De vez en cuando sale un grupete nuevo y te da alguna alegría, aunque no sean nada del otro mundo y ni te traigan algo nuevo que ofrecer. Que más dá...yo creo sinceramente que todo está ya inventado en el mundo del Rock N' Roll y con que me den buenas canciones sin preocuparme de que si suenan a más de lo mismo, es suficiente.
The Answer es un grupo galés que no están nada mal y que practican un Hard Rock clásico que no está nada mal. El día 2 de diciembre estarán tocando en la sala El Sol y me acercaré a ver que se cuece.
domingo, octubre 29, 2006
HIJOPUTAS HIT PARADE: Cops!! Cops in Madrid!!
Me imagino que más de uno recordará la serie "Cops", que si no recuerdo mal emitía Antena 3 en sus comienzos. Para los que no la hayan visto, la serie iba sobre una serie de reportajes con cámara oculta (y no tan oculta) de casos reales a los que se enfrentaba la policía de Los Ángeles y en la que se podía ver con todo tipo de detalle las persecuciones, detenciones, tiroteos y múltiples aventuras en las que se metían dichos policías.
El otro día paseando por Madrid pude ser testigo directo de una importantísima operación contra una de las mafias que se pasean por Madrid a sus anchas, derrochando el miedo, el temor y el horror entre los sufridos ciudadanos. Sí, me estoy refiriendo a esas mafias chinas que se dedican a vender tarrinas de tallarines y bocadillos en las locas noches madrileñas. Como veis, la intervención de la policía en este asunto era de esperar, ya que nuestra vida se ha convertido en un sin vivir gracias a estos tipejos. Preferimos mil veces cualquier tipo de mafia que la de los tallarines y gracias a esta detención, de la que repito fuí testigo en primera plana, podemos vivir mucho más tranquilos.
Como digo, la operación tendría que haberse emitido en directo porque fué de lo más espectacular. Seguro que algún avispado director de cine que lea esto, robará ideas para su próxima película de acción...y no me extraña, porque la historia promete:
Venía de tomar unas copas por Malasaña, con la inocente disposición a tomarme alguna más por Huertas, pero una sacudida de incertidumbre me sacudió cuando ví el peligro frente a mi rostro. Un hombre joven, bajito y con los ojos achinados corría cual Ben Johnson hasta arriba de anabolizantes cargado con sendas bolsas de El Corte Inglés, probablemente cargadas de la peor droga que existe en estos momentos: tallarines resecos y que no saben a nada. Enseguida comprendí que no estaba asistiendo a una escena cotidiana...las alarmas de la policía me lo confirmaron. Un coche patrulla conducido por dos valientes agentes estaba a la caza de aquel prófugo, y no escatimaron en incrementar la velocidad del vehículo. Semejante criminal no debía ni tener la más mínima posibilidad de escapar al brazo fuerte de la ley. Lo que no contaron los agentes del coche, es que el criminal tenía sus propias armas, y en una lección de esquinazos magistral se escondió detrás de una hilera de coches aparcados y el coche patrulla pasó por delante sin percatarse de ello. El fugitivo, con una sonrisa delatadora de que se había salido con la suya, levantó la cabeza y se fué corriendo a esconderse en un garage próximo. De lo que no se dió cuenta fué que justo delante de él, venía otro agente de la ley dispuesto a cazarle...e incluso venía de puntillas como el que va a atrapar a un niño pequeño, igual que un dibujo animado de la Warner. El chino es que ni le vió y eso que venía de frente y con un traje reflectante...grave error. Se puso a mirar si había dado el esquinazo por completo al coche patrulla y al agente que venía por detrás se le iluminó la cara y aquello se convirtió en un duelo de sonrisas. Sonrisas por parte del agente por encotrarse con una presa fácil y sonrisa por parte del chino porque creía que se había salido con la suya. Ni que decir tiene que la sonrisa del agente ganó por KO. El chino fué finalmente detenido con sustillo incluído por parte del agente y risotadas del personal entre los que me incluyo, porque la escena no podía ser más ridícula. Hasta el chino se reía de su pobre desgracia, así que con eso lo digo todo.
Que policía más eficiente tenemos, un puesto menos de tallarines contra los que combatir.
El otro día paseando por Madrid pude ser testigo directo de una importantísima operación contra una de las mafias que se pasean por Madrid a sus anchas, derrochando el miedo, el temor y el horror entre los sufridos ciudadanos. Sí, me estoy refiriendo a esas mafias chinas que se dedican a vender tarrinas de tallarines y bocadillos en las locas noches madrileñas. Como veis, la intervención de la policía en este asunto era de esperar, ya que nuestra vida se ha convertido en un sin vivir gracias a estos tipejos. Preferimos mil veces cualquier tipo de mafia que la de los tallarines y gracias a esta detención, de la que repito fuí testigo en primera plana, podemos vivir mucho más tranquilos.
Como digo, la operación tendría que haberse emitido en directo porque fué de lo más espectacular. Seguro que algún avispado director de cine que lea esto, robará ideas para su próxima película de acción...y no me extraña, porque la historia promete:
Venía de tomar unas copas por Malasaña, con la inocente disposición a tomarme alguna más por Huertas, pero una sacudida de incertidumbre me sacudió cuando ví el peligro frente a mi rostro. Un hombre joven, bajito y con los ojos achinados corría cual Ben Johnson hasta arriba de anabolizantes cargado con sendas bolsas de El Corte Inglés, probablemente cargadas de la peor droga que existe en estos momentos: tallarines resecos y que no saben a nada. Enseguida comprendí que no estaba asistiendo a una escena cotidiana...las alarmas de la policía me lo confirmaron. Un coche patrulla conducido por dos valientes agentes estaba a la caza de aquel prófugo, y no escatimaron en incrementar la velocidad del vehículo. Semejante criminal no debía ni tener la más mínima posibilidad de escapar al brazo fuerte de la ley. Lo que no contaron los agentes del coche, es que el criminal tenía sus propias armas, y en una lección de esquinazos magistral se escondió detrás de una hilera de coches aparcados y el coche patrulla pasó por delante sin percatarse de ello. El fugitivo, con una sonrisa delatadora de que se había salido con la suya, levantó la cabeza y se fué corriendo a esconderse en un garage próximo. De lo que no se dió cuenta fué que justo delante de él, venía otro agente de la ley dispuesto a cazarle...e incluso venía de puntillas como el que va a atrapar a un niño pequeño, igual que un dibujo animado de la Warner. El chino es que ni le vió y eso que venía de frente y con un traje reflectante...grave error. Se puso a mirar si había dado el esquinazo por completo al coche patrulla y al agente que venía por detrás se le iluminó la cara y aquello se convirtió en un duelo de sonrisas. Sonrisas por parte del agente por encotrarse con una presa fácil y sonrisa por parte del chino porque creía que se había salido con la suya. Ni que decir tiene que la sonrisa del agente ganó por KO. El chino fué finalmente detenido con sustillo incluído por parte del agente y risotadas del personal entre los que me incluyo, porque la escena no podía ser más ridícula. Hasta el chino se reía de su pobre desgracia, así que con eso lo digo todo.
Que policía más eficiente tenemos, un puesto menos de tallarines contra los que combatir.
jueves, octubre 26, 2006
KISS: "Black Diamond"
Me es imposible quedarme con un sólo tema de Kiss...eran tan grandes que disfruto con la mayoría de discos de su etapa maquillada. He puesto éste por poner uno cualquiera, pero vamos que podría haber puesto otro, la lista de temazos es interminable.
miércoles, octubre 25, 2006
VIDEOS EXTRAÑOS: "The Great Dancer"
Al lorito cómo se mueve el menda este...para fliparlo en colores. ¿Pero de dónde han sacado a semejante especimen? ¿Y esta fiesta llena de viejunos? Hay otro por ahí que se cree que baila bien, pero también lo hace como el culo. Me recuerda a cuando iba a la sala El Sol y bailaba con otros colegas, y del moco que llevábamos nos creíamos que éramos los más cojonudos. Que vergüenza, ahora que lo pienso.
NOTICIAS TONTILANAS "Si Quieres, Puedes"
Telita con esta noticia. Un tetrapléjico follando...folla más un tetrapléjico que alguno de nosotros...tiene huevos el asunto.
Lean, lean:
UN MADRILEÑO DE 23 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS, PRIMER ACTOR PORNO DISCAPACITADO
TERESA RÓDENAS
'Querer es poder' es el título de la primera película porno protagonizada por un actor discapacitado. 'Josito' ha participado en la cinta con el fin de hacer un poco de 'ruido' y demostrar a las mujeres que no han de temer acercarse a un hombre en silla de ruedas.
Este madrileño de 23 años, que desde los 17 vive con una lesión medular debido a un accidente, afirma tener aún "muchas dudas por lo que pueda pensar la gente o por lo que esto me pueda traer en el futuro". Pero lo cierto es que es el primer actor en silla de ruedas que se ha atrevido a ponerse ante la cámara para rodar un largometraje de este tipo.
