido vemos al tipo que de repente y sin venir a cuento, se empieza a rebozar por la arena como si fuera una puta croqueta. Se restregaba por la arena, reptaba por la misma como si fuera un soldado de asalto en Vietnam...e incluso hizo unos ejercicios abriendo las piernas y cerrándolas mostrando todo su paquete a media playa, y especialmente dedicado a un par de chiquillas que estaba allí tomando el sol tranquilamente. Las pobres no tuvieron otra opción que descojonarse, y Bicharraco y yo pues tuvimos que hacer igual, pero tapados con el periódico porque aquello era irreal, mamarrachismo en estado puro.
Después el cantante de Opus y su acompañante se largaron de allí sin mediar palabra y dejaron al Tanguero haciendo el subnormal, lo cual nos deja una duda terrible en el cuerpo...¿conocía el Tanguero realmente a estos tipos? Y si no fuera así...¿porque coño se rebozaba en la arena justo a su lado y que intenciones traía con ello? En fín, la duda me abruma.
Como vió que en un principio había conseguido llamar la atención de las chiquillas, ni corto ni perezoso recogió su campamento y se puso justo al lado de ellas. Pero no tumbado a tomar el sol, que va...se puso de rodillas marcando paquete justo al ladito de ellas y mirando en su dirección. Así a las pobres se las acabó la risa (e incrementó las nuestras) y tuvieron que mirar para otro lado y hacerse las suecas. No me digais que no hay que ser HIJOPUTA para hacer eso...vamos ponerse con todo el paquete en la cara de una...tiene cojones. Pero así está este mundo, loco perdido y lleno de capullacos de esta calaña. ¿Como quieren que no me ría? Joder, me lo ponen en bandeja. Y ya para rematar, y después de darse varios paseos por la orilla buscando alguna víctima el tío se cansó y se fué a por un refresco...a por una litrona para el solito!! El tipo estaba sediento...ya después se largo de allí enseñando el culo a todo el mundo y los únicos mamarrachos que quedaban en la playa aparte de algún que otro GAYER que había por allí, éramos nosotros descojonándonos y disfrutando de la lectura del As. Como veis, nosotros también tenemos el Glamour a flor de piel.
Hasta otra!!!
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