"Intenté ponerme en contacto a través de Internet con diversos productores y Nacho Allende, alias 'Torbe', fue el único que me contestó. Él ha sido quien me ha propuesto hacer una película para promocionarme", cuenta.
El actor novel cuenta que no quiere estar toda la vida haciendo esto, sino que lo que pretende, sobre todo, es llamar la atención y mostrarse ante todo el mundo como uno más, porque "a veces, señala el madrileño, "parece que a las mujeres les damos miedo"
La única diferencia respecto del resto de actores porno sin discapacidad, es que 'Josito' tiene que rodar sus escenas sentado y "son las chicas las que 'me lo hacen a mí' en cierto modo", afirma. Aunque piensa que esta profesión le queda grande, asegura que no le ha resultado difícil el rodaje: "siempre he sido bastante desinhibido. Simplemente, no me fijo en la cámara", dice el actor,. "Además, trabajar con Salma de Nora ha sido un gustazo".
De lo que no se habla
Este joven opina que "la sexualidad de los discapacitados no es un tema del que se suela hablar". Por eso, cuando una persona sufre una lesión medular, según José, "se trata, más que nada, de experimentar lo que puedes hacer con tu cuerpo, ya que no todas las lesiones son iguales".
'Josito' no pudo continuar sus estudios de Bachillerato tras el accidente -que le permite apenas mover levemente sus piernas y una de sus manos- porque "me resultaba muy difícil por mi minusvalía". Sin embargo, señala que le atraen mucho los estudios de imagen y sonido, por lo que le gustaría poder ser algún día productor de cine porno."
La gente es consciente de que hay que ayudar a los discapacitados", dice el madrileño, "pero no se esmera en hacer las cosas accesibles". Igualmente, opina que "el método de enseñanza debería estar adaptado a las personas que no pueden mover parte de su cuerpo".
Un tema tabú
José admira el trabajo de actores porno como el célebre Rocco Siffredi y el español Nacho Vidal, ya que hacen "el cine que me gusta: el improvisado; el que no tiene guión". De hecho, eso es lo que ha hecho en su colaboración con 'Torbe', con el que se muestra muy agradecido.Respecto al mundo del cine pornográfico, el actor cree que aún hay muchos tabúes en la sociedad. "Lo consume mucha gente, pero se 'cortan' al hablar de ello y no lo admiten". Y añade: "Hay gente que lo ve bien y otra que no: para gustos hay colores".El DVD se puede adquirir a partir de esta semana a través de la página web de su descubridor. 'Josito' afirma que le gustaría destinar "el poco o mucho dinero que gane a la investigación medular, para así poder ayudar a la gente que está como yo".
Lean, lean:
UN MADRILEÑO DE 23 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS, PRIMER ACTOR PORNO DISCAPACITADO
TERESA RÓDENAS
'Querer es poder' es el título de la primera película porno protagonizada por un actor discapacitado. 'Josito' ha participado en la cinta con el fin de hacer un poco de 'ruido' y demostrar a las mujeres que no han de temer acercarse a un hombre en silla de ruedas.
Este madrileño de 23 años, que desde los 17 vive con una lesión medular debido a un accidente, afirma tener aún "muchas dudas por lo que pueda pensar la gente o por lo que esto me pueda traer en el futuro". Pero lo cierto es que es el primer actor en silla de ruedas que se ha atrevido a ponerse ante la cámara para rodar un largometraje de este tipo.
"Intenté ponerme en contacto a través de Internet con diversos productores y Nacho Allende, alias 'Torbe', fue el único que me contestó. Él ha sido quien me ha propuesto hacer una película para promocionarme", cuenta.
El actor novel cuenta que no quiere estar toda la vida haciendo esto, sino que lo que pretende, sobre todo, es llamar la atención y mostrarse ante todo el mundo como uno más, porque "a veces, señala el madrileño, "parece que a las mujeres les damos miedo"
La única diferencia respecto del resto de actores porno sin discapacidad, es que 'Josito' tiene que rodar sus escenas sentado y "son las chicas las que 'me lo hacen a mí' en cierto modo", afirma. Aunque piensa que esta profesión le queda grande, asegura que no le ha resultado difícil el rodaje: "siempre he sido bastante desinhibido. Simplemente, no me fijo en la cámara", dice el actor,. "Además, trabajar con Salma de Nora ha sido un gustazo".
De lo que no se habla
Este joven opina que "la sexualidad de los discapacitados no es un tema del que se suela hablar". Por eso, cuando una persona sufre una lesión medular, según José, "se trata, más que nada, de experimentar lo que puedes hacer con tu cuerpo, ya que no todas las lesiones son iguales".
'Josito' no pudo continuar sus estudios de Bachillerato tras el accidente -que le permite apenas mover levemente sus piernas y una de sus manos- porque "me resultaba muy difícil por mi minusvalía". Sin embargo, señala que le atraen mucho los estudios de imagen y sonido, por lo que le gustaría poder ser algún día productor de cine porno."
La gente es consciente de que hay que ayudar a los discapacitados", dice el madrileño, "pero no se esmera en hacer las cosas accesibles". Igualmente, opina que "el método de enseñanza debería estar adaptado a las personas que no pueden mover parte de su cuerpo".
Un tema tabú
José admira el trabajo de actores porno como el célebre Rocco Siffredi y el español Nacho Vidal, ya que hacen "el cine que me gusta: el improvisado; el que no tiene guión". De hecho, eso es lo que ha hecho en su colaboración con 'Torbe', con el que se muestra muy agradecido.Respecto al mundo del cine pornográfico, el actor cree que aún hay muchos tabúes en la sociedad. "Lo consume mucha gente, pero se 'cortan' al hablar de ello y no lo admiten". Y añade: "Hay gente que lo ve bien y otra que no: para gustos hay colores".El DVD se puede adquirir a partir de esta semana a través de la página web de su descubridor. 'Josito' afirma que le gustaría destinar "el poco o mucho dinero que gane a la investigación medular, para así poder ayudar a la gente que está como yo".
lunes, octubre 23, 2006
T. REX: "Children Of Revolution"
Madre mía de mi vida y de mi corazón...Marc Bolan era Dios en persona!!!! Que temazo!!!
HIJOPUTAS HIT PARADE: The Fool World of Tomás Roncero
Era de esperar. La merecidísima victoria de mi Real Madrid sobre mi odioso F.C. Barcelona haría resurgir a miles de madridistas del fondo de las cloacas como si acabáramos de ganar una Copa de Europa. Tampoco es eso, parece que hemos salvado la temporada y sólamente hemos ganado un partido más. Muy importante sí, pero 3 puntos al fin y al cabo.
Pero Tomás Roncero está totalmente desbocado y fuera de sí. Ha perdido totalmente los papeles, y si no leed la columnita que se ha marcado en As. La primera de ellas la tacharía como histórica, histriónica y gloriosa. Tomás Roncero en estado puro, diciendo gilipolleces sin sentido que sólo se las cree él. Estoy seguro que incluso las relee y se masturba pensando en él mismo:
E-Q-U-I-P-O. Minuto 93. Pérez Burrull pita el final. La lluvia cae sobre Madrid. Pero millones de personas ven la luz. Ellos nunca morirán. El espíritu de Bucarest ha rescatado del baúl de los recuerdos el mejor perfil del equipo más grande de todos los tiempos. Vi gente llorar en la grada de Chamartín. Han sido tres años de barbecho. Futbolístico y de títulos. Pero Raúl I de España, siempre Raúl, lideró la revuelta decibélica. "¡Madrid. Madrid!", retumbaba el coliseo del fútbol como en los viejos tiempos. "El agua que caía del cielo eran las lágrimas de Juanito", me cuenta Mateo, un madridista de bien que el viernes se casó en la Ermita del Rocío (Huelva) y como regalo de bodas dio a su esposa dos entradas para el clásico más emotivo de la última década. Raúl, siempre Raúl. Al terminar la noche más bella del último trienio reunió a Emerson, Diarra, Robinho, Cannavaro, Reyes, Guti, Becks, Roberto, Iker, Sergioman Ramos, Iván... Todos se unieron en una piña sincera, gritaron al unísono "¡Hala Madrid!" y dedicaron a la afición más entendida el triunfo soñado. Terapéutico. Justo y necesario. ¡Forza Real!
White Doblete. Este domingo de octubre quedará en la memoria. Recuerdo que hace tres lustros vi por la mañana meterle al Madrid de Corbalán y Walter un palizón al Fórum Valladolid (115-65) y por la tarde un 5-0 pletórico al Atleti de Manolete. Ayer se repitió la historia. 72-63 a los pucelanos en la matinal y por la noche 2-0 a ese Barça que tanto miedo daba a las buenas gentes que olvidan que el Madrid, por encima de entrenadores, estado de forma y circunstancias fue, es y será para siempre el más grande. La bandera del fútbol se queda aquí. Igual que la azulona de Fernando Alonso, otro campeón que lleva sangre blanca en sus venas de Don Pelayo. La gente es del Madrid (el 77%, calculo), pero había mucho tímido tapado. Este año volverán a tomar las calles. Cibeles ya prepara sus mejores galas. No es forofismo. Es análisis frío y objetivo. Messi es muy bueno. Pero está solo. Gudjhonsen es el 10% de Etoo y en dos partidos de jerarquía (Chelsea y Real) no ha metido un gol al arco iris. Y anoche nadie tuvo la oportunidad de aplaudir a Ronaldinho. De aquel 0-3 no quedan ni los cordones de sus botas. Sólo una cutre cinta roja. Menos lobos...
La vida es blanca. Me telefonean emocionados El Titi, de Medina de Rioseco, Nino y señora (los héroes de Albox), Cristian, el nieto de la Peña Gavá, los hermanos Noguero, los peñistas de Sa Pobla, Es Fortí, Alcudia, Albalat del Sorells, Parra Blanca, El 7 de Barberá, Ripoll, Cistierna, Puertollano... Todos con un subidón bíblico. La vida es blanca, bella, distinta. Hoy llueve (bueno para todos). Pero miro al cielo y me ciega un sol radiante. Gracias, Real. Siempre vuelves. Por eso merece la pena entregarte hasta el último aliento. Hay Liga. ¡Síííííííííííí!
Pero Tomás Roncero está totalmente desbocado y fuera de sí. Ha perdido totalmente los papeles, y si no leed la columnita que se ha marcado en As. La primera de ellas la tacharía como histórica, histriónica y gloriosa. Tomás Roncero en estado puro, diciendo gilipolleces sin sentido que sólo se las cree él. Estoy seguro que incluso las relee y se masturba pensando en él mismo:
E-Q-U-I-P-O. Minuto 93. Pérez Burrull pita el final. La lluvia cae sobre Madrid. Pero millones de personas ven la luz. Ellos nunca morirán. El espíritu de Bucarest ha rescatado del baúl de los recuerdos el mejor perfil del equipo más grande de todos los tiempos. Vi gente llorar en la grada de Chamartín. Han sido tres años de barbecho. Futbolístico y de títulos. Pero Raúl I de España, siempre Raúl, lideró la revuelta decibélica. "¡Madrid. Madrid!", retumbaba el coliseo del fútbol como en los viejos tiempos. "El agua que caía del cielo eran las lágrimas de Juanito", me cuenta Mateo, un madridista de bien que el viernes se casó en la Ermita del Rocío (Huelva) y como regalo de bodas dio a su esposa dos entradas para el clásico más emotivo de la última década. Raúl, siempre Raúl. Al terminar la noche más bella del último trienio reunió a Emerson, Diarra, Robinho, Cannavaro, Reyes, Guti, Becks, Roberto, Iker, Sergioman Ramos, Iván... Todos se unieron en una piña sincera, gritaron al unísono "¡Hala Madrid!" y dedicaron a la afición más entendida el triunfo soñado. Terapéutico. Justo y necesario. ¡Forza Real!
White Doblete. Este domingo de octubre quedará en la memoria. Recuerdo que hace tres lustros vi por la mañana meterle al Madrid de Corbalán y Walter un palizón al Fórum Valladolid (115-65) y por la tarde un 5-0 pletórico al Atleti de Manolete. Ayer se repitió la historia. 72-63 a los pucelanos en la matinal y por la noche 2-0 a ese Barça que tanto miedo daba a las buenas gentes que olvidan que el Madrid, por encima de entrenadores, estado de forma y circunstancias fue, es y será para siempre el más grande. La bandera del fútbol se queda aquí. Igual que la azulona de Fernando Alonso, otro campeón que lleva sangre blanca en sus venas de Don Pelayo. La gente es del Madrid (el 77%, calculo), pero había mucho tímido tapado. Este año volverán a tomar las calles. Cibeles ya prepara sus mejores galas. No es forofismo. Es análisis frío y objetivo. Messi es muy bueno. Pero está solo. Gudjhonsen es el 10% de Etoo y en dos partidos de jerarquía (Chelsea y Real) no ha metido un gol al arco iris. Y anoche nadie tuvo la oportunidad de aplaudir a Ronaldinho. De aquel 0-3 no quedan ni los cordones de sus botas. Sólo una cutre cinta roja. Menos lobos...
La vida es blanca. Me telefonean emocionados El Titi, de Medina de Rioseco, Nino y señora (los héroes de Albox), Cristian, el nieto de la Peña Gavá, los hermanos Noguero, los peñistas de Sa Pobla, Es Fortí, Alcudia, Albalat del Sorells, Parra Blanca, El 7 de Barberá, Ripoll, Cistierna, Puertollano... Todos con un subidón bíblico. La vida es blanca, bella, distinta. Hoy llueve (bueno para todos). Pero miro al cielo y me ciega un sol radiante. Gracias, Real. Siempre vuelves. Por eso merece la pena entregarte hasta el último aliento. Hay Liga. ¡Síííííííííííí!
sábado, octubre 21, 2006
HIJOPUTAS HIT PARADE: The Crazy Borracha
Como está la noche, como está todo de mal o de bien, según se mire...porque madre mía lo que te puedes reir saliendo por la noche por ahí.
Ayer entramos a un garito que hay en Parla llamado La Diva y para variar, aquello estaba petado hasta arriba. Nosotros sobrepasamos ya la treintena y aquello estaba lleno de veinteañeros...pero bueno, que más da...nosotros es que somos unos gambiteros y no creo que cambiemos. Total, que nos metemos para el fondo y nos vamos a parar a un mini hueco que vimos en la barra para pedirnos unos LAPICEROS con Cocal Cola...y justo al llegar hay allí dos muchachas, una de las cuales se la nota que está loca, borracha y totalmente cachonda. Se me acerca y me pregunta que cómo me llamo...la digo que me llamo Manuel y miro a mis colegas descojonao, porque la tía iba fina y se la iba mucho la pinza. Se presenta al resto de amigos y nos presenta a su otra amiga...que la pobre nos miraba como diciendo "yo no tengo nada que ver con esto, ella es así". La loca se pone muy, muy tonta y empieza su show particular...que si porque no bailamos, que la mire como baila, se te agarra, te sobetea el pecho, te susurra tonterías al oído y me cuenta que acaba de cortar con su novio. Incluso nos echa la bronca para que no miremos a ninguna chica más del local, y que solo la miremos a ella. Y encima nos tocaba el pelo constantemente, que es lo más gracioso....como si tuvieramos mucho. Nosotros, aparte de reírnos ya el numerito nos estaba cansando porque nosotros pasábamos de ella, y sólo nos queríamos tomar una copa tranquilamente y echarnos unas risas...pero la tía se ponía muy, muy plasta. Y como seguía igual de plasta y de brasas, nos bebimos el cubata cagando leches y nos largamos de allí corriendo....y ahora viene lo bueno. Resulta que cuando la dijimos que nos íbamos...la tía nos gritó varias veces...."HIJOS DE PUTA!!!"...parecía que la habíamos puesto cachonda a la nena y se cagaba en nosotros por dejarla así...pero bueno...es que teniaís que verlo, aquello era un espectáculo, salíamos descojonaos. Es que no veais lo mal de la cabeza que estaba la señorita en cuestión y el pedo que llevaba era terrible. A un chico que había allí que estaba con su novia, ésta en un momento se fué al baño y la loca borracha se agarró a él y empezó a decirle cosas al oído y el tío decía...."a mí dejamé que yo estoy ocupao"...
Muy fuerte, troncos, MUY FUERTE.
Ayer entramos a un garito que hay en Parla llamado La Diva y para variar, aquello estaba petado hasta arriba. Nosotros sobrepasamos ya la treintena y aquello estaba lleno de veinteañeros...pero bueno, que más da...nosotros es que somos unos gambiteros y no creo que cambiemos. Total, que nos metemos para el fondo y nos vamos a parar a un mini hueco que vimos en la barra para pedirnos unos LAPICEROS con Cocal Cola...y justo al llegar hay allí dos muchachas, una de las cuales se la nota que está loca, borracha y totalmente cachonda. Se me acerca y me pregunta que cómo me llamo...la digo que me llamo Manuel y miro a mis colegas descojonao, porque la tía iba fina y se la iba mucho la pinza. Se presenta al resto de amigos y nos presenta a su otra amiga...que la pobre nos miraba como diciendo "yo no tengo nada que ver con esto, ella es así". La loca se pone muy, muy tonta y empieza su show particular...que si porque no bailamos, que la mire como baila, se te agarra, te sobetea el pecho, te susurra tonterías al oído y me cuenta que acaba de cortar con su novio. Incluso nos echa la bronca para que no miremos a ninguna chica más del local, y que solo la miremos a ella. Y encima nos tocaba el pelo constantemente, que es lo más gracioso....como si tuvieramos mucho. Nosotros, aparte de reírnos ya el numerito nos estaba cansando porque nosotros pasábamos de ella, y sólo nos queríamos tomar una copa tranquilamente y echarnos unas risas...pero la tía se ponía muy, muy plasta. Y como seguía igual de plasta y de brasas, nos bebimos el cubata cagando leches y nos largamos de allí corriendo....y ahora viene lo bueno. Resulta que cuando la dijimos que nos íbamos...la tía nos gritó varias veces...."HIJOS DE PUTA!!!"...parecía que la habíamos puesto cachonda a la nena y se cagaba en nosotros por dejarla así...pero bueno...es que teniaís que verlo, aquello era un espectáculo, salíamos descojonaos. Es que no veais lo mal de la cabeza que estaba la señorita en cuestión y el pedo que llevaba era terrible. A un chico que había allí que estaba con su novia, ésta en un momento se fué al baño y la loca borracha se agarró a él y empezó a decirle cosas al oído y el tío decía...."a mí dejamé que yo estoy ocupao"...
Muy fuerte, troncos, MUY FUERTE.
jueves, octubre 19, 2006
RUFUS WAINWRIGHT: "The Art Teacher"
El día que me dejaron el "Want Two" de Rufus Wainwright pensé..."vaya, otra vez el pesao este que me deja otra moñada para gafapastas totalmente infumable". Pues una vez que lo escuché, aluciné con la voz del pavo este, es que me dejó de piedra el muy cabrón.
Le pregunté una vez a un colega..."¿has escuchado el último disco del homosexual (que lo es en realidad) de Rufus Wainwright?". Y me contestó..."Sí...ese tío es un BESTIA". Que voz y que talento tiene el pedazo de animal.
Le pregunté una vez a un colega..."¿has escuchado el último disco del homosexual (que lo es en realidad) de Rufus Wainwright?". Y me contestó..."Sí...ese tío es un BESTIA". Que voz y que talento tiene el pedazo de animal.
NOTICIAS TONTILANAS: Putin es pillado infraganti
Si hasta el mismo nombre lo dice...PUTIN...pero yo siempre lo digo con acento en la última silaba, como si leyera PUTÍN, que tiene más gracia. Resulta que un alto cargo israelí ha sido acusado de violaciones, vejaciones e hijoputezes varias...y al presidente ruso se le han escapado unas palabras de aliento creyendo que estaba "off the record". No sabemos si lo dijo en plan irónico o que, que también puede ser, pero está claro que le han pillado en pelota picada.
Esto me recuerda a que una vez en la oficina hace años, alguien recibió una llamada de una señorita que preguntaba por fulanito...quien respondió dejo el teléfono descolgado y se fué a buscar al tal fulanito, no sin antes decir y creyendo que había puesto el hilo musical, que estaría dispuesto a hacerle varios favores sexuales a esta señorita...y claro, la chica lo escuchó todo.
Gracias.
SEGÚN ASEGURA UN PERIÓDICO RUSO
Putin 'bromea' y dice que envidia al presidente israelí, acusado de abuso sexual
EFE
MOSCÚ.- El presidente ruso, Vladímir Putin, volvió a mostrar su particular sentido del humor al afirmar que envidia a su homólogo israelí, Moshé Katzav, acusado de abusos y acoso sexual, según reveló el diario 'Kommersant', que reproduce unas supuesta frases del dirigente del Kremlin cuando creía que los micrófonos ya habían sido cerrados.
"Transmitan mis saludos a su presidente. !Vaya machote! !Violar a una decena de mujeres! No lo esperaba de él. Nos ha sorprendido a todos. Todos le tenemos envidia", dijo ayer el jefe del Kremlin durante una reunión con el primer ministro de Israel, Ehud Olmert.
Según el corresponsal de 'Kommersant' acreditado ante el Kremlin, Putin pronunció estas frases tras el primer intercambio de saludos entre ambas delegaciones, cuando la prensa ya abandonaba la sala y creía que los micrófonos ya habían sido desconectados.
"Se supone que Putin quería de esta forma expresar su respaldo al señor Olmert, que se ha visto en una situación complicada a causa del presidente Moshé Katzav", comentó el corresponsal al admitir que "no daba crédito a lo que acababa de oír".
De 61 años y presidente desde el año 2000, Katzav es sospechoso de dos delitos de violación de funcionarias, tres o cuatro de agresión sexual, acoso, prevaricación, obstrucción a la justicia, escuchas telefónicas a sus funcionarios, malversación de fondos públicos y violación de la confianza.
Katzav ha insistido en continuar desempeñando su labor al frente de la Presidencia.
Esto me recuerda a que una vez en la oficina hace años, alguien recibió una llamada de una señorita que preguntaba por fulanito...quien respondió dejo el teléfono descolgado y se fué a buscar al tal fulanito, no sin antes decir y creyendo que había puesto el hilo musical, que estaría dispuesto a hacerle varios favores sexuales a esta señorita...y claro, la chica lo escuchó todo.
Gracias.
SEGÚN ASEGURA UN PERIÓDICO RUSO
Putin 'bromea' y dice que envidia al presidente israelí, acusado de abuso sexual
EFE
MOSCÚ.- El presidente ruso, Vladímir Putin, volvió a mostrar su particular sentido del humor al afirmar que envidia a su homólogo israelí, Moshé Katzav, acusado de abusos y acoso sexual, según reveló el diario 'Kommersant', que reproduce unas supuesta frases del dirigente del Kremlin cuando creía que los micrófonos ya habían sido cerrados.
"Transmitan mis saludos a su presidente. !Vaya machote! !Violar a una decena de mujeres! No lo esperaba de él. Nos ha sorprendido a todos. Todos le tenemos envidia", dijo ayer el jefe del Kremlin durante una reunión con el primer ministro de Israel, Ehud Olmert.
Según el corresponsal de 'Kommersant' acreditado ante el Kremlin, Putin pronunció estas frases tras el primer intercambio de saludos entre ambas delegaciones, cuando la prensa ya abandonaba la sala y creía que los micrófonos ya habían sido desconectados.
"Se supone que Putin quería de esta forma expresar su respaldo al señor Olmert, que se ha visto en una situación complicada a causa del presidente Moshé Katzav", comentó el corresponsal al admitir que "no daba crédito a lo que acababa de oír".
De 61 años y presidente desde el año 2000, Katzav es sospechoso de dos delitos de violación de funcionarias, tres o cuatro de agresión sexual, acoso, prevaricación, obstrucción a la justicia, escuchas telefónicas a sus funcionarios, malversación de fondos públicos y violación de la confianza.
Katzav ha insistido en continuar desempeñando su labor al frente de la Presidencia.
lunes, octubre 16, 2006
NOTICIAS TONTILANAS Y TRISTISSSSIMAS!!: El rodaje de "El Codigo Aparici" se va al garete...
Nos las prometíamos muy felices algunos con el regreso de Esteso & Pajares, la versión cañí de "El Código Da Vinci" y todo lo que ello conlleva...el resurgir del golferío más puro y duro en pantalla grande otra vez. Pero parece ser que no...la mala suerte siempre se ceban con las causas más nobles (me parto...) y el rodaje se ha ido a tomar por culo, porque Pajares anda de rehabilitaciones y problemas varios. Menuda mierda...ahora nos tendremos que tragar pelis americanas de mierda y españolas de esas que van de trascendentes....joder, a vivir que son dos días coño....
Andrés Pajares y Fernando Esteso, un reencuentro imposible
Por BEATRIZ CORTÁZAR
De haber cuajado hubiera sido un reencuentro profesional de los que dejan huella: la vuelta al cine de Fernando Esteso y Andrés Pajares prometía dar sabrosos comentarios y además suponía todo un «revival» recuperando a la pareja de humoristas que tantos éxitos de taquilla cosechó allá por los 70 y 80 con películas como «Los bingueros» que, sin contar con una aspiración a ninguna estatuilla, llenaba las salas de todos los cines donde se proyectaba. Esta vez se anunció su regreso para el rodaje de un filme que en clave de humor se basaba en el éxito de ventas «El Código Da Vinci» sólo que pasado por la turmix de Pajares-Esteso. Al dúo se sumaba la experiencia de Mariano Ozores para dirigir el trabajo y poner orden a lo que se anunciaba como un auténtico caos.
Pero no ha podido ser. Ya lo anunció en plan visionario el propio hijo de Pajares, Andrés Burguera, cuando en el programa de Antena 3 «Dónde estás corazón» habló este verano de todos los problemas que tenía su padre y las adicciones que padecía. Andresito, como le llaman sus familiares, expresó su preocupación y la urgencia que había de que Pajares ingresara en algún centro especializado donde curarse de sus dependencias y evitar más sustos como los que ya ha tenido. Esa misma noche llamó en directo el propio Ozores para enfrentarse con Burguera y recordarle que un buen hijo nunca habla así de su padre en público además de asegurar el daño que ese testimonio iba a producirle al actor . Ahí quedó la historia de los Pajares pero esta semana un nuevo capítulo confirma lo que algunos preveían: que la película no se hará y que el actor ha pasado unos días ingresado en una clínica. De momento la única que habla es una de las damnificadas, una actriz venezolana que viajó a España para este proyecto y que ahora se ha quedado sin trabajo, sin sueldo y sin saber qué hacer salvo contar estos hechos en los medios de comunicación. Si el rodaje de «El Código» se esperaba como la vuelta de los dos humoristas y su consiguiente recuperación física (problemas hay en ambos lados) con esta ruptura lo que se anuncia es una nueva tormenta en el tejado de los Pajares y alguna borrasca sobre la casa de Esteso. Una pena y una lástima.
Andrés Pajares y Fernando Esteso, un reencuentro imposible
Por BEATRIZ CORTÁZAR
De haber cuajado hubiera sido un reencuentro profesional de los que dejan huella: la vuelta al cine de Fernando Esteso y Andrés Pajares prometía dar sabrosos comentarios y además suponía todo un «revival» recuperando a la pareja de humoristas que tantos éxitos de taquilla cosechó allá por los 70 y 80 con películas como «Los bingueros» que, sin contar con una aspiración a ninguna estatuilla, llenaba las salas de todos los cines donde se proyectaba. Esta vez se anunció su regreso para el rodaje de un filme que en clave de humor se basaba en el éxito de ventas «El Código Da Vinci» sólo que pasado por la turmix de Pajares-Esteso. Al dúo se sumaba la experiencia de Mariano Ozores para dirigir el trabajo y poner orden a lo que se anunciaba como un auténtico caos.
Pero no ha podido ser. Ya lo anunció en plan visionario el propio hijo de Pajares, Andrés Burguera, cuando en el programa de Antena 3 «Dónde estás corazón» habló este verano de todos los problemas que tenía su padre y las adicciones que padecía. Andresito, como le llaman sus familiares, expresó su preocupación y la urgencia que había de que Pajares ingresara en algún centro especializado donde curarse de sus dependencias y evitar más sustos como los que ya ha tenido. Esa misma noche llamó en directo el propio Ozores para enfrentarse con Burguera y recordarle que un buen hijo nunca habla así de su padre en público además de asegurar el daño que ese testimonio iba a producirle al actor . Ahí quedó la historia de los Pajares pero esta semana un nuevo capítulo confirma lo que algunos preveían: que la película no se hará y que el actor ha pasado unos días ingresado en una clínica. De momento la única que habla es una de las damnificadas, una actriz venezolana que viajó a España para este proyecto y que ahora se ha quedado sin trabajo, sin sueldo y sin saber qué hacer salvo contar estos hechos en los medios de comunicación. Si el rodaje de «El Código» se esperaba como la vuelta de los dos humoristas y su consiguiente recuperación física (problemas hay en ambos lados) con esta ruptura lo que se anuncia es una nueva tormenta en el tejado de los Pajares y alguna borrasca sobre la casa de Esteso. Una pena y una lástima.
domingo, octubre 15, 2006
RED HOT CHILI PEPPERS: "Taste The Pain"
¿Que coño ha pasado con esta banda? ¿Por qué se han convertido en unos moñas? ¿Por qué sus discos son tan aburridos y les gusta a todo el mundo? ¿Dónde está la diversión en sus canciones? ¿La innovación? ¿Lo imprevisible?
No os reconozco. Éstos eran los Red Hot Chili Peppers que a mí me gustaban.
No os reconozco. Éstos eran los Red Hot Chili Peppers que a mí me gustaban.
HIJOPUTAS HIT PARADE: Hijoputa's Everywhere!!!
Madre mía, vaya puentecito que me he pasao...la leche, estoy hecho un gambitero de dimensiones épicas, a mis 31 años. Y no tengo la menor idea de parar...jajajaja...hay que disfrutar de la vida. Bueno, tontunas aparte este finde he visto una cantidad desmedida de HIJOPUTAS que la puedes flipar...como está el patio señores, como está el patio!!:
1. Esta mañana mismo he visto un pavo con una camiseta de Judas Priest que si no tenía bastante con llevar dicha camiseta, aparte iba con una baraja de cartas de póker en la mano. Y bien que las barajaba según andaba...manda cojones. No sé que pasa a todos los fan de Judas Priest...si no van con una baraja de cartas, te van con una riñonera por la calle...o en pantalones cortos en pleno octubre...vete a saber. Para colmo, yo tengo varios discos y DVD de Judas Priest...el círculo se cierra.
2. Me meto en nosequé garito de la noche madrileña el pasado jueves y veo a un gorrinaco calvorota con una negraca dominicana que ocupaba varias baldosas con su volumen orgánico. De grasa no creo que estuviera gorda, porque la tía era herbíbora...porque yo la ví comerse la hierba buena de su mojito como si fuera una vaca suiza, como os lo cuento, y que yo sepa la hierba buena no engorda. Luego a su flamante novio le dío por bailar...bueno, por dar los típicos pasitos que todos damos para disimular que en el fondo no somos unos sosos y que tenemos una marcha terrible. Pues al tío le dió un tirón y se tocó la pantorrilla como si fuera Jonathan Woodgate cuando se lesionó jugando cotra el Arsenal. El tío para remediarlo...¡¡se puso a hacer estiramientos en medio del garito!! ¡¡IMAGINAROS ESO!!
3. Chati Paul y su ligue. Chati Paul es un ex ligue de un colega mío que menuda tipeja...ahora se ha ligado a un tipo que va de rockero y claro, ella se tiene que amoldar a la situación y se ha disfrazado de loba. Minifalda, botas camperas, andares de diva...todo un espectáculo. Pues la tiparraca se puso detrás mía con su ligue que le hizo la siguiente afirmación: "Bueno...esta noche vamos a follar o que? A mi me apetece follar." Romántico el chico...madre mía Chati Paul...con quién se junta.
Seguiremos informando.
1. Esta mañana mismo he visto un pavo con una camiseta de Judas Priest que si no tenía bastante con llevar dicha camiseta, aparte iba con una baraja de cartas de póker en la mano. Y bien que las barajaba según andaba...manda cojones. No sé que pasa a todos los fan de Judas Priest...si no van con una baraja de cartas, te van con una riñonera por la calle...o en pantalones cortos en pleno octubre...vete a saber. Para colmo, yo tengo varios discos y DVD de Judas Priest...el círculo se cierra.
2. Me meto en nosequé garito de la noche madrileña el pasado jueves y veo a un gorrinaco calvorota con una negraca dominicana que ocupaba varias baldosas con su volumen orgánico. De grasa no creo que estuviera gorda, porque la tía era herbíbora...porque yo la ví comerse la hierba buena de su mojito como si fuera una vaca suiza, como os lo cuento, y que yo sepa la hierba buena no engorda. Luego a su flamante novio le dío por bailar...bueno, por dar los típicos pasitos que todos damos para disimular que en el fondo no somos unos sosos y que tenemos una marcha terrible. Pues al tío le dió un tirón y se tocó la pantorrilla como si fuera Jonathan Woodgate cuando se lesionó jugando cotra el Arsenal. El tío para remediarlo...¡¡se puso a hacer estiramientos en medio del garito!! ¡¡IMAGINAROS ESO!!
3. Chati Paul y su ligue. Chati Paul es un ex ligue de un colega mío que menuda tipeja...ahora se ha ligado a un tipo que va de rockero y claro, ella se tiene que amoldar a la situación y se ha disfrazado de loba. Minifalda, botas camperas, andares de diva...todo un espectáculo. Pues la tiparraca se puso detrás mía con su ligue que le hizo la siguiente afirmación: "Bueno...esta noche vamos a follar o que? A mi me apetece follar." Romántico el chico...madre mía Chati Paul...con quién se junta.
Seguiremos informando.
viernes, octubre 13, 2006
DANZIG: "Her Black Wings"
Reconozco que no tengo ni un sólo disco de Danzig. Sólo conozco su single más conocido, aquella ya lejana "Mother" y ésta canción que hoy os pongo, "Her Black Wings". Sí que tengo discos clásicos de Misfits, áquel clásico del Punk americano de principios de los 80 en el cual Glenn Danzig era el cantante, compositor y viva imagen del grupo. De Samhain, su siguiente proyecto, jamás he escuchado ni una sola nota en mi vida. Tengo un colega que la trilogía Misfits/Samhain/Danzig es lo máximo para él, pero yo ni zorreision idea de lo que hay después del "Walk Among Us" y el "Collection" de Misfits.
Lo que sí reconozco es que Glenn Danzig es un tipo singular. Lo primero la voz que tiene, que para empezar es descomunal. Eso es un vozarrón y lo demás son tonterías. Lo segundo, el físico...un tanto ridículo para mi gusto con tanto músculo, pero quieras o no es su sello de identidad. Y tercero...su ridiculez. Leí en no sé que sitio que una de sus giras...¡¡estaba prohibido mirarle a los ojos si te cruzabas con él!! Aparte yo creo que es un poquito homosexual...
Glenn Danzig...menudo tipejo. Esta canción es buena, la jodía.
Lo que sí reconozco es que Glenn Danzig es un tipo singular. Lo primero la voz que tiene, que para empezar es descomunal. Eso es un vozarrón y lo demás son tonterías. Lo segundo, el físico...un tanto ridículo para mi gusto con tanto músculo, pero quieras o no es su sello de identidad. Y tercero...su ridiculez. Leí en no sé que sitio que una de sus giras...¡¡estaba prohibido mirarle a los ojos si te cruzabas con él!! Aparte yo creo que es un poquito homosexual...
Glenn Danzig...menudo tipejo. Esta canción es buena, la jodía.
HIJOPUTAS HIT PARADE: The Special Lady
Sí, señores...la señorita especial. En la oficina donde trabajo hay mucho capullín suelto, de esa madera de pijín repelente que se le viene el mundo encima ante cualquier tontuna. Hay de todo, obviamente, pero este tipo de especimen abunda en demasía. El otro día me comenta un compañero mío que recibe la llamada de una señorita secretaria, la cual la pobre no tiene culpa de nada, ya que ella es una mandada. Pues bien, la señorita en cuestión nos comenta el terrible trauma de una de sus jefas...estaba en el baño cuando se la ha caído un broche dentro de la taza del wáter...y nos llamaba para ver si podíamos recogérselo!! ¿¿Pero que coño es esto?? ¿Se creen que somos basureros y rebuscamos en la mierda de los demas? ¿Pero cómo cojones puede una persona llegar a tener la caradura y el creerse tan especial de llamar a otra para decir que rebusque en la mierda, meaos o lo que sea de sí mismo para recoger un broche? Lógicamente, mi compañero pasó de ella y le dijo que si quería le dejaba unos guantes y ella misma podría recuperar su broche.
Tiene cojones el asunto. Ya veis, HIJOSDEPUTA los hay en todas partes.
Gracias.
Tiene cojones el asunto. Ya veis, HIJOSDEPUTA los hay en todas partes.
Gracias.
miércoles, octubre 11, 2006
ALICE IN CHAINS: "Would?"
Sigo perdido en los 90. Vamos por más de la mitad de la presente década y todavía no ha salido un perido tan fructífero dentro del Rock como lo fué la primera mitad de la década de los 90. Alice In Chains eran una de esas bandas que a mucho de nosotros nos marcó para siempre...esos riffs tan pesados, atmósferas recargadas, el magnetismo de su cantante Layne Staley...Layne Staley, que talento tenía ese tipo. El pobre murió hace algunos años de sobredosis en la más absoluta soledad, apartado del mundo, pero su legado es increíble. Todos los discos de Alice In Chains son joyas que merecen ser recordadas por generaciones posteriores junto con el álbum que grabo bajo el nombre de Mad Season junto con miembros de Screaming Trees y Pearl Jam.
Este verano el resto del grupo se embarcó en una gira con un tipejo desconocido haciendo las funciones de Layne...yo no fuí al concierto porque sencillamente Layne Staley es insustituible y no me daba la gana ver echar por la borda toda la aureola que una banda como Alice In Chains tenía.
Este verano el resto del grupo se embarcó en una gira con un tipejo desconocido haciendo las funciones de Layne...yo no fuí al concierto porque sencillamente Layne Staley es insustituible y no me daba la gana ver echar por la borda toda la aureola que una banda como Alice In Chains tenía.
VIDEOS EXTRAÑOS: "Freaks de la calle"
Este tipo parece que es de Parla...me recuerda horrores al Picaor, siempre dando la nota para regocijo de la chavalada. Por lo visto el perla este es un clásico de la noche malagueña.
martes, octubre 10, 2006
MARILYN MANSON: "Dope Hat"
Los dos primeros discos de Marilyn Manson son dos clásicos, al menos para mí. Recuerdo que cuando descubrí al grupo en la época de "AntiChrist Superstar" estaba realmente obsesionado con la banda...desde la aparición de Guns N' Roses jamás un grupo me había vuelto a crear esa excitación del quinceañero que pierde la cabeza con una banda de Rock. Marilyn Manson lo consiguieron....lamentablemente la banda perdió el norte a raíz de la publicación de "Mechanical Animals" y todo lo que vino después es una basurilla bastante gorda, aunque "Holy Wood" no estaba tan mal.
Aquí teneis un vídeo de su primer disco, aquella joyita llamada "Portrait of an American Family" y en el cual se puede apreciar la fijacción enfermiza de Marilyn Manson por el personaje de Willy Wonka. Por no hablar del tufillo a lo Alice Cooper que tiene el tema en cuestión, una de las grandes influencias de Marilyn Manson.
Tuvieron su época grande, sí señor.
Aquí teneis un vídeo de su primer disco, aquella joyita llamada "Portrait of an American Family" y en el cual se puede apreciar la fijacción enfermiza de Marilyn Manson por el personaje de Willy Wonka. Por no hablar del tufillo a lo Alice Cooper que tiene el tema en cuestión, una de las grandes influencias de Marilyn Manson.
Tuvieron su época grande, sí señor.
NOTICIAS TONTILANAS: ¿Como un tío tan plasta puede vender tantos discos?
Lo de este hombre es increíble. Un paletorro con menos cerebro que un mosquito y que no hace más que copiar a Luis Miguel vende la friolera de 500.000 copias en una semana de su nuevo disco. Luego dicen que hay crisis en las casas discográficas...no quiero ni pensar en la cantidad de copias que el tío este habría vendido si no existiera la piratería ni Internet...estoy seguro que habría alcanzado hasta el millón de copias. Es que lo flipo, no sabeis la exageración de cifras del tío éste...cinco veces platino en una sola semana, con lo coñazo que es el tío.
QUÍNTUPLE DISCO DE PLATINO
David Bisbal vende casi 500.000 copias de 'Premonición' en España en una semana
EUROPA PRESS
BARCELONA.- El cantante almeriense David Bisbal ha recibido el quíntuple disco de platino de manos del presidente de Vale Music, Ricardo Campoy, durante la presentación de su tercer disco 'Premonición' en la Casa Batlló de Barcelona.
El artista, salido de la primera edición de Operación Triunfo, ha vendido a lo largo de la semana que el disco lleva en la calle, alrededor de 500.000 copias.
Este álbum se ha grabado con cinco productores diferentes y David Bisbal es coautor de más de la mitad de las canciones del disco. Este tercer trabajo musical abre con el primer single 'Quién me iba a decir'.
Otras canciones que podemos encontrar en este álbum son: 'Silencio', 'Premonición', 'Soldado de Papel', 'Cuidar nuestro amor', 'Amar es lo que quiero' y 'Como la primera vez', entre otras.
David Bisbal, uno de los cantantes que ha llegado a vender más de tres millones de copias en España y América, se emocionó al dar las gracias a todos los que acudieron a ver la presentación de su nuevo disco.
Al acto se acercaron personajes ilustres del mundo del espectáculo y la comunicación, como Andreu Buenafuente, José Corbacho, Julia Otero y Manel Fuentes, entre otros conocidos.
QUÍNTUPLE DISCO DE PLATINO
David Bisbal vende casi 500.000 copias de 'Premonición' en España en una semana
EUROPA PRESS
BARCELONA.- El cantante almeriense David Bisbal ha recibido el quíntuple disco de platino de manos del presidente de Vale Music, Ricardo Campoy, durante la presentación de su tercer disco 'Premonición' en la Casa Batlló de Barcelona.
El artista, salido de la primera edición de Operación Triunfo, ha vendido a lo largo de la semana que el disco lleva en la calle, alrededor de 500.000 copias.
Este álbum se ha grabado con cinco productores diferentes y David Bisbal es coautor de más de la mitad de las canciones del disco. Este tercer trabajo musical abre con el primer single 'Quién me iba a decir'.
Otras canciones que podemos encontrar en este álbum son: 'Silencio', 'Premonición', 'Soldado de Papel', 'Cuidar nuestro amor', 'Amar es lo que quiero' y 'Como la primera vez', entre otras.
David Bisbal, uno de los cantantes que ha llegado a vender más de tres millones de copias en España y América, se emocionó al dar las gracias a todos los que acudieron a ver la presentación de su nuevo disco.
Al acto se acercaron personajes ilustres del mundo del espectáculo y la comunicación, como Andreu Buenafuente, José Corbacho, Julia Otero y Manel Fuentes, entre otros conocidos.
lunes, octubre 09, 2006
WHITE ZOMBIE: "More Human Than Human"
1995 fué el año de White Zombie. Si en el 93 tuvieron cierto éxito con el single "Thunderkiss 65", apoyado masivamente por MTV y concretamente por la serie "Beavies & Butthead", cuando editaron "Astro-Creep: 2000 Songs of Love, Destruction and Other Synthetic Delusions of the Electric Head" fué ya la catapulta definitiva. Y sobre todo el single "More Human Than Human" se hizo superpopular dentro del mundillo metálico. Vendieron muchísimas copias del disco y participaron en numerosos festivales veraniegos ese verano, pero después de esa gira el grupo se fué al garete y el cantante Rob Zombie inició una carrera en solitario con la que ha tenido también bastante éxito...los adolescentes le adoran. Ese rollo de Serie B, Cómics y Terror tira bastante entre la chavalada y el frikerío.
VIDEOS EXTRAÑOS: "The Battle of The Bands"
Como mola este vídeo...es increíblemente bueno. Para los que no os guste el Rock y ni esteis familiarizados con él y ni con algunas de las míticas portadas de muchos discos puede que este vídeo no os haga gracia ni tenga el menor interés, pero para los que sepan de que va esto, este vídeo es una jodida maravilla. Referencias mil a muchas bandas y artistas míticos: Foreigner, Michael Jackson, Bob Seger, AC/DC, Def Leppard, Metallica, Led Zeppelin, Rolling Stones, Beatles, Black Flag, Rick James, Nirvana, Alice In Chains, Billy Joel, Duran Duran, Velvet Underground, Journey, Boston....en fin, es cojonudo.
viernes, octubre 06, 2006
IGGY POP: "Home"
No creo que Iggy Pop haga algo tan bueno como el "Fun House" de The Stooges en su vida otra vez, pero tiene un buen puñado de canciones en solitario que patean culos.
NOTICIAS TONTILANAS: Trabajos científicos tontilanos
Yo pensaba que solamente de mi triste cerebro podrían salir semejantes disparates, pero veo que no estoy solo en el mundo y eso me alegra. Y si no vean:
GALARDONES A LOS TRABAJOS CIENTÍFICOS MÁS ABSURDOS
Un estudio sobre el hedor de los pies recibe el premio Ig Nobel 2006
WASHINGTON.- Un estudio sobre el hedor de los pies y otro sobre un singular método para curar el hipo son algunos de los principales ganadores de los premios Ig Nobel 2006, que entrega la Universidad de Harvard a los trabajos científicos más absurdos del año.
También han recibido el galardón humorístico, que se da a conocer en la misma semana que se anuncian los Nobel en Suecia, un estudio sobre el ruido molesto que hacen las uñas en una pizarra, y otro del número de fotografías que deben tomarse para que en un grupo de personas ninguno de los que posa salga con los ojos cerrados.
Los ganadores fueron anunciados por la revista humorística 'Annals of Improbable Research', que destacó una investigación realizada por científicos estadounidenses e israelíes que determinó que el hipo podría curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.
"Estos premios tienen como objetivo celebrar lo extraño, rendir un homenaje a la imaginación, y alentar el interés de la gente por la ciencia, la medicina y la tecnología", señaló Marck Abraham, director de la revista.
Por supuesto, al contrario que los Nobel, los ganadores de estos premios no reciben dinero y pasan muy pronto al olvido sin influir en la ciencia y la medicina.
La lista de los principales ganadores de los Premios Ignobel, es la siguiente:
Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de disparos fotográficos que deben hacerse para asegurar que todos los que posan en un grupo aparezcan en la imagen con los ojos abiertos.
Ornitología: Ivan Schwab y Philip May, de la Universidad de California, por un estudio que explica por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolores de cabeza.
Biología: Bart Knols, de la Universidad Wageningen de Agricultura en los Países Bajos, el Instituto Nacional de Investigación Médica de Tanzania, y el Organismo Internacional de Energía Atómica, por demostrar que el mosquito 'Anopheles gambiae' que transmite la malaria, se siente atraído por el olor del queso tipo 'limburguer' y el hedor de pies humanos.
Nutrición: Los científicos kuwaitíes Wasmia Al-Houty, y Faten Al-Mussalam, por un estudio que demuestra que los escarabajos del estiércol son comensales muy selectivos.
Paz: El científico galés, Howard Stapleton, que inventó un dispositivo "repelente de adolescentes" que hace un ruido molesto para los muchachos pero no es escuchado por los adultos.
Acústica: Lynn Halpern, Randolph Blake, y James Hillengran, de la Universidad Northwestern, de Chicago, que realizaron un experimento para determinar por qué el ruido que hacen las uñas sobre una pizarra es tan molesto al oído.
Medicina: Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa, Israel, que publicaron un estudio titulado: 'Terminación del hipo mediante un masaje rectal digital'.
GALARDONES A LOS TRABAJOS CIENTÍFICOS MÁS ABSURDOS
Un estudio sobre el hedor de los pies recibe el premio Ig Nobel 2006
WASHINGTON.- Un estudio sobre el hedor de los pies y otro sobre un singular método para curar el hipo son algunos de los principales ganadores de los premios Ig Nobel 2006, que entrega la Universidad de Harvard a los trabajos científicos más absurdos del año.
También han recibido el galardón humorístico, que se da a conocer en la misma semana que se anuncian los Nobel en Suecia, un estudio sobre el ruido molesto que hacen las uñas en una pizarra, y otro del número de fotografías que deben tomarse para que en un grupo de personas ninguno de los que posa salga con los ojos cerrados.
Los ganadores fueron anunciados por la revista humorística 'Annals of Improbable Research', que destacó una investigación realizada por científicos estadounidenses e israelíes que determinó que el hipo podría curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.
"Estos premios tienen como objetivo celebrar lo extraño, rendir un homenaje a la imaginación, y alentar el interés de la gente por la ciencia, la medicina y la tecnología", señaló Marck Abraham, director de la revista.
Por supuesto, al contrario que los Nobel, los ganadores de estos premios no reciben dinero y pasan muy pronto al olvido sin influir en la ciencia y la medicina.
La lista de los principales ganadores de los Premios Ignobel, es la siguiente:
Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de disparos fotográficos que deben hacerse para asegurar que todos los que posan en un grupo aparezcan en la imagen con los ojos abiertos.
Ornitología: Ivan Schwab y Philip May, de la Universidad de California, por un estudio que explica por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolores de cabeza.
Biología: Bart Knols, de la Universidad Wageningen de Agricultura en los Países Bajos, el Instituto Nacional de Investigación Médica de Tanzania, y el Organismo Internacional de Energía Atómica, por demostrar que el mosquito 'Anopheles gambiae' que transmite la malaria, se siente atraído por el olor del queso tipo 'limburguer' y el hedor de pies humanos.
Nutrición: Los científicos kuwaitíes Wasmia Al-Houty, y Faten Al-Mussalam, por un estudio que demuestra que los escarabajos del estiércol son comensales muy selectivos.
Paz: El científico galés, Howard Stapleton, que inventó un dispositivo "repelente de adolescentes" que hace un ruido molesto para los muchachos pero no es escuchado por los adultos.
Acústica: Lynn Halpern, Randolph Blake, y James Hillengran, de la Universidad Northwestern, de Chicago, que realizaron un experimento para determinar por qué el ruido que hacen las uñas sobre una pizarra es tan molesto al oído.
Medicina: Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa, Israel, que publicaron un estudio titulado: 'Terminación del hipo mediante un masaje rectal digital'.
jueves, octubre 05, 2006
NICK CAVE & THE BAD SEEDS: "Red Right Hand"
El otro día ví un anuncio que reproducía una copia ligeramente diferente de esta canción, pero de una forma totalmente chapucera. No sé que anuncio era, creo que de un coche...pero esta serie de plagios malos cambiando ligaremente la melodía producen vergüenza ajena. Aquí teneis el tema original de todo un artistazo como Nick Cave, el cantante más romántico, oscuro y lúgubre que existe, capaz de poner en un foco romántico hasta todo un asesinato.
Increíble tema.
Increíble tema.
NOTICIAS TONTILANAS: Un japonés recita de memoria 100.000 decimales del número Pi.
Y digo yo...¿y para que? ¿que finalidad tiene eso? ¿Va a ligar más con semejante hazaña? Algunos todavía hacemos sumas con los dedos y nuestras vidas no creo que difieran de la de este mentecato. 16 horas diciendo números...vaya ganas. Se le tuvo que quedar la boca secucia del todo...más vale tirarse 16 horas durmiendo.
Gracias.
BATE SU PROPIO RÉCORD, QUE ESTABA EN 83.431
Un japonés recita de memoria 100.000 decimales del número Pi
ELMUNDO.ES
MADRID.- El japonés Akira Haraguchi ha pulverizado el récord del mundo de recitar decimales del número Pi. Un total de 100.000 se ha aprendido de memoria, una retahíla que este psiquiatra de 60 años ha tardado 16 horas en recitar.
La anterior marca, lograda por él mismo hace dos años, estaba en 83.431 decimales del cociente entre la medida de la longitud de la circunferencia y su radio, número infinito que se conoce por Pi.
Haraguchi comenzó a recitar los decimales de la constante matemática en el salón de plenos del ayuntamiento de Kisarazu, en Japón, a las 9.00 horas del 3 de octubre, y no terminó hasta la 1.30 horas del día siguiente. En las 16 horas y media, el japonés enumeró uno a uno, en perfecto orden, los 100.000 decimales, sin equivocarse ni una sola vez. Todo ello bajo el exhaustivo control de los funcionarios municipales -encargados de supervisarle para que no pudiera 'leer' los números de ningún lado- y con una pausa de diez minutos cada dos horas... para coger aire.
Hoy en día, gracias a la utilización de ordenadores, se han calculado los primeros 51.000 millones de decimales de Pi, que conforman una retahíla imposible de recordar... no para todos. Aunque hay expertos que sostienen que la costante matemática -que tiene un número infinito de decimales- es más fácil de recordar siguiendo técnicas nemotécnicas, pocos lograrían siquiera acercarse a la marca de Haraguchi.
"Tampoco creo que sea nada excepcional, simplemente he vaciado mi memoria de todo lo demás y he recitado los números", señaló el japonés a la agencia AFP al terminar la proeza. Ahora busca concentración para batir, de nuevo, su propio récord.
Gracias.
BATE SU PROPIO RÉCORD, QUE ESTABA EN 83.431
Un japonés recita de memoria 100.000 decimales del número Pi
ELMUNDO.ES
MADRID.- El japonés Akira Haraguchi ha pulverizado el récord del mundo de recitar decimales del número Pi. Un total de 100.000 se ha aprendido de memoria, una retahíla que este psiquiatra de 60 años ha tardado 16 horas en recitar.
La anterior marca, lograda por él mismo hace dos años, estaba en 83.431 decimales del cociente entre la medida de la longitud de la circunferencia y su radio, número infinito que se conoce por Pi.
Haraguchi comenzó a recitar los decimales de la constante matemática en el salón de plenos del ayuntamiento de Kisarazu, en Japón, a las 9.00 horas del 3 de octubre, y no terminó hasta la 1.30 horas del día siguiente. En las 16 horas y media, el japonés enumeró uno a uno, en perfecto orden, los 100.000 decimales, sin equivocarse ni una sola vez. Todo ello bajo el exhaustivo control de los funcionarios municipales -encargados de supervisarle para que no pudiera 'leer' los números de ningún lado- y con una pausa de diez minutos cada dos horas... para coger aire.
Hoy en día, gracias a la utilización de ordenadores, se han calculado los primeros 51.000 millones de decimales de Pi, que conforman una retahíla imposible de recordar... no para todos. Aunque hay expertos que sostienen que la costante matemática -que tiene un número infinito de decimales- es más fácil de recordar siguiendo técnicas nemotécnicas, pocos lograrían siquiera acercarse a la marca de Haraguchi.
"Tampoco creo que sea nada excepcional, simplemente he vaciado mi memoria de todo lo demás y he recitado los números", señaló el japonés a la agencia AFP al terminar la proeza. Ahora busca concentración para batir, de nuevo, su propio récord.
miércoles, octubre 04, 2006
NINE INCH NAILS: "Closer"
Trent Reznor puede que haya sido el último revolucionario en el mundo del Rock. Nadie después de él ha surgido con algo totalmente innovador, aunque él le debe mucho a Skinny Puppy y a Depeche Mode, digan lo que digan. Pero el talento y la imaginación de este hombre es simplemente desbordante. Todos sus trabajos son recomendables, absolutamente todos.
Un genio.
Un genio.
martes, octubre 03, 2006
FAITH NO MORE: "Epic"
A mí me hace gracia cuando la gente habla del Rock Alternativo...sobre todo ya en pleno 2006. Lo que se conoce ahora como Rock Alternativo es todo lo que está establecido como "mainstream"...en fín. El único grupo alternativo que conocí eran Faith No More, porque no sabría como explicar que tipo de música hacían. Tocaban todos los palos: Rock, Metal, Soul, Hip Hop...un grupazo con un talento increíble. Todavía recuerdo cuando escuché este tema por primera vez en la radio...sería 1991 y el locutor en cuestión no era ni más ni menos que el paleto de Mariano García, el cual decía que no entendía como semejante grupo salía en publicaciones como Metal Hammer, cuando este tema no era más que "rap de mierda". Maldito inepto...Faith No More eran simplemente una de las mejores bandas de aquellos años, y su influencia es evidente. Y si no que se lo pregunten a Korn y a System of a Down.
"Epic"...TEMAZO.
"Epic"...TEMAZO.
HIJOPUTAS HIT PARADE: The Camilo Sesto's Fan
Pues sí, hay HIJOPUTAS por todas las partes...es increíble. Esta mañana iba en el puto vagón de tren que va desde Atocha hasta Recoletos y aquello parecía una jodida lata de sardinas. Es algo increíble como se puede llegar a poner un vagón de esos, algo inhumano. No hace falta que te agarres a las barras que hay para ello, sino que la presión de la gente de tu alrededor te mantiene en pie. Y tienes que arrimar cebolleta, aquello es una lotería. A lo mejor te toca arrimar a una tía buenísima y se tiene que joder, pues le guste o no es lo que hay...pero la mayoría de veces te toca restregarte con un tío que para más cachondeo es calvo.
Esta vez no me tocó arrimar a nadie, sino que estaba de cara contra la puerta del vagón, lo cual la sensación de agobio no disminuye para nada. Y como estamos todos tan juntitos, pues allí aparte de oler el aliento a carajillo de más de uno, también puedes escuchar la musiquilla que llevan algunos en sus reproductores de mp3. Yo soy de los que van con la música a volumen 11 ambientando a todo el vagón, que le vamos a hacer...soy así de borrego. Pero esta vez no llevaba la música puesta, porque me había encontrado con una amiga que la pobre no sé dónde fué a parar con la marabunta de gente que allí había. En cuanto entramos al vagón desapareció como si acabara de entrar en las rebajas de El Corte Inglés. Lo dicho, a mi lado había un tío escuchando a volumen 11 una tonadilla que me resultaba tremendamente popular...sí, ese comienzo de trompetas clásico...madre mía, el muy cabrón estaba escuchando el "Vivir así es morir de amor" del puto Camilo Sesto!! Pero por Dios...¡¡Como un tío en sus cabales puede escuchar eso!! No se trata de una maruja perdida en el tunel del tiempo, ni de un homosexual con un gusto musical sumamente hortera...iros a saber lo que le pasaba por la cabeza a este hombre.
Total, que yo totalmente indignado, al fín logro encontrar a mi amiga entre la marabunta y le digo a voces y que lo escuchara todo el mundo: "¿Como se puede escuchar a Camilo Sesto a las 8 de la mañana? ¡¡Que maten a ese tío!!".
Y bien a gusto que me he quedado, oye. Menudo sujeto.
Esta vez no me tocó arrimar a nadie, sino que estaba de cara contra la puerta del vagón, lo cual la sensación de agobio no disminuye para nada. Y como estamos todos tan juntitos, pues allí aparte de oler el aliento a carajillo de más de uno, también puedes escuchar la musiquilla que llevan algunos en sus reproductores de mp3. Yo soy de los que van con la música a volumen 11 ambientando a todo el vagón, que le vamos a hacer...soy así de borrego. Pero esta vez no llevaba la música puesta, porque me había encontrado con una amiga que la pobre no sé dónde fué a parar con la marabunta de gente que allí había. En cuanto entramos al vagón desapareció como si acabara de entrar en las rebajas de El Corte Inglés. Lo dicho, a mi lado había un tío escuchando a volumen 11 una tonadilla que me resultaba tremendamente popular...sí, ese comienzo de trompetas clásico...madre mía, el muy cabrón estaba escuchando el "Vivir así es morir de amor" del puto Camilo Sesto!! Pero por Dios...¡¡Como un tío en sus cabales puede escuchar eso!! No se trata de una maruja perdida en el tunel del tiempo, ni de un homosexual con un gusto musical sumamente hortera...iros a saber lo que le pasaba por la cabeza a este hombre.
Total, que yo totalmente indignado, al fín logro encontrar a mi amiga entre la marabunta y le digo a voces y que lo escuchara todo el mundo: "¿Como se puede escuchar a Camilo Sesto a las 8 de la mañana? ¡¡Que maten a ese tío!!".
Y bien a gusto que me he quedado, oye. Menudo sujeto.
lunes, octubre 02, 2006
VIDEOS EXTRAÑOS: "Si lo sé, no vengo"
Buceando en la red, de repente me he acordado de este programa que emitió TVE en los 80. La verdad es que era un programa bastante cutre, y prueba de ello es este vídeo de su primer programa. Mirad que cabecera más simplona, que presentadora más petardilla...por no hablar de Jordi Hurtado y su cara de pánfilo...y esas gafas, por Dios...González y González, esos dos zopencos que se llevaban a los concursantes a rastras por el plató. ¿Y que me decís del pianista? Eso es ponerle sentimiento a la clásica tonadilla de "Casablanca". Pero lo mejor de todo, sin duda alguna es el concursante...tela marinera con el menda...que pelos, que cara, que gafas, que pantacas...los 80 erán así.
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